O que significa discrepância do desejo sexual?
A discrepância do desejo sexual refere-se a uma diferença entre os parceiros no nível, na frequência ou no momento em que sentem desejo sexual.
Pode assumir muitas formas.
Por exemplo:
- Uma pessoa quer sexo com mais frequência do que a outra.
- Ambos querem sexo, mas uma pessoa tende a querê-lo em momentos muito diferentes.
- Uma pessoa toma normalmente a iniciativa, enquanto a outra raramente o faz.
- Uma pessoa sente desejo sexual espontaneamente, enquanto a outra precisa de tempo e ligação antes de o desejo surgir.
- A diferença muda consoante o stress, o sono, o trabalho, a saúde ou outras circunstâncias.
O mais importante é que a discrepância descreve uma diferença, não necessariamente um problema.
Um casal pode ter níveis de desejo diferentes sem ser infeliz.
A situação torna-se mais difícil quando a diferença causa sofrimento, ressentimento, pressão, evitamento, conflitos repetidos ou a sensação de que as necessidades de uma pessoa são constantemente ignoradas.
A discrepância do desejo sexual é normal?
Não existe uma quantidade única de sexo que seja «normal» para todos os casais.
As relações são diferentes. As pessoas são diferentes. O desejo também muda ao longo da vida.
Um casal pode ter níveis de desejo muito semelhantes num momento e níveis muito diferentes mais tarde.
Mudanças no trabalho, no stress, no sono, na parentalidade, na dinâmica da relação, no envelhecimento, na saúde, na medicação e muitos outros fatores podem afetar o desejo sexual.
Por isso, é mais útil perguntar:
«Sentimo-nos confortáveis com a forma como estamos a lidar com a nossa diferença?»
em vez de:
«Fazemos tanto sexo como os outros casais?»
Comparar a vossa relação com a de outros casais pode criar pressão desnecessária.
Porque é que os parceiros têm níveis de desejo diferentes?
Raramente existe uma única razão.
O desejo sexual é influenciado por fatores biológicos, psicológicos, emocionais e relacionais.
Stress e carga mental
Uma pessoa pode continuar a amar e a desejar o parceiro, mas ter pouco espaço mental para a intimidade depois de um dia stressante.
A pressão do trabalho, as preocupações financeiras, a parentalidade, as responsabilidades domésticas e a exaustão geral podem afetar o desejo.
Sono e energia
Estar cansado pode fazer com que a intimidade pareça mais uma tarefa do que algo agradável.
Isto pode ser especialmente importante para casais com empregos exigentes ou crianças pequenas.
Dinâmica da relação
Conflitos, ressentimento, falta de ligação emocional ou questões por resolver podem afetar o desejo.
Por outro lado, sentir-se emocionalmente ligado e seguro pode tornar a intimidade mais fácil.
Saúde e medicação
A saúde física, as alterações hormonais, a dor, a saúde mental e alguns medicamentos podem afetar o desejo sexual.
Se uma mudança significativa ou persistente na libido for preocupante, pode ser útil falar com um profissional de saúde adequado.
Diferenças individuais
As pessoas vivem o desejo de formas diferentes.
Algumas pensam naturalmente em sexo com mais frequência.
Outras raramente sentem desejo sexual espontâneo, mas podem interessar-se depois de começarem a sentir-se descontraídas, carinhosas ou ligadas.
Nenhum destes padrões é automaticamente melhor.
Desejo espontâneo e desejo responsivo
Um conceito que pode ajudar os casais a compreender as diferenças de desejo é a distinção entre desejo espontâneo e desejo responsivo.
Desejo espontâneo é quando o interesse sexual surge antes de qualquer interação íntima específica.
Por exemplo:
«Passei o dia inteiro a pensar em fazer sexo consigo.»
O desejo responsivo é diferente.
Uma pessoa pode não sentir desejo sexual inicialmente, mas o interesse pode surgir depois de ter tempo para relaxar, estabelecer ligação emocional, abraçar, beijar ou envolver-se de outra forma na intimidade.
Para alguém que sente desejo responsivo, «não estou com vontade» no início da noite não significa necessariamente «nunca vou querer intimidade».
Ao mesmo tempo, isso nunca deve ser interpretado como motivo para pressionar alguém a continuar.
Compreender estes padrões diferentes pode simplesmente ajudar os casais a comunicar com mais precisão.
Para uma explicação baseada em fontes sobre ambos os padrões e os seus limites, leia o nosso guia sobre desejo responsivo e espontâneo.
Quando é que uma diferença de desejo se torna um problema na relação?
Ter libidos diferentes não é automaticamente um problema na relação.
A diferença torna-se mais difícil quando causa sofrimento persistente a um ou a ambos os parceiros.
Alguns sinais de alerta incluem:
- discussões frequentes sobre sexo;
- um parceiro sentir-se constantemente rejeitado;
- um parceiro sentir-se constantemente pressionado;
- evitar o afeto porque pode criar expectativas indesejadas;
- manter uma contagem da frequência com que fazem sexo;
- culpa ou ressentimento por dizer não;
- sentir que o sexo se tornou uma obrigação;
- afastamento emocional entre ambos.
Estes padrões são mais importantes do que o número exato de vezes que um casal faz sexo.
O objetivo não é necessariamente eliminar a diferença.
O objetivo é torná-la gerível sem prejudicar a relação. Se uma pessoa quer sexo e a outra não num momento específico, o nosso guia sobre o que fazer quando um parceiro quer sexo e o outro não pode ajudar.
As expressões «libido alta» e «libido baixa» podem ser enganadoras
É comum descrever os casais como tendo um «parceiro com libido alta» e um «parceiro com libido baixa».
Estas expressões podem ser uma forma rápida de falar sobre o assunto, mas também podem simplificar demasiado o que está a acontecer.
O desejo de uma pessoa não é necessariamente fixo.
Alguém que quer sexo frequentemente durante umas férias descontraídas pode ter pouco interesse durante um mês de trabalho stressante.
Alguém que raramente toma a iniciativa pode ainda assim gostar de intimidade quando as circunstâncias são adequadas.
Alguém que normalmente tem muito desejo pode sentir uma diminuição temporária e significativa por causa de stress, doença, medicação ou outras mudanças na vida.
Em vez de perguntar quem é o parceiro com libido «alta» ou «baixa», pode ser mais útil perguntar:
Quando é que cada pessoa tende a sentir interesse por intimidade e o que a torna mais fácil ou mais difícil?
Porque é que a discrepância do desejo pode parecer pessoal
O sexo está intimamente ligado a sentimentos de atração, validação, segurança e proximidade.
Por isso, uma simples diferença de desejo pode rapidamente ganhar uma forte carga emocional.
Um parceiro que ouve «hoje não» pode interpretar isso como:
«Não me acha atraente.»
Um parceiro que ouve «quero sexo» pode interpretar isso como:
«O que eu quero não importa.»
Nenhuma das interpretações é necessariamente verdadeira.
Mas, se os casais não falarem sobre os sentimentos subjacentes, essas interpretações podem transformar-se em suposições.
Com o tempo, uma pessoa pode começar a ter medo da rejeição, enquanto a outra passa a ter medo de desiludir o parceiro.
Isto pode criar um ciclo em que ambos sentem pressão, mesmo quando nenhum pretende criá-la.
Criem espaço para o desejo e para a falta dele
Uma relação íntima saudável precisa de espaço para ambos.
Uma pessoa deve poder dizer:
«Desejo-te.»
A outra deve poder dizer:
«Não quero sexo esta noite.»
Nenhuma das frases deve fazer com que a outra pessoa se sinta envergonhada.
Isto é especialmente importante porque a pressão repetida pode agravar as diferenças de desejo.
Se dizer não conduz regularmente a culpa, discussões ou consequências emocionais, o parceiro com menos desejo pode começar a associar a intimidade à pressão.
Da mesma forma, se expressar desejo for repetidamente recebido com rejeição ou embaraço, o parceiro com mais desejo pode deixar de comunicar.
Ambos os padrões reduzem a abertura.
A comunicação não tem de significar uma conversa séria de cada vez
Os casais pensam muitas vezes que comunicar sobre sexo significa sentarem-se para uma grande conversa sobre a relação.
Por vezes, isso é necessário.
Mas a comunicação também pode ser simples.
Um parceiro pode dizer:
«Estou a sentir-me carinhoso esta noite.»
Ou:
«Tenho interesse em intimidade, mas não há pressão.»
Ou:
«Não me apetece sexo, mas gostava de me aconchegar contigo.»
Estes pequenos sinais podem facilitar a compreensão mútua sem transformar cada interação numa negociação.
Uma forma privada de comunicar o seu estado de espírito
Para alguns casais, até estas conversas podem parecer constrangedoras.
Pode querer intimidade, mas não querer arriscar uma rejeição direta.
O seu parceiro pode não querer intimidade, mas recear que dizê-lo magoe os seus sentimentos.
Uma possibilidade é comunicar em privado o seu estado de espírito antes de qualquer pessoa ter de fazer um pedido direto.
Essa é a ideia por detrás do In The Mood.
Cada parceiro pode escolher em privado um estado de espírito como Intimacy, Affection ou Not in the Mood.
Estados de espírito compatíveis podem criar uma notificação de correspondência.
Se não coincidirem, não é enviada qualquer notificação.
Uma correspondência de estados de espírito comunica uma possível abertura mútua à ligação nesse momento; não é consentimento. Ambos continuam a ter de comunicar, decidir o que acontece a seguir e podem mudar de ideias. A aplicação oferece simplesmente aos casais outra forma, com menos pressão, de comunicar como se sentem.
Saiba como o In The Mood ajuda os casais a lidar com libidos diferentes
Quando devem os casais considerar ajuda profissional?
Por vezes, as estratégias de comunicação não são suficientes.
Se as diferenças de desejo causarem sofrimento persistente, ressentimento, conflitos, evitamento ou problemas significativos na relação, pode ser útil falar com um terapeuta de casais ou sexual qualificado.
Também pode ser adequado consultar um profissional de saúde quando houver uma mudança súbita ou preocupante no desejo sexual, especialmente se estiverem envolvidos sintomas físicos, medicação, alterações hormonais, dor ou outros fatores de saúde.
Pedir ajuda não significa que a relação tenha falhado.
Significa que o assunto é suficientemente importante para ser abordado com mais apoio.
O objetivo não é terem desejos idênticos
A discrepância do desejo sexual não tem necessariamente de desaparecer.
Duas pessoas podem ter níveis de desejo diferentes e, ainda assim, ter uma relação satisfatória.
O que importa é a forma como lidam com a diferença.
Uma comunicação saudável dá a ambos espaço para expressar desejo.
Limites saudáveis dão a ambos espaço para dizer não.
E compreender os padrões um do outro pode facilitar a descoberta de momentos em que a intimidade parece natural, em vez de forçada.
Se estão a lidar com uma diferença de desejo na vossa relação, comecem por tentar compreendê-la em vez de tentar eliminá-la.
Por vezes, a maior melhoria resulta de retirar a pressão da diferença.