Jos haluat seksiä useammin kuin kumppanisi, ero voi muuttua emotionaalisesti uuvuttavaksi.
Saatat kysyä itseltäsi:
“Tunteeko hän vielä vetoa minuun?”
“Vaadinko liikaa?”
“Miksi aina minä teen aloitteen?”
“Pitäisikö minun lopettaa yrittäminen?”
Usein vaikein osa ei ole seksin määrä.
Vaikeaa on se, mitä ero alkaa tarkoittaa.
Ehkä et tunne itseäsi haluttavaksi.
Kumppanisi voi tuntea painetta.
Silloin kumpikin reagoi tavalla, joka vaikeuttaa toisen kokemusta.
Tarkoitus ei ole päättää, kenellä on oikea libido.
Tarkoitus on varmistaa, että haluasi otetaan vakavasti ilman, että siitä tulee velvollisuus kumppanillesi.
Useampi halu ei tee sinusta epäoikeudenmukaista
Seksi voi olla tärkeä tapa kokea:
- läheisyyttä;
- leikkisyyttä;
- hellyyttä;
- tunnetta siitä, että sinua halutaan;
- fyysistä nautintoa;
- yhteyttä.
On ymmärrettävää, että välität tästä osasta suhdetta.
Sinun ei tarvitse teeskennellä, ettei seksuaalinen yhteensopivuus ole tärkeää.
Samaan aikaan se, että sinulla on enemmän halua, ei tarkoita, että kumppanisi on vastuussa siitä, että hän pysyy vauhdissasi.
Molemmat asiat ansaitsevat tilaa.
Vältä “haluan enemmän” muuttamista muotoon “sinun pitäisi haluta enemmän”
On suuri ero siinä, että sanot:
“Seksi on minulle tärkeää, ja olen kaivannut sitä.”
ja siinä, että sanot:
“Et halua seksiä tarpeeksi.”
Ensimmäinen lause kuvaa kokemustasi.
Toinen määrittelee kumppanisi ongelmaksi.
Yritä keskittyä seuraaviin:
- mitä kaipaat;
- miten kuvio vaikuttaa sinuun;
- mitä haluat ymmärtää;
- minkälainen yhteys on sinulle tärkeä.
Näin voitte keskustella erosta vaatimatta toista puolustamaan haluaan.
Ymmärrä, mitä “enemmän seksiä” tarkoittaa sinulle
Joskus tiheys on pääasia.
Toisinaan luku edustaa jotakin enemmän.
Kysy itseltäsi:
“Mitä odotan löytäväni seksistä?”
Ehkä kaipaat:
- tunnetta siitä, että sinut halutaan;
- että joku ottaa aloitteen sinun kanssasi;
- fyysistä hellyyttä;
- kiihotusta;
- emotionaalista turvaa;
- rentoutumista;
- leikkisää yhteyttä;
- hetkeä, jolloin te molemmat olette täysin läsnä toisillenne.
Tämä ei tee tarvettasi epäaidoksi.
Tunteidesi kerrosten ymmärtäminen voi tehdä keskustelusta hyödyllisemmän.
Jos sanot:
“Kaipaan sitä, että tunnen itseni haluttavaksi sinun silmissäsi.”
kumppanisi saa enemmän tietoa kuin jos sanot:
“Meidän pitäisi harrastaa seksiä useammin.”
Älä käytä tiheyttä todisteena oikeudenkäynnissä
Kun kaipaat jotakin, luvut voivat houkutella.
“Olimme yhdessä vain kaksi kertaa tässä kuussa.”
“Olen tehnyt aloitteen kuudesti peräkkäin.”
“Torjuit minut taas.”
Seuraaminen voi auttaa sinua huomaamaan tietyn kuvion.
Lukujen käyttäminen ampumatarvikkeena tekee yleensä seksistä kaupankäyntiä muistuttavan.
Kukaan ei kerää seksuaalista velkaa.
Eikä aiempi ei luo velvollisuutta sanoa kyllä tulevaisuudessa.
Jos tiheys on tärkeä, keskustelkaa siitä osana suhdetta, ei laskuna.
Keskustelkaa silloin, kun et ehdota seksiä
Älä odota seuraavaa kielteistä vastausta kertoaksesi vihdoin kaiken, mitä olet miettinyt kolmen kuukauden ajan.
Valitse neutraali hetki.
Yritä sanoa:
“Olen kaivannut seksuaalista yhteyttämme. En halua, että tunnet minun pyytävän seksiä juuri nyt. Haluaisin ymmärtää, miten tämä osa suhdettamme on sinulle ollut.”
Kuuntele sen jälkeen.
Saatat huomata, että kysymys koskee:
- valittuja hetkiä;
- stressiä;
- uupumusta;
- painetta aloitteen ympärillä;
- kipua tai epämukavuutta;
- suhteen ristiriitoja;
- erilaista haluvaihtelun kuviota;
- jotakin ihan muuta.
Älä oleta tietäväsi ennen kuin kysyt.
Jäsennellyn keskustelun ohjeeksi lue Miten puhua eri haluntasoista.
Anna tilaa sille, että kumppanisi kokee halun eri tavalla
Jotkut ihmiset tuntevat halua ennen kuin läheisyys alkaa.
Toiset alkavat kiinnostua, kun olosuhteet ovat hyvät: heillä on lepoa, turvaa, yhteyttä, hellyyttä ja avoimuutta läheisyyteen.
Tämä ero voi saada yhden ajattelemaan:
“Minä olen aina se, joka haluaa seksiä.”
kun toinen ajattelee:
“Harvoin tunnen halua ennen kuin alamme, mutta se ei tarkoita, etten pitäisi siitä.”
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi jatkaa koskettelua tai etenemistä sen jälkeen, kun kumppanisi on sanonut ei.
Reagoiva halu ei ole lupa painostaa.
Se on vain yksi mahdollinen selitys aloitteen eroille.
Lisää aiheesta: Mikä on seksuaalisen halun epäsuhta?.
Kysy, miten aloite koetaan toisessa päässä
Jos teet aloitteen useammin, tiedät, miltä kieltäytyminen tuntuu.
Ehkä tiedät vähemmän siitä, miten kumppanisi kokee ehdotuksesi.
Kysy:
“Onko jotakin tavassani ehdottaa läheisyyttä, mikä vaikeuttaa rehellistä vastaamista?”
“Tuntuuko sinusta, että hellyys muuttuu automaattisesti seksipyynnöksi?”
“Olisiko jokin toinen tapa keskustella halusta mukavampi?”
Tämä ei ole tunnustus siitä, että olisit tehnyt jotakin väärin.
Se on tiedon etsimistä.
Suojelkaa hellyyttä muuttumasta piilotetuksi neuvotteluksi
Kun seksistä on pulaa, jokainen suudelma tai halaus voi saada paljon painoa.
Se voi luoda riskialttiin kuvion.
Ajattelet:
“Ehkä tämä vihdoin johtaa johonkin.”
Kumppanisi ajattelee:
“Jos halaan, odotetaanko seksiä?”
Silloin myös ei-seksuaalinen hellyys katoaa.
Tehkää tilaa kosketukselle, joka voi pysyä pelkkänä kosketuksena.
Voit sanoa suoraan:
“Haluan todella halata sinua. En yritä ehdottaa seksiä.”
Kunnioita sen jälkeen sanomaasi.
Löydä tapoja huolehtia myös omasta seksuaalisuudestasi
Halueroa ei tarvitse muuttaa jokaisen seksuaalisen tunteen pyynnöksi kumppanille.
Arvoistasi ja suhteen sopimuksista riippuen oma seksuaalisuus voi olla tapa huolehtia omasta kehosta ilman, että jokaisesta halun hetkestä tulee painetta toiselle.
Tämä ei korvaa keskustelua suhteesta, kun tunnet yksinäisyyttä tai etäisyyttä.
Se vain tunnustaa, ettei kumppani ole vastuussa kaikkien toistensa seksuaalisten haluhetkien ratkaisemisesta.
Jos kieltäytyminen alkaa vaikuttaa itsetuntoosi
Toistuvat eroavuudet voivat sattua.
Jos huomaat ajatuksia kuten:
“Kukaan ei halua minua.”
“Olen varmaankin vähemmän houkutteleva.”
“Minun pitäisi lopettaa aloitteen tekeminen kokonaan.”
erota seksuaalinen kuvio arvostasi ihmisenä.
Kumppanisi nykyinen halu vaikuttaa oman kokemuksensa, ei pelkästään sinua kohtaan tuntemansa vetovoiman kautta.
Oppaamme siitä, miten lakata tuntemasta henkilökohtaisesti torjutuksi tulemista, kun kumppanisi ei halua seksiä käsittelee juuri tätä kysymystä.
Entä jos ero on suuri ja pysyvä?
Joskus pari parantaa aikatauluja ja viestintää, mutta seksuaalisen yhteyden määrästä toivotaan silti hyvin eri asioita.
Se voi olla todella vaikeaa.
Vastaus ei automaattisesti ole, että toisen pitäisi haluta vähemmän tai toisen tarjota enemmän.
Jos ero aiheuttaa jatkuvaa kärsimystä, katkeruutta, etääntymistä tai riitoja, pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa.
Terveyteen liittyvät muutokset voivat ansaita keskustelun sopivan terveydenhuollon ammattilaisen kanssa, kun se on tarpeen.
Yksityinen tapa vähentää oletuksia
Jos haluat seksiä useammin, saatat tehdä suurimman osan kysymyksistä.
In The Mood antaa teille molemmille yksityisen tavan viestiä nykyinen mielialanne.
Sen sijaan, että sinä tekisit aina ensimmäisen askeleen, kumpikin voi itsenäisesti ilmoittaa vaihtoehdot Läheisyys, Hellyys tai Ei sillä tuulella.
Yhteensopivat mielialat voivat tuottaa yhdistelmän.
Sovellus ei tee haluja identtisiksi.
Se voi vain muuttaa tapaa, jolla ensimmäiset tiedot mielialasta jaetaan.
Yhdistelmä ei ole suostumus.
Sinun halusi on tärkeä. Myös kumppanisi raja on.
Sinun ei tarvitse tuntea häpeää siitä, että haluat enemmän seksiä.
Kumppanisi ei tarvitse tuntea häpeää siitä, että hän haluaa vähemmän.
Hyödyllinen tie on selvittää, pystyvätkö teidän kaksi keskustelemaan rehellisesti, pitämään hellyyden turvallisena, ymmärtämään toistensa kuvioita ja tekemään päätöksiä ilman, että kenenkään libidosta tulee moraalinen epäonnistuminen.
Erilaiset haluntasot voidaan silti viestiä selvästi.
In The Mood tarjoaa parille yksityisen tavan jakaa nykyinen mielialansa ja huomata, milloin toiveet kohtaavat.
Lataa In The Mood App Storesta