Condução sexual diferente já é difícil.
Falar sobre eles pode fazer o problema se sentir ainda maior.
Uma pessoa pode entrar na conversa pensando:
“Quero explicar como me sinto solitário.”
O outro ouve:
“Você está me falhando sexualmente.”
O parceiro de baixo desejo tenta explicar a pressão.
O parceiro mais desejado ouve:
“Seu desejo é um problema.”
Logo ambas as pessoas estão se defendendo em vez de discutir o relacionamento.
Uma conversa útil sobre diferentes níveis de desejo sexual tem um objetivo diferente.
Não:
“Como faço meu parceiro mudar?” Mas:“Podemos entender como é essa diferença para cada um de nós e decidir como queremos navegar?”—
Não comece a conversa imediatamente após uma rejeição.
O tempo muda o significado da discussão.
Se um parceiro acaba de iniciar e ouvir não, ambas as pessoas podem já se sentir vulneráveis.
A conversa pode facilmente tornar-se:
“Por que você não quer sexo?”
versus:
“Por que você não pode aceitar não?”
Escolha um momento neutro quando ninguém está pedindo atividade sexual.
Diga explicitamente:
“Não estou tentando iniciar agora. Gostaria de falar sobre como nossos diferentes níveis de desejo têm nos afetado.”
Essa frase pode diminuir as apostas.
Descreva o padrão sem atribuir culpa
Evite a abertura com:
“Você nunca quer sexo.”
“Você sempre quer sexo.”
“Sua libido é muito baixa.”
“Você se importa demais com sexo.”
Em vez disso, descreva o que você observa.
Por exemplo:
“Eu notei que ultimamente eu geralmente quero sexo mais vezes do que você.”
Ou:
“Parece que muitas vezes nos sentimos interessados em momentos diferentes.”
Em seguida, descrever o impacto:
“Tenho-me sentido rejeitado.”
Ou:
“Comecei a sentir pressão sempre que noto que você inicia.”
Isso mantém a conversa centrada em experiências em vez de falhas de caráter.
Deixe que ambos os parceiros expliquem o que a diferença significa emocionalmente
Uma discrepância de desejo raramente é apenas um problema de agendamento.
Para o parceiro que quer mais sexo, a diferença pode significar:
- sensação de não desejo;
- solidão;
- medo de perder a atração;
- Falta de diversão;
- Falta a ligação física.
Para o parceiro que quer menos, pode significar:
- culpa;
- pressão;
- ansiedade em torno do afeto;
- sentir-se responsável pelo estado de espírito do outro;
- medo de que cada toque aumente.
Perguntem um ao outro:
“Qual tem sido essa diferença para você?”
Então ouça sem corrigir imediatamente a interpretação da outra pessoa.
Você pode entender um sentimento sem concordar que sua interpretação é objetivamente verdadeira.
Falar sobre o que o sexo significa para cada um de tus
O sexo pode representar coisas diferentes.
Uma pessoa talvez a experimente como sua forma mais forte de proximidade.
O outro pode precisar de proximidade emocional antes que o interesse sexual seja possível.
Pode - se usar o sexo para relaxar.
O outro pode achar difícil querer sexo até que já estejam relaxados.
Perguntar:
“O que você sente falta quando não fazemos sexo?”
“O que faz a intimidade sentir-se bem para você?”
“O que faz parecer pressão?”
Essas perguntas revelam mais do que:
“Quantas vezes por semana devemos fazer isso?”
Não negociar uma quota na primeira conversa
Quando as pessoas se sentem incertas, os números parecem tranquilizadores.
“Duas vezes por semana.”
“Todos os sábados.”
Uma programação pode ser útil para alguns casais quando ambas as pessoas realmente querem.
Mas uma quota pode tornar-se rapidamente:
“É quarta-feira, então você me deve sexo.”
Comece por entender a experiência.
Se você mais tarde proteger o tempo para intimidade, mantenha a distinção clara:A oportunidade programada não é o consentimento previsto. Qualquer pessoa ainda não pode querer sexo quando chegar a hora.
Falar sobre iniciação separadamente da frequência
Às vezes os casais pensam que todo o problema é a libido quando o problema é parcialmente como funciona o início.
Perguntar:
“Você gosta de perguntas diretas?”
“O afeto físico parece uma iniciação oculta?”
“Você prefere saber mais cedo que eu estou interessado?”
“Você sente que não é realmente seguro?”
“Ajudaria se tivéssemos maneiras de sinalizar afeto separadamente do interesse sexual?”
Isto cria informações práticas sem exigir que o desejo subjacente de qualquer pessoa mude imediatamente.
Procure padrões de tempo juntos
Em vez de perguntar:
“Por que você não quer sexo?”
perguntar:
“Quando a intimidade tende a se sentir mais fácil?”
Talvez uma pessoa esteja interessada na manhã e a outra inicia apenas à noite.
Talvez os dias de trabalho sejam terríveis para ambas as pessoas.
Talvez a afeição o dia todo ajude.
Talvez a privacidade seja o verdadeiro gargalo.
Talvez tus dois estejam mais alinhados do que pensavam, mas estão constantemente a perder a sobreposição.
Para estratégias práticas mais amplas, link para Libidos diferentes.
Faça um acordo explícito sobre como não será tratado
Uma das coisas mais úteis em que os casais podem concordar é a frequência.
É:
O que acontece quando uma pessoa não está interessada? Por exemplo:
- Sem pedidos repetidos;
- Nenhuma culpa;
- Sem marcação de pontuação no momento;
- Não renuncie ao afeto como castigo;
- Nenhuma exigência para fornecer outro tipo de toque;
- maiores preocupações são discutidas mais tarde.
Isto torna as respostas honestas mais seguras.
E respostas honestas são mais úteis do que sim relutantes.
Impedir que o afeto se torne um dano colateral
Pergunte diretamente:
“Algum de nós evita o afeto porque estamos preocupados que ele seja interpretado como sexo?”
Em caso afirmativo, estabeleça linguagem para o afeto que é permitido manter o afeto.
Por exemplo:
“Eu quero abraçar, e não quero que isso leve a lugar algum.”
Então honre-o.
Isso pode dar ao relacionamento mais formas de proximidade do que sexo versus distância.
Saiba quando a conversa precisa de mais suporte
Alguns casais podem falar sobre diferenças de desejo produtivamente por conta própria.
Outros estão presos em um laço repetido:
sente-se rejeitado → sente-se pressionado → ambos se defendem → a questão se torna mais emocionalmente carregada.
Um terapeuta de casais qualificados ou terapeuta sexual pode ser útil quando a diferença está causando sofrimento persistente, ressentimento, evitação ou conflito.
Alterações relacionadas à saúde podem merecer atenção médica adequada quando relevantes.
O apoio profissional deve ajudar as pessoas a entender e comunicar, não pressionar qualquer um dos parceiros para o sexo.
Um sinal de estado de espírito privado pode complementar a conversa
Conversas a longo prazo são importantes.
Mas os casais não precisam realizar uma reunião de relacionamento cada vez que uma pessoa se pergunta como o outro se sente esta noite.
In The Mood, os parceiros comunicam conceitos de estado de espírito em particular, como Intimidade,Afeição, e Sem vontade.
Isso pode separar a grande conversa:
“Como navegamos nosso desejo diferente?”
da pequena pergunta diária:
“Como você está se sentindo agora?”
Uma correspondência não é consentimento.
É apenas uma informação.
O objetivo não é o mesmo desejo
Uma conversa bem sucedida pode não terminar com:
“Ótimo, agora nós dois queremos sexo três vezes por semana.”
Pode terminar com:
“Eu entendo porque isso está te machucando.”
“Eu entendo porque você tem se sentido pressionado.”
“Eu sei como você prefere que eu inicie.”
“Sabemos quando nosso tempo tende a ser melhor.”
Isso é um verdadeiro progresso.
O desejo diferente não requer suposições constantes.
In The Mood dá aos casais outra maneira de comunicar seu estado de espírito atual entre as conversas maiores.
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