Если вы хотите секса чаще партнёра, разница может эмоционально изматывать.
Вы можете спрашивать себя:
«Я всё ещё привлекаю партнёра?»
«Я прошу слишком многого?»
«Почему всегда я проявляю инициативу?»
«Может, больше не пытаться?»
Часто самое трудное — не количество секса.
А то, что разница начинает значить для вас.
Вы можете чувствовать себя ненужным.
Партнёр может чувствовать давление.
И реакция каждого ухудшает переживания другого.
Цель не в том, чтобы выяснить, чьё либидо правильное.
Важно, чтобы ваше желание воспринимали всерьёз, не превращая его в обязанность партнёра.
Желание секса чаще не делает вас неразумным
Секс может быть важным способом ощущать:
- близость;
- игру;
- нежность;
- что вы желанны;
- физическое удовольствие;
- связь.
Вполне понятно, что эта сторона отношений вам важна.
Не нужно делать вид, будто сексуальная совместимость для вас ничего не значит.
Но более сильное желание не возлагает на партнёра обязанность хотеть столько же.
Обеим сторонам этой ситуации нужно место.
Не превращайте «мне хочется чаще» в «тебе должно хотеться чаще»
Между этими фразами большая разница:
«Секс для меня важен, и мне его не хватает».
и:
«Ты слишком редко хочешь секса».
Первая описывает ваши переживания.
Вторая объявляет партнёра проблемой.
Говорите о том:
- чего вам не хватает;
- как закономерность влияет на вас;
- что вы хотите понять;
- какой вид близости для вас важен.
Так можно обсудить разницу, не заставляя партнёра защищать своё либидо.
Разберитесь, что для вас значит «больше секса»
Иногда главный вопрос действительно в частоте.
А иногда цифра заменяет что-то другое.
Спросите себя:
«Что я надеюсь получить благодаря сексу?»
Возможно, вам не хватает:
- ощущения, что вас хотят;
- инициативы со стороны партнёра;
- телесной нежности;
- возбуждения;
- подтверждения любви;
- расслабления;
- игривого общения;
- времени, когда вы полностью сосредоточены друг на друге.
Это не значит, что ваша потребность в сексе ненастоящая.
Понимание эмоциональной стороны делает разговор полезнее.
Если вы скажете:
«Мне не хватает ощущения, что ты меня хочешь»,
партнёр узнает больше, чем из фразы:
«Нам надо чаще заниматься сексом».
Не превращайте частоту в доказательство на суде
Когда вам чего-то не хватает, хочется сослаться на числа.
«В этом месяце было всего два раза».
«Последние шесть раз инициативу проявлял я».
«Ты снова мне отказала».
Подсчёты могут помочь вам лично заметить закономерность.
Но когда цифры становятся аргументом против партнёра, секс обычно начинает восприниматься как сделка.
Сексуальный долг не накапливается.
Предыдущий отказ не означает обязанности согласиться потом.
Если частота важна, обсуждайте её как часть отношений, а не как счёт к оплате.
Говорите, когда вы не предлагаете секс
Не ждите очередного отказа, чтобы высказать всё накопившееся за три месяца.
Выберите спокойное время.
Например:
«В последнее время мне не хватает нашей сексуальной близости. Я не предлагаю тебе секс прямо сейчас. Мне хочется понять, как ты переживаешь эту сторону наших отношений».
Затем выслушайте ответ.
Возможно, дело в:
- подходящем времени;
- стрессе;
- усталости;
- давлении при проявлении инициативы;
- боли или дискомфорте;
- конфликтах в отношениях;
- другом характере желания;
- чём-то ещё.
Не считайте, что уже знаете ответ, не спросив.
Пошаговые советы для разговора — в статье «Как говорить о разном сексуальном желании».
Допустите, что желание партнёра проявляется иначе
Некоторые часто испытывают желание ещё до начала близости.
Другим проще заинтересоваться, когда сложатся условия: есть отдых, безопасность, связь, нежность и открытость близости.
Поэтому один может думать:
«Секс всегда нужен только мне».
А другой:
«Я редко хочу секса заранее, но это не значит, что он мне никогда не нравится».
Это не означает, что после отказа можно продолжать прикосновения или наращивать интимность.
Желание, возникающее в процессе, — не разрешение давить.
Это лишь одно возможное объяснение различий в проявлении инициативы.
Подробнее читайте «Что такое диспропорция сексуального желания?».
Спросите, как партнёр воспринимает вашу инициативу
Если вы проявляете её чаще, вы знаете, как ощущается отказ.
Но, возможно, меньше знаете, что чувствует партнёр в момент вашего предложения.
Спросите:
«Есть ли что-то в том, как я предлагаю близость, из-за чего тебе трудно отвечать честно?»
«Бывает ли, что тебе кажется: нежность автоматически превратится в просьбу о сексе?»
«Тебе было бы удобнее, если бы я спрашивал иначе?»
Это не признание в том, что вы сделали что-то плохое.
Это попытка лучше понять друг друга.
Не превращайте нежность в скрытые переговоры
Когда секса мало, каждый поцелуй и объятие кажутся особенно ценными.
Это может привести к болезненной ситуации.
Вы думаете:
«Может, в этот раз всё-таки будет продолжение».
Партнёр думает:
«Если мы обнимемся, от меня будут ждать секса?»
В результате исчезает и несексуальная нежность.
Оставьте место прикосновениям, которые могут остаться просто прикосновениями.
Можно прямо сказать:
«Я хочу обняться и не пытаюсь предложить секс».
И выполнить сказанное.
Заботьтесь и о собственной сексуальности
Разница в желаниях не означает, что каждое ваше сексуальное чувство нужно превращать в предложение партнёру.
В зависимости от ваших ценностей и договорённостей в отношениях самостоятельная сексуальность может быть одним из способов заботиться о своём теле, не превращая каждый момент желания в давление на другого.
Это не заменяет разговора, если вам одиноко или не хватает близости.
Но партнёры не обязаны удовлетворять каждое сексуальное желание друг друга.
Если отказы начинают влиять на самооценку
Повторные несовпадения могут ранить.
Если вы думаете:
«Никто меня не хочет».
«Наверное, я непривлекательный».
«Больше никогда не стану проявлять инициативу»,
отделите сексуальную закономерность от оценки себя как личности.
На желание партнёра влияет его собственная жизнь, а не только ваша привлекательность.
В статье «Как перестать чувствовать себя отвергнутым, когда партнёр не хочет секса» речь именно об этом.
Что, если разрыв большой и не проходит?
Иногда пара налаживает общение и подбирает удобное время, а существенное различие в потребности в сексе остаётся.
Это действительно бывает трудно.
Решение не обязательно в том, чтобы один хотел меньше, а другой соглашался чаще.
Если различие вызывает устойчивый стресс, обиду, избегание или конфликты, может помочь квалифицированный семейный или секс-терапевт.
Если изменения связаны со здоровьем, стоит обсудить их с соответствующим медицинским специалистом.
Приватный способ меньше гадать
Если вы хотите секса чаще, возможно, именно вам приходится чаще спрашивать.
In The Mood позволяет обоим партнёрам приватно сообщать о текущем настроении.
Вместо того чтобы всегда делать первый шаг, каждый может независимо выбрать состояние «Близость», «Нежность» или «Не в настроении».
Совместимые настроения могут совпасть.
Приложение не сделает ваши либидо одинаковыми.
Оно лишь поможет иначе сообщать друг другу о подходящем моменте.
Совпадение — не согласие.
Ваше желание важно. Граница партнёра — тоже.
Вам не нужно стыдиться того, что хочется секса чаще.
Партнёру не нужно стыдиться того, что хочется реже.
Важно научиться говорить честно, сохранять пространство для нежности, понимать ритмы друг друга и принимать решения об отношениях, не объявляя чьё-либо либидо моральным недостатком.
О разном желании тоже можно говорить ясно.
In The Mood позволяет паре приватно делиться текущим настроением и замечать моменты, когда время подходит обоим.
Скачать In The Mood в App Store