Se você quiser sexo mais vezes do que seu parceiro, a diferença pode se tornar emocionalmente exaustiva.
Pode estar a perguntar-se:
“Ainda me acham atraente?”
“Estou pedindo demais?”
“Por que sou sempre eu quem inicia?”
“Devo parar de tentar?”
A parte difícil não é muitas vezes apenas a quantidade de sexo.
É o que a diferença começa a significar.
Talvez se sinta indesejada.
O seu parceiro pode sentir-se pressionado.
Em seguida, a reação de cada pessoa torna pior a experiência da outra pessoa.
O objetivo não é decidir quem é a libido correta.
É para ter certeza de que seu desejo pode ser levado a sério sem transformá-lo em uma obrigação para o seu parceiro.
Desejar mais sexo não te torna irracional.
O sexo pode ser uma forma importante de experimentar:
- proximidade;
- Jogar;
- Afectação;
- sensação de desejo;
- prazer físico;
- ligação.
É razoável preocupar - se com essa parte do seu relacionamento.
Você não precisa fingir compatibilidade sexual não importa para você.
Ao mesmo tempo, ter um desejo mais forte não significa que seu parceiro seja responsável por igualá-lo.
Ambas as realidades merecem espaço.
Evite transformar “Eu quero mais” em “você deve querer mais”
Existe uma grande diferença entre:
“O sexo é importante para mim e tenho perdido isso.”
e:
“Você não quer sexo suficiente.”
O primeiro descreve sua experiência.
O segundo define seu parceiro como o problema.
Tente ficar com:
- O que sentes falta;
- como o padrão o afeta;
- o que você quer entender;
- Que tipo de ligação é importante para ti.
Isso torna possível discutir a diferença sem exigir que seu parceiro defenda sua libido.
Descubra o que “mais sexo” representa para você
Por vezes, a frequência é a questão mais importante.
Às vezes, o número está à espera de outra coisa.
Pergunte a si mesmo:
“O que espero que o sexo me dê?”
Talvez tenhas saudades.
- Sensação de desejo;
- em perseguição;
- Afectação física;
- excitação;
- Garantia;
- relaxamento;
- Ligação lúdica;
- tempo em que tus estão totalmente focados um no outro.
Isto não significa que a necessidade sexual seja secretamente falsa.
Significa que compreender suas camadas emocionais pode tornar a conversa mais útil.
Se disseres:
“Sinto falta de me sentir desejada por você.”
seu parceiro tem mais informações do que se você apenas disser:
“Devemos fazer sexo mais vezes.”
Não use frequência como evidência num julgamento.
Quando nos sentimos privados, os números tornam-se tentadores.
“Foi só duas vezes este mês.”
“Iniciei as últimas seis vezes.”
“Você me rejeitou novamente.”
Manter o controle pode ajudá - lo a notar um padrão em particular.
Usar os números como munição geralmente faz sexo se sentir mais transacional.
Um parceiro não acumula dívida sexual.
E um não anterior não significa que eles devem um futuro sim.
Se a frequência importa, discuta-a como parte do relacionamento maior, não como uma fatura.
Falar quando não iniciar
Não espere até outra rejeição para finalmente dizer tudo o que você tem pensado por três meses.
Escolha uma hora neutra.
Tente:
“Eu tenho perdido nossa ligação sexual ultimamente. Não quero que sintas que te estou a pedir para fazeres sexo agora. Eu gostaria de entender como esta parte do nosso relacionamento tem sido sentir por você.”
Então ouve.
Poderá aprender que a questão envolve:
- Tempo;
- tensão;
- exaustão;
- pressão em torno do início;
- dor ou desconforto;
- conflito de relações;
- um padrão diferente de desejo;
- outra coisa completamente diferente.
Não suponha que saiba antes de perguntar.
Para um guia de conversação estruturado, leia Como falar sobre diferentes impulsos sexuais.
Dar espaço para a possibilidade de que o seu parceiro experiências desejo diferente
Algumas pessoas muitas vezes sentem desejo antes de começar a intimidade.
Outros são mais propensos a se interessar quando as condições estão certas: sentem-se descansados, seguros, conectados, afetuosos e abertos à intimidade.
Essa diferença pode fazer uma pessoa pensar:
“Sou sempre eu quem quer sexo.”
enquanto o outro pensa:
“Raramente começo a querer sexo, mas isso não significa que eu nunca goste.”
Isto faz…não significa que você deve continuar tocando ou aumentando depois que seu parceiro diz não.
O desejo responsivo não é permissão para empurrar.
É simplesmente uma possível explicação por que os padrões de iniciação podem diferir.
Para mais informações, ver O que é a discrepância do desejo sexual?.
Pergunte como é a iniciação do lado deles
Se você iniciar mais vezes, você sabe como é a rejeição.
Talvez saiba menos sobre como é a iniciação para seu parceiro.
Perguntar:
“Há alguma coisa na forma como eu iniciava que torna difícil responder honestamente?”
“Você já sentiu que o afeto automaticamente se torna um pedido de sexo?”
“Será que um tipo diferente de conversa breve se sentiria melhor?”
Isto não é uma confissão de que você fez algo errado.
É a recolha de informações.
Proteger o afeto de se tornar uma negociação oculta
Quando o sexo é escasso, cada beijo ou abraço pode começar a se sentir valioso.
Isso pode criar um padrão perigoso.
Pensas:
“Talvez isso esteja finalmente levando a algum lugar.”
O seu parceiro pensa:
“Se eu abraçar, eles vão esperar sexo?”
Daí, também desaparece o afeto não - sexual.
Abram espaço para o toque que é permitido permanecer o toque.
Você pode dizer explicitamente:
“Eu realmente quero abraçar. Eu não estou tentando iniciar o sexo.”
E depois honra essa declaração.
Encontrar maneiras de cuidar de sua própria sexualidade também
Uma diferença de desejo não significa que cada sentimento sexual tem de se tornar um pedido para o seu parceiro.
Dependendo de seus valores e acordos de relacionamento, a sexualidade individual pode ser uma forma de cuidar de seu próprio corpo sem transformar cada período de desejo em pressão sobre outra pessoa.
Isso não substitui uma conversa de relacionamento quando você se sente solitário ou desconectado.
Reconhece simplesmente que os parceiros não são responsáveis pela resolução de todos os casos de desejo sexual uns pelos outros.
Se a rejeição começar a afectar o seu valor próprio
Erros repetidos podem doer.
Se te encontrares a pensar:
“Ninguém me quer.”
“Eu devo ser pouco atraente.”
“Eu deveria parar de iniciar para sempre.”
separar o padrão sexual do seu valor global.
O desejo atual do seu parceiro é influenciado por sua própria experiência, não apenas por sua atratividade.
O nosso guia para parar o sentimento de rejeição pessoal quando seu parceiro não quer sexo foca especificamente nisto.
E se a lacuna for grande e persistente?
Às vezes, um casal pode melhorar o tempo e a comunicação e ainda ter uma grande diferença em quanto ligação sexual cada pessoa quer.
Isso pode ser verdadeiramente difícil.
A resposta não é automaticamente que uma pessoa queira menos ou que a outra forneça mais.
Se a discrepância está causando sofrimento contínuo, ressentimento, evitação ou conflito, um terapeuta de casais qualificados ou terapeuta sexual pode ser útil.
Mudanças relacionadas à saúde também podem merecer discussão com um profissional de saúde adequado quando relevante.
Uma maneira privada de reduzir alguns dos palpites
Se você quiser sexo mais frequentemente, você pode ser o parceiro fazendo a maioria das perguntas.
In The Mood dá a ambos os parceiros uma maneira privada de comunicar o estado de espírito atual.
Em vez de você sempre iniciar primeiro, cada pessoa pode sinalizar conceitos como Intimidade,Afeição, ou Sem vontade independentemente.
Modos compatíveis podem criar uma combinação.
A aplicação não torna a sua libido idêntica.
Ele pode simplesmente mudar como algumas das informações iniciais de tempo são comunicadas.
Uma correspondência não é consentimento.
O seu desejo importa. Assim como o limite deles.
Você não tem que se sentir envergonhado por querer mais sexo.
Seu parceiro não precisa se envergonhar por querer menos.
O trabalho útil é aprender se você pode falar honestamente, manter o afeto seguro, entender os padrões um do outro, e tomar decisões sobre o relacionamento sem transformar a libido de qualquer pessoa em um fracasso moral.
Diferentes níveis de desejo ainda podem ser comunicados claramente.
In The Mood dá aos casais uma maneira privada de partilhar seu estado de espírito atual e perceber quando seu tempo acontece para alinhar.
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