Se desideri fare sesso più spesso del tuo partner, questa differenza può diventare emotivamente estenuante.
Potresti chiederti:
«Mi trova ancora attraente?»
«Sto chiedendo troppo?»
«Perché sono sempre io a prendere l’iniziativa?»
«Dovrei semplicemente smettere di provarci?»
Spesso la parte difficile non è solo la quantità di sesso. È il significato che la differenza finisce per assumere. Potresti sentirti indesiderato; il tuo partner potrebbe sentirsi sotto pressione. Le reazioni di entrambi peggiorano l’esperienza dell’altro. Non si tratta di stabilire quale libido sia giusta, ma di prendere sul serio il tuo desiderio senza trasformarlo in un obbligo per il partner.
Desiderare più sesso non ti rende irragionevole
Il sesso può essere un modo importante di vivere:
- vicinanza;
- gioco;
- affetto;
- la sensazione di essere desiderati;
- piacere fisico;
- connessione.
È ragionevole dare valore a questo aspetto della relazione. Non devi fingere che la compatibilità sessuale non conti per te. Allo stesso tempo, avere un desiderio più forte non rende il partner responsabile di adeguarsi. Entrambe le realtà meritano spazio.
Non trasformare «ne vorrei di più» in «dovresti volerne di più»
C’è una grande differenza tra:
«Per me il sesso è importante e ultimamente mi manca.»
e:
«Tu non vuoi abbastanza sesso.»
La prima frase descrive la tua esperienza. La seconda definisce il partner come il problema. Cerca di parlare di:
- ciò che ti manca;
- come questa dinamica ti tocca;
- cosa vorresti capire;
- quale tipo di connessione conta per te.
Così potete discutere della differenza senza obbligare il partner a difendere la propria libido.
Cerca di capire cosa rappresenta per te «più sesso»
A volte il problema principale è la frequenza. Altre volte il numero rappresenta qualcos’altro. Chiediti:
«Cosa spero di trovare nel sesso?»
Forse ti mancano:
- sentirti desiderato;
- essere cercato;
- l’affetto fisico;
- l’emozione;
- la rassicurazione;
- il relax;
- la complicità giocosa;
- il tempo in cui siete completamente concentrati l’uno sull’altro.
Questo non significa che il bisogno sessuale sia finto. Capirne le sfumature emotive può rendere la conversazione più utile. Dire «Mi manca sentirmi desiderato da te» dà al partner più informazioni rispetto a «Dovremmo fare sesso più spesso».
Non usare la frequenza come prova in un processo
Quando senti una mancanza, i numeri possono tentarti:
«Questo mese è successo solo due volte.»
«Ho preso io l’iniziativa le ultime sei volte.»
«Mi hai rifiutato di nuovo.»
Tenere il conto per te può aiutarti a riconoscere una dinamica. Usare i numeri come arma di solito rende il sesso più transazionale. Nessuno accumula un debito sessuale e un no precedente non comporta un sì futuro. Se la frequenza conta, discutetene nel quadro della relazione, non come fosse una fattura.
Parlatene quando non stai proponendo sesso
Non aspettare l’ennesimo no per dire tutto quello che pensi da tre mesi. Scegli un momento neutro:
«Ultimamente mi manca la nostra intimità sessuale. Non voglio che tu pensi che ti stia chiedendo di fare sesso adesso. Vorrei capire come vivi questo aspetto della nostra relazione.»
Poi ascolta. Potresti scoprire che c’entrano:
- i tempi;
- lo stress;
- la stanchezza;
- la pressione legata all’iniziativa;
- dolore o disagio;
- conflitti nella relazione;
- un diverso modo di vivere il desiderio;
- qualcos’altro ancora.
Non presumere di saperlo prima di chiedere. Per una conversazione strutturata, leggi Come parlare di desideri sessuali diversi.
Considera che il partner potrebbe vivere il desiderio in modo diverso
Alcune persone provano spesso desiderio prima che l’intimità inizi. Altre tendono a interessarsi quando ci sono le condizioni giuste: si sentono riposate, al sicuro, connesse, affettuose e aperte all’intimità.
Questa differenza può far pensare a uno:
«Sono sempre io a voler fare sesso.»
e all’altro:
«Raramente ne ho voglia fin dall’inizio, ma questo non significa che non mi piaccia mai.»
Questo non significa che tu debba continuare a toccare il partner o ad andare oltre dopo un no. Il desiderio responsivo non è un permesso per insistere. È solo una possibile spiegazione delle differenze nell’iniziativa. Per approfondire, leggi Che cos’è la discrepanza del desiderio sessuale?.
Chiedi come vive il partner la tua iniziativa
Se prendi più spesso l’iniziativa, sai cosa significa sentirsi rifiutati. Forse conosci meno ciò che prova il partner quando proponi sesso. Chiedi:
«C’è qualcosa nel modo in cui prendo l’iniziativa che rende difficile rispondere sinceramente?»
«A volte ti sembra che l’affetto diventi automaticamente una richiesta di sesso?»
«Preferiresti un altro modo di chiedere come ti senti?»
Non è un’ammissione di colpa: stai raccogliendo informazioni.
Evita che l’affetto diventi una trattativa nascosta
Quando il sesso scarseggia, ogni bacio o abbraccio può sembrare prezioso. Ne può nascere una dinamica rischiosa. Tu pensi:
«Forse stavolta si andrà oltre.»
Il partner pensa:
«Se lo abbraccio, si aspetterà del sesso?»
Così sparisce anche l’affetto non sessuale. Lascia spazio a un contatto che possa restare semplicemente contatto. Potresti dire:
«Ho proprio voglia di abbracciarti. Non sto cercando di iniziare un rapporto.»
E poi rispetta ciò che hai detto.
Prenditi cura anche della tua sessualità
Una differenza di desiderio non significa che ogni impulso sessuale debba diventare una richiesta al partner. A seconda dei vostri valori e accordi, la sessualità individuale può essere un modo di prenderti cura del tuo corpo senza trasformare ogni desiderio in pressione sull’altra persona.
Non sostituisce una conversazione quando ti senti solo o distante: riconosce semplicemente che i partner non sono responsabili di soddisfare ogni singolo desiderio sessuale dell’altro.
Se il rifiuto comincia a intaccare la tua autostima
Le differenze ripetute possono far male. Se pensi:
«Nessuno mi desidera.»
«Devo essere poco attraente.»
«Dovrei smettere per sempre di prendere l’iniziativa.»
separa la dinamica sessuale dal tuo valore complessivo. Il desiderio attuale del partner dipende anche dalla sua esperienza, non soltanto dalla tua attrattiva. La nostra guida su come smettere di vivere come un rifiuto personale il fatto che il partner non voglia fare sesso approfondisce questo aspetto.
E se la distanza è grande e persistente?
Talvolta una coppia migliora comunicazione e tempi, ma resta una grande differenza nel bisogno di intimità sessuale. Può essere davvero difficile. La soluzione non è automaticamente che uno desideri meno o l’altro conceda di più. Se la differenza provoca disagio persistente, risentimento, evitamento o conflitti, può essere utile un terapeuta di coppia o sessuologo qualificato. Se pertinenti, anche cambiamenti legati alla salute meritano una valutazione da parte di un professionista sanitario adeguato.
Un modo privato per ridurre le supposizioni
Se desideri più sesso, forse sei tu a dover chiedere quasi sempre. In The Mood offre a entrambi un modo privato di comunicare lo stato d’animo attuale. Invece di aspettare che sia sempre tu a prendere l’iniziativa, ciascuno può segnalare in modo indipendente Intimità, Affetto o Non ne ho voglia. Stati compatibili possono creare una corrispondenza.
L’app non rende identiche le vostre libido. Può semplicemente cambiare come vi comunicate alcune informazioni iniziali sui tempi. Una corrispondenza non è consenso.
Il tuo desiderio conta. Anche i limiti del partner.
Non devi vergognarti di volere più sesso. Il partner non deve vergognarsi di volerne meno. Il lavoro utile è imparare a parlarne sinceramente, mantenere sicuro l’affetto, comprendere le reciproche dinamiche e prendere decisioni sulla relazione senza trasformare la libido di nessuno in un difetto morale.
Anche desideri diversi possono essere comunicati chiaramente.
In The Mood offre alle coppie un modo privato di condividere come si sentono e notare quando i loro tempi coincidono.
Scarica In The Mood dall’App Store