Si quieres tener sexo más a menudo que tu pareja, la diferencia puede llegar a agotarte emocionalmente.
Quizá te preguntes:
«¿Todavía le resulto atractivo?»
«¿Estoy pidiendo demasiado?»
«¿Por qué siempre tomo yo la iniciativa?»
«¿Debería dejar de intentarlo?»
Lo difícil a menudo no es solo la cantidad de sexo.
Es lo que empieza a significar esa diferencia.
Puede que no te sientas deseado.
Tu pareja puede sentirse presionada.
Entonces la reacción de cada uno empeora la experiencia del otro.
El objetivo no es decidir quién tiene la libido correcta.
Es asegurar que tu deseo se tome en serio sin convertirlo en una obligación para tu pareja.
Querer más sexo no te convierte en alguien irracional
El sexo puede ser una forma importante de experimentar:
- cercanía;
- juego;
- cariño;
- sentirte deseado;
- placer físico;
- conexión.
Es razonable que te importe esa parte de la relación.
No tienes que fingir que la compatibilidad sexual no es importante para ti.
Al mismo tiempo, tener más deseo no hace que tu pareja sea responsable de igualarlo.
Ambas realidades merecen espacio.
No conviertas «quiero más» en «tú deberías querer más»
Hay una gran diferencia entre:
«El sexo es importante para mí y lo echo de menos».
y:
«No quieres suficiente sexo».
La primera frase describe tu experiencia.
La segunda convierte a tu pareja en el problema.
Intenta centrarte en:
- lo que echas de menos;
- cómo te afecta el patrón;
- lo que quieres entender;
- qué tipo de conexión te importa.
Así podéis hablar de la diferencia sin obligar a tu pareja a defender su libido.
Averigua qué significa para ti «más sexo»
A veces la frecuencia es lo más importante.
Otras veces las cifras representan algo más.
Pregúntate:
«¿Qué espero obtener del sexo?»
Quizá echas de menos:
- sentirte deseado;
- que tu pareja tome la iniciativa;
- el cariño físico;
- la emoción;
- la seguridad;
- relajarte;
- jugar juntos;
- dedicaros toda vuestra atención.
Esto no significa que tu necesidad sexual sea falsa.
Significa que comprender sus dimensiones emocionales puede hacer más útil la conversación.
Si dices:
«Echo de menos sentir que me deseas»,
tu pareja recibe más información que si solo dices:
«Deberíamos tener sexo más a menudo».
No utilices la frecuencia como prueba en un juicio
Cuando sientes carencia, las cifras resultan tentadoras.
«Este mes solo ha pasado dos veces».
«He tomado la iniciativa las últimas seis veces».
«Me has vuelto a rechazar».
Llevar la cuenta puede ayudarte a detectar un patrón en privado.
Utilizar las cifras como arma suele convertir el sexo en una transacción.
Tu pareja no acumula una deuda sexual.
Y un no anterior no obliga a un sí futuro.
Si la frecuencia importa, hablad de ella en el contexto de la relación, no como si presentaras una factura.
Hablad cuando no estés proponiendo sexo
No esperes a otro rechazo para expresar de golpe todo lo que llevas pensando tres meses.
Elige un momento tranquilo.
Prueba:
«Últimamente echo de menos nuestra conexión sexual. No quiero que pienses que te estoy proponiendo tener sexo ahora. Me gustaría entender cómo te sientes tú con esta parte de nuestra relación».
Luego escucha.
Puede que descubras que influyen:
- los horarios;
- el estrés;
- el agotamiento;
- la presión al tomar la iniciativa;
- el dolor o la incomodidad;
- los conflictos de pareja;
- una forma distinta de experimentar el deseo;
- o algo completamente diferente.
No des nada por hecho antes de preguntar.
Para una guía de conversación, lee Cómo hablar de distintos niveles de deseo sexual.
Reconoce que tu pareja quizá experimente el deseo de otra manera
Algunas personas sienten deseo antes de empezar un encuentro íntimo.
Otras tienden a interesarse cuando se dan las condiciones: se sienten descansadas, seguras, conectadas, cariñosas y abiertas a la intimidad.
Esta diferencia puede hacer que una persona piense:
«Siempre soy yo quien quiere sexo».
mientras la otra piensa:
«Rara vez tengo ganas de entrada, pero eso no significa que nunca lo disfrute».
Esto no significa que debas seguir tocando o avanzar después de que tu pareja diga que no.
El deseo responsivo no es permiso para insistir.
Solo es una posible explicación de por qué las maneras de iniciar pueden ser diferentes.
Para saber más, consulta ¿Qué es la discrepancia en el deseo sexual?.
Pregunta cómo vive tu pareja tus iniciativas
Si sueles tomar la iniciativa, sabes cómo se siente el rechazo.
Quizá sepas menos sobre cómo vive tu pareja ese primer paso.
Pregunta:
«¿Hay algo en mi forma de iniciar que te dificulte responder con sinceridad?»
«¿Sientes alguna vez que el cariño se convierte automáticamente en una petición de sexo?»
«¿Preferirías otra manera de preguntarte cómo te sientes?»
No significa admitir que hayas hecho algo malo.
Significa obtener información.
Evita que el cariño se convierta en una negociación encubierta
Cuando el sexo escasea, cada beso o abrazo puede parecer una oportunidad.
Eso puede generar un patrón peligroso.
Tú piensas:
«Quizá esta vez vaya a más».
Tu pareja piensa:
«Si le abrazo, ¿esperará que tengamos sexo?»
Entonces desaparece también el cariño no sexual.
Deja espacio para el contacto que pueda quedarse en contacto.
Puedes decir explícitamente:
«Me gustaría abrazarte. No estoy intentando iniciar sexo».
Y cumplirlo.
Busca también formas de cuidar tu propia sexualidad
Una diferencia de deseo no significa que cada sensación sexual tenga que convertirse en una petición a tu pareja.
Según tus valores y los acuerdos de vuestra relación, la sexualidad en solitario puede ser una forma de cuidar tu propio cuerpo sin convertir cada momento de deseo en presión sobre otra persona.
Eso no sustituye la conversación de pareja cuando sientes soledad o distancia.
Simplemente reconoce que las parejas no tienen que satisfacer mutuamente cada episodio de deseo sexual.
Si el rechazo está afectando a tu autoestima
Las diferencias repetidas pueden doler.
Si piensas:
«Nadie me desea».
«Debo de ser poco atractivo».
«Debería dejar de tomar la iniciativa para siempre»,
separa el patrón sexual de tu valor como persona.
El deseo actual de tu pareja depende de su propia experiencia, no solo de tu atractivo.
Nuestra guía para dejar de interpretar como rechazo personal que tu pareja no quiera sexo se centra en esto.
¿Y si la diferencia es grande y persistente?
A veces una pareja mejora sus horarios y su comunicación y aun así tiene una gran diferencia en la intimidad sexual que desea cada persona.
Puede ser verdaderamente difícil.
La solución no consiste automáticamente en que una persona quiera menos o la otra tenga que ofrecer más.
Si la discrepancia causa malestar, resentimiento, evasión o conflictos persistentes, puede ayudar un terapeuta de pareja o sexólogo cualificado.
Los cambios relacionados con la salud también pueden justificar hablar con un profesional sanitario adecuado.
Una forma privada de reducir las conjeturas
Si quieres sexo más a menudo, quizá seas quien pregunta casi siempre.
In The Mood ofrece a ambas personas una forma privada de comunicar su estado actual.
En vez de que siempre tomes tú la iniciativa, cada uno puede indicar de forma independiente Intimidad, Afecto o Sin ganas.
Los estados compatibles pueden producir una coincidencia.
La app no iguala vuestras libidos.
Simplemente puede cambiar cómo comunicáis cierta información inicial sobre el momento.
Una coincidencia no es consentimiento.
Tu deseo importa. Sus límites también.
No tienes que avergonzarte por querer más sexo.
Tu pareja no tiene que avergonzarse por querer menos.
Lo útil es aprender a hablar con sinceridad, proteger el cariño, entender vuestros patrones y tomar decisiones sobre la relación sin convertir la libido de nadie en un defecto moral.
Los distintos niveles de deseo también pueden comunicarse con claridad.
In The Mood ofrece a las parejas una forma privada de compartir su estado de ánimo y ver cuándo coinciden sus momentos.
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