Når du vil ha sex oftere enn partneren din, kan forskjellen bli emosjonelt utmattende.
Kanskje du spør deg selv:
«Er hen fortsatt attraktert av meg?»
«Ber jeg om for mye?»
«Hvorfor er det alltid jeg som tar initiativet?»
«Burde jeg slutte å prøve?»
Ofte er den vanskelige delen ikke bare mengden sex.
Det er hva forskjellen begynner å bety.
Kanskje du ikke føler deg ønsket.
Partneren din kan kjenne press.
Da ender hver av dere opp med å gjøre den andres opplevelse vanskeligere.
Målet er ikke å avgjøre hvem som har riktig libido.
Det er å sørge for at ditt ønske blir tatt på alvor, uten å gjøre det til en forpliktelse for partneren din.
Å ønske mer sex gjør deg ikke urimelig
Sex kan være en viktig måte å leve på:
- nærhet;
- lekne øyeblikk;
- kjærlighet gjennom berøring;
- følelsen av å være ønsket;
- fysisk glede;
- forbindelse.
Det er naturlig å bry seg om den delen av forholdet.
Du trenger ikke late som om seksuell forenlighet ikke betyr noe.
Samtidig betyr ikke det at du har høyere lyst at partneren din er ansvarlig for å følge din rytme.
Begge virkelighetene fortjener plass.
Unngå å gjøre «jeg vil ha mer» til «du burde ville ha mer»
Det er en stor forskjell mellom:
«Sex betyr mye for meg, og jeg har savnet det.»
og:
«Du vil ikke ha nok sex.»
Den første setningen beskriver opplevelsen din.
Den andre gjør partneren din til problemet.
Prøv å fokusere på:
- hva du savner;
- hvordan mønsteret påvirker deg;
- hva du ønsker å forstå;
- hva slags forbindelse som er viktig for deg.
Da kan dere snakke om forskjellen uten at den andre må forsvare sin libido.
Forstå hva «mer sex» betyr for deg
Noen ganger er hyppighet hovedsaken.
Andre ganger representerer tallet noe mer.
Spør deg selv:
«Hva håper jeg å finne i sex?»
Kanskje du savner:
- å føle deg ønsket;
- at noen tar initiativ overfor deg;
- fysisk kos;
- spenning;
- emosjonell trygghet;
- avslapning;
- lekne forbindelse;
- et øyeblikk der dere begge er fullt til stede for hverandre.
Det betyr ikke at behovet ditt er falskt.
Det betyr at det å forstå lagene i det kan gjøre samtalen mer nyttig.
Hvis du sier:
«Jeg savner å føle meg ønsket av deg.»
vil partneren din få mer informasjon enn hvis du bare sier:
«Vi burde ha sex oftere.»
Ikke bruk hyppighet som bevis i en dom
Når vi savner noe, kan tall være fristende.
«Det har bare vært to ganger denne måneden.»
«Jeg har tatt initiativet de siste seks gangene.»
«Du har avslått meg igjen.»
Å legge merke til hyppigheten kan hjelpe deg med å se et bestemt mønster.
Å bruke tallene som ammunisjon gjør vanligvis sex mer lik en transaksjon.
Ingen har seksuell gjeld.
Og et tidligere nei skaper ingen forpliktelse til et ja senere.
Hvis hyppigheten betyr noe, snakk om den som en del av forholdet, ikke som et krav.
Snakk sammen når du ikke foreslår sex
Ikke vent på et nytt avslag for endelig å si alt du har tenkt på i tre måneder.
Velg et nøytralt tidspunkt.
Prøv:
«Jeg har savnet den seksuelle forbindelsen vår. Jeg vil ikke at du skal føle at jeg ber om sex akkurat nå. Jeg vil gjerne forstå hvordan denne delen av forholdet har vært for deg.»
Lytt deretter.
Du kan oppdage at spørsmålet handler om:
- tidspunktet som velges;
- stress;
- utmattelse;
- press rundt initiativet;
- smerte eller ubehag;
- konflikter i forholdet;
- et annet mønster av lyst;
- noe helt annet.
Ikke anta at du vet før du spør.
For en strukturert samtaleguide, les Slik snakker du om ulike nivåer av seksuell lyst.
Gi rom for at partneren din kan oppleve lyst på en annen måte
Noen mennesker kjenner lyst før intimitet begynner.
Andre har en tendens til å bli interessert når forholdene er gode: de føler seg avslappet, trygge, forbundet, glade i kos og åpne for intimitet.
Denne forskjellen kan få én person til å tenke:
«Jeg er alltid den som vil ha sex.»
mens den andre tenker:
«Jeg får sjelden lyst før vi har startet, men det betyr ikke at jeg aldri liker det.»
Dette betyr ikke at du skal fortsette å berøre eller gå videre etter at partneren din har sagt nei.
Responsiv lyst er ikke tillatelse til å insistere.
Det er bare én mulig forklaring på forskjeller i initiativ.
For å lese mer, se Hva er seksuell lystdiskrepans?.
Spør hvordan initiativet oppleves på den andre siden
Hvis du tar initiativet oftere, vet du hvordan det er å få et nei.
Kanskje du vet mindre om hvordan partneren din opplever invitasjonene.
Spør:
«Er det noe i måten jeg foreslår intimitet på som gjør det vanskelig for deg å svare ærlig?»
«Føler du at kos automatisk blir til en seksuell forespørsel?»
«Ville en annen måte å snakke om lyst på vært mer komfortabel for deg?»
Dette er ikke en tilståelse om at du gjorde noe galt.
Det er en søken etter informasjon.
Beskytt kos mot å bli en skjult forhandling
Når sex mangler, kan hvert kyss eller klem få veldig stor betydning.
Dette kan skape et risikabelt mønster.
Du tenker:
«Kanskje dette endelig fører til noe.»
Partneren din tenker:
«Hvis jeg klemmer, forventer hen sex?»
Så forsvinner også den ikke-seksuelle kosen.
Lag plass til berøring som kan forbli bare berøring.
Du kan si eksplisitt:
«Jeg vil virkelig bare klemme. Jeg prøver ikke å foreslå sex.»
Respekter deretter det du sa.
Finn også måter å ta vare på din egen seksualitet på
En forskjell i lyst betyr ikke at all seksuell følelse må bli til en forespørsel til partneren din.
Avhengig av verdiene dine og avtalene i forholdet, kan individuell seksualitet være en måte å ta vare på kroppen din på, uten at hvert lystøyeblikk blir et press på en annen person.
Dette erstatter ikke en samtale om forholdet når du føler deg ensom eller fjern.
Det anerkjenner bare at partnere ikke er ansvarlige for å løse hverandres seksuelle lyst i hvert øyeblikk.
Når avvisning begynner å påvirke selvfølelsen din
Gjentatte uoverensstemmelser kan gjøre vondt.
Hvis du legger merke til tanker som:
«Ingen vil ha meg.»
«Jeg må være lite attraktiv.»
«Jeg burde slutte å ta initiativet for godt.»
så skill det seksuelle mønsteret fra verdien din som person.
Partneren din sin nåværende lyst påvirkes av egne erfaringer, ikke bare av tiltrekningen til deg.
Vår guide om hvordan du slutter å føle deg personlig avvist når partneren din ikke vil ha sex tar nettopp for seg dette spørsmålet.
Hva om forskjellen er stor og vedvarende?
Noen ganger forbedrer paret tidspunkter og kommunikasjon, men har likevel en stor forskjell i hvor mye seksuell forbindelse hver ønsker.
Det kan være virkelig vanskelig.
Svaret er ikke automatisk at den ene skal ønske mindre, eller at den andre skal tilby mer.
Hvis forskjellen forårsaker vedvarende lidelse, harme, distanse eller konflikt, kan en parterapeut eller kvalifisert sexterapeut hjelpe.
Endringer i helsen kan også fortjene en samtale med en kvalifisert helsepersonell, når det er relevant.
En privat måte å redusere antakelsene på
Hvis du vil ha sex oftere, er du kanskje den som stiller flest spørsmål.
In The Mood gir dere begge en privat måte å kommunisere sitt nåværende humør på.
I stedet for at du alltid må ta det første steget, kan hver person uavhengig av hverandre signalere valg som Intimitet, Hengivenhet eller Ikke i humør.
Forenlige humører kan gi en kombinasjon.
Appen gjør ikke libidoene identiske.
Den kan bare endre måten dere deler de første opplysningene om tidspunkt på.
En kombinasjon er ikke samtykke.
Du trenger ikke skamme deg over ønsket ditt
Du trenger ikke skamme deg over å ville ha mer sex.
Partneren din trenger ikke skamme seg over å ville ha mindre.
Den nyttige veien er å finne ut om dere kan snakke ærlig sammen, holde kos trygt, forstå hverandres mønstre og ta beslutninger uten å gjøre noens libido om til en moralsk svikt.
Ulike nivåer av lyst kan fortsatt kommuniseres tydelig.
In The Mood gir par en privat måte å dele sitt nåværende humør på, og se når ønskene deres stemmer overens.
Last ned In The Mood fra App Store