Якщо ви хочете сексу частіше за кохану людину, ця різниця може емоційно виснажувати.
Можливо, ви питаєте себе:
«Я досі її приваблюю?»
«Я прошу забагато?»
«Чому ініціатива завжди від мене?»
«Може, перестати намагатися?»
Часто найскладніше — не лише кількість сексу.
А те, якого значення набуває різниця.
Ви можете почуватися небажаними.
Кохана людина може відчувати тиск.
Тоді реакція кожного погіршує досвід іншого.
Мета — не визначити, чиє лібідо правильне.
Мета — серйозно ставитися до вашого бажання, не перетворюючи його на обов’язок іншої людини.
Бажати більше сексу — не означає бути нерозсудливими
Секс може бути важливим способом відчути:
- близькість;
- грайливість;
- ніжність;
- бажаність;
- фізичне задоволення;
- зв’язок.
Цілком зрозуміло цінувати цю частину стосунків.
Не потрібно вдавати, що сексуальна сумісність для вас неважлива.
Водночас сильніше бажання не робить іншу людину відповідальною за те, щоб йому відповідати.
Обидві реальності заслуговують на місце.
Не перетворюйте «я хочу більше» на «ти маєш хотіти більше»
Є велика різниця між:
«Секс важливий для мене, і мені його бракує».
і:
«Ти хочеш замало сексу».
Перше описує ваш досвід.
Друге визначає іншу людину як проблему.
Спробуйте триматися тем:
- чого вам бракує;
- як ситуація на вас впливає;
- що ви хочете зрозуміти;
- яка близькість важлива для вас.
Так можна обговорювати різницю, не змушуючи кохану людину захищати своє лібідо.
З’ясуйте, що для вас означає «більше сексу»
Іноді головне питання — частота.
А іноді цифра позначає щось інше.
Запитайте себе:
«Що я сподіваюся отримати через секс?»
Можливо, вам бракує:
- відчуття бажаності;
- ініціативи з іншого боку;
- фізичної ніжності;
- хвилювання;
- підтвердження почуттів;
- розслаблення;
- грайливого контакту;
- часу, коли ви повністю зосереджені одне на одному.
Це не означає, що сексуальна потреба насправді несправжня.
Це означає, що розуміння її емоційних шарів може зробити розмову кориснішою.
Якщо сказати:
«Мені бракує відчуття, що ти мене хочеш».
кохана людина отримає більше інформації, ніж від:
«Нам варто частіше займатися сексом».
Не використовуйте частоту як доказ у суді
Коли чогось бракує, цифри стають спокусливими.
«Цього місяця було лише двічі».
«Останні шість разів ініціатива була від мене».
«Ти знову відмовляєш».
Особисті спостереження можуть допомогти помітити закономірність.
Але цифри як зброя зазвичай роблять секс схожим на угоду.
Сексуальний борг не накопичується.
Попереднє «ні» не означає, що хтось винен майбутнє «так».
Якщо частота важлива, обговорюйте її як частину стосунків загалом, а не як рахунок до сплати.
Говоріть тоді, коли не ініціюєте секс
Не чекайте чергової відмови, щоб нарешті висловити все, про що думали три місяці.
Оберіть нейтральний час.
Спробуйте:
«Останнім часом мені бракує нашої сексуальної близькості. Не хочу, щоб це звучало як прохання про секс зараз. Мені хотілося б зрозуміти, як ця частина стосунків відчувається тобі».
А потім слухайте.
Може з’ясуватися, що питання пов’язане з:
- часом;
- стресом;
- виснаженням;
- тиском довкола ініціативи;
- болем чи дискомфортом;
- конфліктом у стосунках;
- іншим типом бажання;
- чимось зовсім іншим.
Не припускайте, що знаєте відповідь, перш ніж запитали.
Послідовний план розмови є в матеріалі Як говорити про різне сексуальне бажання.
Залиште місце для того, що інша людина відчуває бажання інакше
Деякі люди часто відчувають бажання ще до початку близькості.
Інші частіше зацікавлюються, коли є відповідні умови: відпочинок, безпека, емоційний зв’язок, ніжність і відкритість до близькості.
Через цю різницю одна людина може думати:
«Лише я завжди хочу сексу».
а інша:
«Я рідко починаю з бажання сексу, але це не означає, що він ніколи мені не подобається».
Це не означає, що слід продовжувати дотики чи посилювати їх після відмови.
Бажання у відповідь — не дозвіл тиснути.
Це лише одне з можливих пояснень різних способів проявляти ініціативу.
Докладніше — Що таке розбіжність сексуального бажання?.
Запитайте, як ваша ініціатива відчувається з іншого боку
Якщо ви частіше ініціюєте, то знаєте, як відчувається відмова.
Але можете менше знати про те, як ваша ініціатива відчувається коханій людині.
Запитайте:
«Чи є в моєму способі пропонувати близькість щось, що заважає відповідати чесно?»
«Чи буває відчуття, що ніжність автоматично стає проханням про секс?»
«Чи був би комфортнішим інший спосіб дізнатися про твій настрій?»
Це не зізнання, що ви зробили щось погане.
Це збирання інформації.
Захищайте ніжність від прихованих переговорів
Коли сексу мало, кожен поцілунок чи обійми можуть здаватися особливо значущими.
Це може створити небезпечний сценарій.
Ви думаєте:
«Може, нарешті це до чогось приведе».
Кохана людина думає:
«Якщо я обійму, чи від мене очікуватимуть сексу?»
Тоді зникає й несексуальна ніжність.
Залиште місце для дотиків, яким дозволено залишатися дотиками.
Можна сказати прямо:
«Я справді хочу обіймів. Не намагаюся ініціювати секс».
А потім дотриматися сказаного.
Знаходьте способи дбати й про власну сексуальність
Різниця бажань не означає, що кожне сексуальне відчуття має ставати проханням до коханої людини.
Залежно від ваших цінностей і домовленостей у стосунках, індивідуальна сексуальність може бути способом подбати про власне тіло, не перетворюючи кожен період бажання на тиск на іншу людину.
Це не замінює розмову про стосунки, якщо вам самотньо чи бракує зв’язку.
Це лише визнає, що партнери не відповідають за кожен прояв сексуального бажання одне одного.
Якщо відмова починає впливати на самооцінку
Повторювані розбіжності можуть боліти.
Якщо ви ловите себе на думках:
«Мене ніхто не хоче».
«Напевно, я неприваблива людина».
«Більше ніколи не варто проявляти ініціативу».
відокремте сексуальну ситуацію від своєї цінності загалом.
На поточне бажання коханої людини впливає її власний досвід, а не лише ваша привабливість.
Наш матеріал про те, як перестати сприймати відсутність сексуального бажання як особисте відкидання, зосереджується саме на цьому.
Що робити, якщо різниця велика й стійка?
Іноді пара покращує спілкування й знаходить зручніший час, але велика різниця в бажаній сексуальній близькості залишається.
Це справді може бути важко.
Відповідь не обов’язково в тому, щоб одна людина хотіла менше, а інша давала більше.
Якщо розбіжність спричиняє постійний дистрес, образу, уникання чи конфлікти, може допомогти кваліфікований фахівець із парної або секс-терапії.
Пов’язані зі здоров’ям зміни за потреби також варто обговорити з відповідним медичним фахівцем.
Приватний спосіб зменшити кількість здогадок
Якщо ви хочете сексу частіше, можливо, саме ви ставите більшість запитань.
In The Mood дає обом приватний спосіб повідомляти про поточний настрій.
Замість того щоб ви завжди робили перший крок, кожна людина може незалежно обрати такі стани, як Інтимність, Ніжність або Не в настрої.
Сумісні настрої можуть створити збіг.
Застосунок не робить ваше лібідо однаковим.
Він може лише змінити спосіб обміну початковою інформацією про вдалий момент.
Збіг не є згодою.
Ваше бажання важливе. Як і чужа межа.
Не потрібно соромитися бажання більшої кількості сексу.
Кохана людина не мусить соромитися меншого бажання.
Корисна робота — з’ясувати, чи можете ви чесно говорити, зберігати безпеку ніжності, розуміти особливості одне одного й вирішувати питання стосунків, не перетворюючи чиєсь лібідо на моральний недолік.
Про різні рівні бажання теж можна говорити ясно.
In The Mood дає парам приватний спосіб ділитися поточним настроєм і помічати, коли бажання збігаються в часі.
Завантажити In The Mood в App Store