Als jij vaker seks wilt dan je partner, kan het verschil emotioneel uitputtend worden.
Misschien vraag je jezelf:
“Vindt mijn partner me nog aantrekkelijk?”
“Vraag ik te veel?”
“Waarom moet ik altijd initiatief nemen?”
“Moet ik het maar opgeven?”
Het lastige is vaak niet alleen hoe vaak jullie seks hebben.
Het is wat dat verschil begint te betekenen.
Jij voelt je misschien ongewenst.
Je partner voelt misschien druk.
Dan versterken jullie reacties elkaars moeilijke gevoelens.
Het doel is niet vaststellen wiens libido klopt.
Het is zorgen dat jouw verlangen serieus genomen wordt zonder er een verplichting voor je partner van te maken.
Vaker seks willen is niet onredelijk
Seks is voor jou misschien een belangrijke manier om:
- nabijheid;
- speelsheid;
- genegenheid;
- gewenst zijn;
- lichamelijk plezier;
- verbinding
te ervaren.
Het is logisch dat dit deel van je relatie belangrijk is.
Je hoeft niet te doen alsof seksuele verenigbaarheid er voor jou niet toe doet.
Tegelijkertijd betekent meer verlangen niet dat je partner verplicht is hetzelfde te willen.
Beide waarheden verdienen ruimte.
Verander “ik wil meer” niet in “jij moet meer willen”
Er is een groot verschil tussen:
“Seks is belangrijk voor me en ik mis het.”
en:
“Jij wilt niet genoeg seks.”
Het eerste beschrijft jouw ervaring.
Het tweede maakt je partner tot het probleem.
Blijf bij:
- wat je mist;
- wat het patroon met je doet;
- wat je wilt begrijpen;
- welke verbinding belangrijk voor je is.
Dan kun je erover praten zonder dat je partner diens libido hoeft te verdedigen.
Onderzoek wat “meer seks” voor jou betekent
Soms gaat het vooral om hoe vaak jullie seks hebben.
Soms staat dat getal voor iets anders.
Vraag jezelf:
“Wat hoop ik uit seks te halen?”
Misschien mis je:
- je gewenst voelen;
- dat de ander initiatief neemt;
- lichamelijke genegenheid;
- opwinding;
- geruststelling;
- ontspanning;
- speelse verbinding;
- tijd waarin jullie volledig aandacht voor elkaar hebben.
Dit betekent niet dat je seksuele behoefte eigenlijk nep is.
Het begrijpen van de emotionele lagen kan je gesprek nuttiger maken.
Als je zegt:
“Ik mis het om me door jou begeerd te voelen.”
geef je meer informatie dan wanneer je alleen zegt:
“We moeten vaker seks hebben.”
Gebruik de frequentie niet als bewijs in een rechtszaak
Als je tekortkomt, zijn getallen verleidelijk.
“Het was deze maand pas twee keer.”
“Ik heb de laatste zes keer het initiatief genomen.”
“Je hebt me weer afgewezen.”
Privé bijhouden kan helpen een patroon te zien.
Getallen als munitie gebruiken maakt seks meestal tot een transactie.
Je partner bouwt geen seksschuld op.
Een eerdere nee schept geen toekomstige ja.
Als frequentie belangrijk is, bespreek haar in de context van de relatie, niet als een rekening.
Praat wanneer je geen seks voorstelt
Wacht niet op de volgende afwijzing om drie maanden aan gedachten uit te storten.
Kies een rustig moment.
Probeer:
“Ik mis de laatste tijd onze seksuele verbinding. Ik vraag je niet om nu seks te hebben. Ik wil begrijpen hoe dit deel van onze relatie voor jou voelt.”
Luister daarna.
Misschien speelt mee:
- timing;
- stress;
- uitputting;
- druk rond initiatief;
- pijn of ongemak;
- relatieconflict;
- een ander verlangenspatroon;
- iets heel anders.
Ga niet uit van je eigen verklaring zonder te vragen.
Lees voor een gespreksstructuur Hoe praat je over een verschillend libido?.
Houd er rekening mee dat je partner verlangen anders ervaart
Sommige mensen voelen vaak verlangen voordat intimiteit begint.
Anderen krijgen pas belangstelling als de omstandigheden kloppen: ze voelen zich uitgerust, veilig, verbonden, geliefd en open voor intimiteit.
Daardoor denkt de een misschien:
“Ik ben altijd de enige die seks wil.”
terwijl de ander denkt:
“Ik heb vooraf zelden spontaan zin, maar dat betekent niet dat ik er nooit van geniet.”
Dit betekent niet dat je moet blijven aanraken of verdergaan nadat je partner nee zegt.
Verlangen dat gaandeweg ontstaat geeft geen toestemming om te pushen.
Het is slechts één mogelijke verklaring voor verschillen in initiatief.
Lees meer in Wat is een verschil in seksueel verlangen?.
Vraag hoe initiatief voor je partner voelt
Als jij vaker begint, weet je hoe afwijzing voelt.
Misschien weet je minder goed hoe jouw initiatief voor je partner voelt.
Vraag:
“Is er iets aan mijn manier van vragen waardoor eerlijk antwoorden lastig is?”
“Voelt genegenheid soms automatisch als een verzoek om seks?”
“Zou een andere check-in prettiger zijn?”
Dat is geen bekentenis dat je iets fout doet.
Het is informatie verzamelen.
Bescherm genegenheid tegen verborgen onderhandelingen
Als seks schaars is, lijkt iedere kus of knuffel veel waard.
Zo ontstaat een riskant patroon.
Jij denkt:
“Misschien leidt dit eindelijk ergens toe.”
Je partner denkt:
“Als ik knuffel, verwacht mijn partner dan seks?”
Dan verdwijnt ook genegenheid zonder seks.
Laat aanraking gewoon aanraking mogen zijn.
Je kunt expliciet zeggen:
“Ik wil echt knuffelen. Ik probeer geen seks te beginnen.”
En houd je aan die woorden.
Zorg ook zelf voor je seksualiteit
Verschillend verlangen betekent niet dat ieder seksueel gevoel een verzoek aan je partner moet worden.
Afhankelijk van jullie waarden en afspraken kan soloseksualiteit een manier zijn om voor je eigen lichaam te zorgen zonder ieder moment van verlangen tot druk op de ander te maken.
Dat vervangt het relatiegesprek niet wanneer je je eenzaam of niet verbonden voelt.
Het erkent alleen dat partners niet ieder seksueel verlangen van elkaar hoeven op te lossen.
Als afwijzing je eigenwaarde aantast
Herhaalde verschillen kunnen pijn doen.
Als je denkt:
“Niemand wil me.”
“Ik zal wel onaantrekkelijk zijn.”
“Ik moet nooit meer initiatief nemen.”
onderscheid dan het seksuele patroon van je waarde als persoon.
Het huidige verlangen van je partner hangt af van diens eigen beleving, niet alleen van jouw aantrekkelijkheid.
Onze gids Hoe voel je je minder persoonlijk afgewezen als je partner geen seks wil? gaat daarover.
Wat als het verschil groot en blijvend is?
Soms verbeteren timing en communicatie en blijft er een groot verschil in hoeveel seksuele verbinding ieder wil.
Dat kan echt moeilijk zijn.
De oplossing is niet automatisch dat de een minder moet willen of de ander meer moet geven.
Bij aanhoudende pijn, wrok, vermijding of conflicten kan een gekwalificeerde relatietherapeut of seksuoloog helpen.
Veranderingen in de gezondheid kunnen zo nodig met een passende zorgverlener besproken worden.
Een privémanier om minder te hoeven gissen
Als jij vaker seks wilt, stel jij de vraag misschien meestal.
In The Mood laat beide partners privé hun huidige stemming delen.
In plaats van dat jij altijd eerst initiatief neemt, kunnen jullie onafhankelijk Intimiteit, Genegenheid of Geen zin kiezen.
Passende stemmingen kunnen een match opleveren.
De app maakt jullie libido’s niet gelijk.
Hij verandert alleen hoe jullie soms informatie over timing uitwisselen.
Een match is geen toestemming.
Jouw verlangen telt. De grens van je partner ook.
Je hoeft je niet te schamen omdat je vaker seks wilt.
Je partner hoeft zich niet te schamen omdat die minder wil.
Het belangrijke werk: eerlijk praten, genegenheid veilig houden, elkaars patronen begrijpen en keuzes maken zonder van iemands libido een moreel falen te maken.
Ook verschillend verlangen kun je helder communiceren.
In The Mood geeft stellen een privémanier om hun stemming te delen en te merken wanneer hun timing samenvalt.
Download In The Mood in de App Store