Hvis du vil have sex oftere end din partner, kan forskellen blive følelsesmæssigt udmattende.
Du spørger måske dig selv:
“Er jeg stadig tiltrukket af mig?”
“Beder jeg om for meget?”
“Hvorfor er det altid mig, der tager initiativet?”
“Skal jeg holde op med at prøve?”
Ofte er det svære ikke kun mængden af sex.
Det er, hvad forskellen begynder at betyde.
Du føler måske ikke, at du bliver ønsket.
Din partner kan føle pres.
Så kommer den ene persons reaktion til at gøre den andens oplevelse sværere.
Målet er ikke at afgøre, hvem der har den rigtige libido.
Det er at sikre, at dit ønske bliver taget alvorligt uden at gøre det til en forpligtelse for din partner.
At ville have mere sex gør dig ikke urimelig
Sex kan være en vigtig del af livet:
- nærhed;
- legesyge øjeblikke;
- kærtegn;
- følelsen af at være ønsket;
- fysisk nydelse;
- forbindelse.
Det giver mening at værne om den del af forholdet.
Du behøver ikke at lade som om, at seksuel kompatibilitet er ligegyldig.
Samtidig betyder det ikke, at din partner er ansvarlig for at følge med dit tempo, bare fordi du har mere lyst.
Begge realiteter fortjener plads.
Undgå at gøre “jeg vil have mere” til “du burde ville have mere”
Der er en stor forskel på:
“Sex er vigtigt for mig, og jeg har savnet det.”
og:
“Du vil ikke have sex nok.”
Den første sætning beskriver din oplevelse.
Den anden gør din partner til problemet.
Prøv at fokusere på:
- hvad du savner;
- hvordan mønsteret påvirker dig;
- hvad du gerne vil forstå;
- hvilken slags forbindelse der er vigtig for dig.
Så kan I tale om forskellen uden at kræve, at den anden forsvarer sin libido.
Forstå, hvad “mere sex” betyder for dig
Nogle gange er hyppigheden hovedspørgsmålet.
Andre gange repræsenterer tallet noget mere.
Spørg dig selv:
“Hvad håber jeg at finde i sex?”
Måske savner du:
- at føle dig ønsket;
- at nogen tager initiativ over for dig;
- fysisk kærtegn;
- ophidselse;
- følelsesmæssig tryghed;
- afslapning;
- legesyg forbindelse;
- en tid, hvor I begge er fuldt til stede for hinanden.
Det betyder ikke, at dit seksuelle behov er falsk.
Det betyder, at det kan blive lettere at tale om, hvis du forstår de følelsesmæssige lag.
Hvis du siger:
“Jeg savner at føle mig ønsket af dig.”
får din partner mere information, end hvis du blot siger:
“Vi burde have sex oftere.”
Brug ikke hyppighed som bevis i en dom
Når vi savner noget, kan tal være fristende.
“Det var kun to gange i denne måned.”
“Jeg har taget initiativet de sidste seks gange.”
“Du afviste mig igen.”
At holde øje med hyppigheden kan hjælpe dig med at se et bestemt mønster.
Men at bruge tallene som ammunition gør typisk sex til noget, der minder om en transaktion.
Ingen opbygger seksuel gæld.
Og et tidligere nej skaber ikke en forpligtelse til et ja i fremtiden.
Hvis hyppigheden betyder noget, så tal om den som en del af forholdet, ikke som en regning.
Tal sammen, når du ikke foreslår sex
Vent ikke på endnu et nej, før du endelig siger alt det, du har tænkt over i tre måneder.
Vælg et neutralt tidspunkt.
Prøv at sige:
“Jeg har savnet vores seksuelle forbindelse. Jeg vil ikke have, at du skal føle, at jeg beder om sex lige nu. Jeg vil gerne forstå, hvordan den del af forholdet har været for dig.”
Lyt derefter.
Du kan opdage, at spørgsmålet handler om:
- det valgte tidspunkt;
- stress;
- udmattelse;
- pres omkring initiativet;
- smerte eller ubehag;
- konflikter i forholdet;
- et andet lystmønster;
- noget helt andet.
Antag ikke, at du ved det, før du har spurgt.
For en struktureret samtaleguide, læs Sådan taler du om forskellige niveauer af seksuel lyst.
Giv plads til, at din partner oplever lysten på en anden måde
Nogle mennesker mærker lyst, før intimitet starter.
Andre bliver interesserede, når forholdene er gode: når de føler sig afslappede, trygge, forbundne, kærlige og åbne for intimitet.
Den forskel kan få den ene person til at tænke:
“Jeg er altid den, der vil have sex.”
mens den anden tænker:
“Jeg føler sjældent lyst, før vi er i gang, men det betyder ikke, at jeg aldrig nyder det.”
Det betyder ikke, at du skal blive ved med at røre eller gå videre, efter din partner har sagt nej.
Responsiv lyst er ikke en tilladelse til at presse.
Det er blot en mulig forklaring på forskelle i initiativet.
For mere om emnet, se Hvad er forskellen i seksuel lyst?.
Spørg, hvordan initiativet opleves på den anden side
Hvis du oftere tager initiativet, ved du, hvordan det er at få et nej.
Måske ved du mindre om, hvordan din partner oplever dine invitationer.
Spørg:
“Er der noget i måden, jeg foreslår intimitet på, der gør det svært at svare ærligt?”
“Føler du, at kærtegn automatisk bliver til en anmodning om sex?”
“Ville en anden måde at tale om lyst være mere behagelig for dig?”
Det er ikke en tilståelse om, at du har gjort noget forkert.
Det er en jagt efter information.
Beskyt kærtegn mod at blive til en skjult forhandling
Når sex mangler, kan hvert kys eller kram få meget vægt.
Det kan skabe et risikabelt mønster.
Du tænker:
“Måske fører det endelig til noget.”
Din partner tænker:
“Hvis jeg kramer, forventer hun så sex?”
Så forsvinder det ikke-seksuelle kærtegn også.
Skab plads til berøring, der kan blive ved med at være bare berøring.
Du kan sige eksplicit:
“Jeg vil virkelig gerne kramme. Jeg prøver ikke at foreslå sex.”
Respektér derefter det, du har sagt.
Find også måder at tage vare på din egen seksualitet
En forskel i lyst betyder ikke, at hver seksuel følelse skal blive til en anmodning til din partner.
Afhængigt af dine værdier og aftalerne i forholdet kan individuel seksualitet være en måde at tage vare på din egen krop uden at gøre hvert øjeblik med lyst til et pres på en anden.
Det erstatter ikke en samtale om forholdet, hvis du føler ensomhed eller afstand.
Det anerkender blot, at partnere ikke er ansvarlige for at løse hinandens seksuelle lyst i alle øjeblikke.
Hvis afvisning begynder at påvirke din selvfølelse
Gentagne uoverensstemmelser kan gøre ondt.
Hvis du bemærker tanker som:
“Ingen ønsker mig.”
“Jeg må være uattraktiv.”
“Jeg burde holde op med at tage initiativet for altid.”
så adskil det seksuelle mønster fra din værdi som menneske.
Din partners nuværende lyst påvirkes af deres egen oplevelse, ikke kun af deres tiltrækning til dig.
Vores guide om hvordan du holder op med at føle dig personligt afvist, når din partner ikke vil have sex tager fat på netop dette spørgsmål.
Hvad hvis forskellen er stor og vedvarende?
Nogle gange forbedrer parret timing og kommunikation, men har stadig en stor forskel i, hvor meget seksuel forbindelse hver ønsker.
Det kan være virkelig svært.
Svaret er ikke automatisk, at den ene person skal ønske mindre, eller at den anden skal tilbyde mere.
Hvis forskellen forårsager vedvarende lidelse, bitterhed, distance eller konflikt, kan en parterapeut eller kvalificeret sexolog hjælpe.
Helbredsrelaterede ændringer kan også fortjene en samtale med en passende sundhedsprofessionel, når det er relevant.
En privat måde at reducere antagelser på
Hvis du vil have sex oftere, stiller du måske de fleste spørgsmål.
In The Mood giver jer begge en privat måde at kommunikere jeres aktuelle stemning på.
I stedet for at du altid tager det første skridt, kan hver person uafhængigt signalere muligheder som Intimitet, Hengivenhed eller Ikke i humør.
Passende stemninger kan give en kombination.
Appen gør ikke libidoen identisk.
Den kan blot ændre, hvordan de første oplysninger om tidspunktet deles.
En kombination er ikke samtykke.
Dit ønske betyder noget. Det samme gør din partners grænse.
Du behøver ikke skamme dig over at ville have mere sex.
Din partner behøver ikke skamme sig over at ville have mindre.
Den nyttige vej er at finde ud af, om I kan tale ærligt sammen, holde kærtegn trygge, forstå hinandens mønstre og træffe beslutninger uden at gøre nogens libido til en moralsk fejl.
Forskellige niveauer af lyst kan stadig kommunikeres klart.
In The Mood giver par en privat måde at dele deres aktuelle stemning på og se, hvornår deres ønsker stemmer overens.
Download In The Mood i App Store