Jeśli częściej masz ochotę na seks niż druga osoba, ta różnica może być emocjonalnie wyczerpująca.
Możesz pytać siebie:
„Czy wciąż ją pociągam?”
„Czy proszę o zbyt wiele?”
„Dlaczego zawsze ja zaczynam?”
„Może powinnam lub powinienem przestać próbować?”
Trudnością często jest nie tylko częstotliwość seksu.
Jest nią znaczenie, które zaczynasz przypisywać tej różnicy.
Możesz czuć się niechciana lub niechciany.
Druga osoba może czuć presję.
Wtedy reakcje każdej z was pogarszają doświadczenie drugiej.
Nie chodzi o ustalenie, czyje libido jest prawidłowe.
Chodzi o to, by traktować twoje pragnienie poważnie, nie zmieniając go w obowiązek drugiej osoby.
Większa ochota na seks nie oznacza, że wymagasz zbyt wiele
Seks może być dla ciebie ważnym źródłem:
- bliskości;
- zabawy;
- czułości;
- poczucia bycia pożądaną lub pożądanym;
- fizycznej przyjemności;
- więzi.
Masz prawo cenić tę część związku.
Nie musisz udawać, że dopasowanie seksualne nie ma dla ciebie znaczenia.
Jednocześnie silniejsze pożądanie nie oznacza, że druga osoba ma obowiązek mu dorównać.
Obie prawdy zasługują na miejsce.
Nie zamieniaj „chcę więcej” w „ty powinnaś lub powinieneś chcieć więcej”
Istnieje ogromna różnica między:
„Seks jest dla mnie ważny i ostatnio mi go brakuje.”
a:
„Za rzadko chcesz seksu.”
Pierwsze zdanie opisuje twoje doświadczenie.
Drugie przedstawia drugą osobę jako problem.
Staraj się mówić o:
- tym, czego ci brakuje;
- wpływie powtarzającej się różnicy na ciebie;
- tym, co chcesz zrozumieć;
- formie bliskości, na której ci zależy.
To umożliwia rozmowę bez konieczności bronienia własnego libido przez drugą osobę.
Zastanów się, co oznacza dla ciebie „więcej seksu”
Czasami najważniejsza jest częstotliwość.
Czasami liczba kryje coś innego.
Zapytaj siebie:
„Co mam nadzieję zyskać dzięki seksowi?”
Może brakuje ci:
- poczucia bycia pożądaną lub pożądanym;
- inicjatywy ze strony drugiej osoby;
- fizycznej czułości;
- ekscytacji;
- zapewnienia o uczuciach;
- relaksu;
- zabawnej bliskości;
- czasu, gdy w pełni skupiacie się na sobie.
To nie znaczy, że potrzeba seksualna jest tak naprawdę nieprawdziwa.
Zrozumienie jej emocjonalnych warstw może jednak uczynić rozmowę bardziej przydatną.
Gdy powiesz:
„Brakuje mi poczucia, że mnie pragniesz.”
druga osoba dowie się więcej, niż gdy powiesz tylko:
„Powinniśmy częściej uprawiać seks.”
Nie używaj częstotliwości jako dowodu w procesie
Gdy czujesz brak, liczby kuszą.
„W tym miesiącu tylko dwa razy.”
„Sześć ostatnich razy ja zaczynałam lub zaczynałem.”
„Znowu mi odmówiono.”
Zapamiętywanie może pomóc ci dostrzec wzorzec.
Używanie liczb jako amunicji zwykle sprawia, że seks staje się transakcją.
Druga osoba nie zaciąga seksualnego długu.
A wcześniejsza odmowa nie oznacza, że jest winna późniejszą zgodę.
Jeśli częstotliwość jest ważna, omawiaj ją jako część waszej relacji, a nie jako rachunek do zapłacenia.
Rozmawiajcie, gdy nie proponujesz seksu
Nie czekaj na kolejną odmowę, by wylać wszystko, co myślisz od trzech miesięcy.
Wybierz spokojny moment.
Spróbuj:
„Ostatnio brakuje mi naszej bliskości seksualnej. Nie chcę, żebyś czuła lub czuł, że proponuję seks w tej chwili. Chciałabym lub chciałbym zrozumieć, jak ty przeżywasz tę część naszego związku.”
Potem słuchaj.
Może się okazać, że chodzi o:
- porę;
- stres;
- wyczerpanie;
- presję przy inicjowaniu;
- ból lub dyskomfort;
- konflikt w związku;
- inny wzorzec pożądania;
- coś zupełnie innego.
Nie zakładaj, że znasz odpowiedź, zanim zapytasz.
Strukturę rozmowy znajdziesz w Jak rozmawiać o różnym libido.
Zrób miejsce na możliwość, że druga osoba odczuwa pożądanie inaczej
Niektórzy często czują pożądanie, zanim zacznie się intymność.
U innych zainteresowanie częściej pojawia się, gdy warunki są sprzyjające: czują odpoczynek, bezpieczeństwo, więź, czułość i otwartość na bliskość.
Ta różnica może sprawić, że jedna osoba myśli:
„Zawsze tylko ja chcę seksu.”
a druga:
„Rzadko mam ochotę już na początku, ale to nie znaczy, że nigdy nie sprawia mi to przyjemności.”
To nie znaczy, że po odmowie należy nadal dotykać lub eskalować sytuację.
Pożądanie responsywne nie jest pozwoleniem na nacisk.
Jest tylko jednym z możliwych wyjaśnień różnych sposobów inicjowania.
Więcej przeczytasz w Czym jest rozbieżność pożądania seksualnego?.
Zapytaj, jak inicjowanie wygląda z perspektywy drugiej osoby
Jeśli częściej inicjujesz, wiesz, jak boli odmowa.
Możesz mniej wiedzieć o tym, jak twoje propozycje odbiera druga osoba.
Zapytaj:
„Czy coś w sposobie, w jaki proponuję seks, utrudnia ci szczerą odpowiedź?”
„Czy zdarza ci się czuć, że czułość automatycznie staje się prośbą o seks?”
„Czy inna forma sprawdzania nastroju byłaby lepsza?”
To nie przyznanie się do winy.
To zbieranie informacji.
Chroń czułość przed ukrytymi negocjacjami
Gdy seks zdarza się rzadko, każdy pocałunek lub przytulenie może nabrać szczególnej wagi.
To może stworzyć niebezpieczny wzorzec.
Ty myślisz:
„Może tym razem do czegoś dojdzie.”
Druga osoba myśli:
„Jeśli się przytulę, czy będzie oczekiwać seksu?”
Wtedy znika także czułość niezwiązana z seksem.
Zostawcie miejsce na dotyk, który może pozostać tylko dotykiem.
Możesz powiedzieć wprost:
„Bardzo chcę się przytulić. Nie próbuję proponować seksu.”
A potem dotrzymać słowa.
Zadbaj też o własną seksualność
Różnica w pożądaniu nie oznacza, że każde twoje uczucie seksualne musi stać się prośbą do drugiej osoby.
W zależności od twoich wartości i ustaleń w związku samodzielna aktywność seksualna może być jednym ze sposobów zadbania o własne ciało bez zamieniania każdej chwili pożądania w presję na kogoś innego.
Nie zastępuje to rozmowy, gdy czujesz samotność lub brak więzi.
Oznacza po prostu, że druga osoba nie odpowiada za zaspokojenie każdej twojej potrzeby seksualnej.
Jeśli odmowy zaczynają wpływać na poczucie własnej wartości
Powtarzające się rozmijanie pragnień może boleć.
Jeśli myślisz:
„Nikt mnie nie chce.”
„Muszę być nieatrakcyjna lub nieatrakcyjny.”
„Powinnam lub powinienem przestać inicjować na zawsze.”
oddziel wzorzec seksualny od swojej ogólnej wartości.
Na aktualne pożądanie drugiej osoby wpływają jej własne doświadczenia, nie tylko twoja atrakcyjność.
Nasz poradnik jak przestać odbierać brak ochoty drugiej osoby jako osobiste odrzucenie skupia się właśnie na tym.
A jeśli różnica jest duża i trwała?
Czasami para poprawia komunikację i dobór czasu, ale nadal pozostaje duża różnica w potrzebie bliskości seksualnej.
To może być naprawdę trudne.
Rozwiązaniem nie jest automatycznie to, że jedna osoba powinna chcieć mniej, a druga oferować więcej.
Jeśli różnica powoduje utrzymujące się cierpienie, urazę, unikanie lub konflikty, pomocny może być wykwalifikowany terapeuta par albo seksuolog.
Zmiany związane ze zdrowiem mogą również wymagać rozmowy z odpowiednim specjalistą medycznym.
Prywatny sposób na ograniczenie zgadywania
Jeśli częściej chcesz seksu, być może najczęściej to ty pytasz.
In The Mood daje obojgu prywatny sposób przekazywania aktualnego nastroju.
Zamiast ciągle inicjować jako pierwsza lub pierwszy, każda osoba niezależnie sygnalizuje Intymność, Czułość lub Brak ochoty.
Zgodne nastroje mogą się dopasować.
Aplikacja nie sprawi, że wasze libido będzie identyczne.
Może po prostu zmienić sposób przekazywania informacji o odpowiednim momencie.
Dopasowanie nie oznacza zgody.
Twoje pragnienie ma znaczenie. Granica drugiej osoby też.
Nie musisz się wstydzić, że chcesz więcej seksu.
Druga osoba nie musi się wstydzić, że chce mniej.
Przydatne jest uczenie się szczerej rozmowy, ochrona czułości, poznawanie wzajemnych wzorców i podejmowanie decyzji o związku bez uznawania czyjegokolwiek libido za moralną wadę.
Różne poziomy pożądania nadal można jasno komunikować.
In The Mood daje parom prywatny sposób przekazywania nastroju i zauważania, kiedy ich czas się zbiega.
Pobierz In The Mood z App Store