Ser rejeitado por sexo pode doer mais do que esperava. Você se torna vulnerável, mostra ao seu parceiro que você os quer, e ouve “Não esta noite”. Seu cérebro pode traduzir isso em “Eles não me acham atraente” ou “Algo está errado conosco.”
Esses sentimentos são reais. Mas a interpretação nem sempre é exata. Um parceiro pode amar-te, desejar-te, e ainda não querer sexo num determinado momento.
Por que a rejeição sexual pode machucar tanto
O sexo pode estar ligado ao sentimento desejado, confiante, escolhido, próximo e tranquilizado. Então “Eu não quero sexo” pode emocionalmente pousar como “Eu não quero você.” As declarações não são as mesmas.
Seu parceiro pode estar cansado, estressado, tocado, desconfortável, interessado em afeição, mas não em sexo, ou simplesmente não com vontade. Um limite descreve o que eles querem naquele momento; ele não descreve automaticamente o que eles pensam de você.
Primeiro, deixe-se decepcionar.
Querias algo significativo e não aconteceu. Você pode se sentir desapontado, envergonhado ou inseguro por um momento. A pergunta útil é o que você faz com o sentimento.
Tente substituir “Eles me rejeitaram” por “Eles não queriam sexo esta noite.” O primeiro descreve seu eu inteiro como rejeitado; o segundo descreve um descompasso em um momento.
Não faça o seu parceiro desfazer a rejeição
Perguntas imediatas como “Você não está atraído por mim?” ou “Por que você sempre me rejeita?” podem levar uma mensagem não intencional: dizer não significa que seu parceiro deve agora tranquilizá-lo. Isso torna os limites futuros mais difíceis.
A dor também pode aparecer como frio, repetindo “por quê?” perguntas, ou retirando afeto. Você pode estar genuinamente magoado, mas as consequências emocionais podem fazer um parceiro se sentir responsável por evitar seu desapontamento. Tome tempo para sentir a emoção antes de construir uma teoria sobre o relacionamento.
A afeição ainda pode existir — mas nunca como compensação
Você pode perguntar: "Você ainda gostaria de abraçar, ou você prefere ter algum espaço?" Ambas as respostas têm de ser aceitáveis. A afeição não deve tornar-se o preço que o seu parceiro paga por sexo em declínio.
Se a rejeição continua acontecendo, fale sobre o padrão fora do momento
Um único não e um padrão recorrente são problemas diferentes. Numa época neutra, tente: “Tenho - me sentido magoado quando nosso desejo não se alinha ultimamente. Não quero que você se sinta pressionado, mas também não quero ficar ressentido. Podemos falar sobre como isso tem sido para nós dois?”
O objetivo é compreender, não persuadir alguém a dizer sim. Se a questão maior for o tempo ou os níveis de desejo diferentes, leia Libidos diferentes: o que fazer quando o casal quer sexo em momentos diferentes. Para o fundo sobre diferentes padrões de desejo, consulte O que é a discrepância do desejo sexual?.
Perguntar em vez de adivinhar
Em um momento calmo, pergunte se não tem sido principalmente sobre tempo, energia, ou algo mais; se seu estilo de iniciação é desconfortável; e quando a intimidade tende a se sentir mais fácil. A questão é não interrogar o seu parceiro até encontrar uma solução. É substituir suposições por informações.
Não pare de iniciar para sempre para evitar vulnerabilidade
“Eu nunca mais vou iniciar” pode sentir proteção, mas pode deixar as duas pessoas esperando. Falar sobre o processo em vez disso: como poderia a iniciação se sentir mais fácil para cada um de tus? Alguns casais preferem perguntas diretas, algum flerte, e alguns um sinal anterior.
Se fazer o primeiro movimento é a parte difícil, leia Como propor sexo sem constrangimento. Para orientação no momento imediato de desencontro, veja O que fazer quando um parceiro quer sexo e o outro não.
Uma forma diferente de lidar com a incerteza inicial
Em vez de pedir imediatamente uma resposta, você pode comunicar interesse primeiro: “Estou me sentindo íntimo esta noite.” In The Mood, cada parceiro comunica um estado de espírito atual de forma independente. Se o estado de espírito compatível se alinhar, ambos podem saber que pode haver interesse mútuo.
Isso não elimina a possibilidade de rejeição, e não deve. Uma correspondência de estados de espírito não é consentimento. Ambos os parceiros ainda decidem o que acontece a seguir, e qualquer pessoa pode mudar de ideia.
Quando a ajuda profissional pode ser útil
Considere apoio adicional quando a rejeição contribui para ressentimento persistente, argumentos repetidos, angústia significativa, medo de intimidade, evitação, pressão ou problemas de relacionamento contínuos. Um terapeuta de casais qualificados ou terapeuta sexual pode ajudar ambos os parceiros a discutir o padrão sem atribuir a uma pessoa o papel do problema. Um profissional de saúde também pode ser útil para uma mudança significativa ou relativa envolvendo dor, saúde, medicação ou saúde mental.
Um não não não tem que se tornar um veredicto
Dois factos podem existir juntos: “Eu queria intimidade e me sinto desapontado” e “Meu parceiro foi autorizado a não querer isso.” Lidar bem com a rejeição não se trata de parar de querer; trata - se de impedir que o desapontamento se torne pressão, ressentimento ou prova de que algo está errado com você.