Om du vill ha sex oftare än din partner kan skillnaden bli känslomässigt utmattande.
Du kanske undrar:
”Attraheras du fortfarande av mig?”
”Begär jag för mycket?”
”Varför är det alltid jag som tar initiativet?”
”Borde jag sluta försöka?”
Ofta är det svåra inte bara mängden sex.
Det är vad skillnaden börjar betyda.
Du kanske känner dig oönskad.
Din partner kan känna press.
Då gör var och ens reaktion den andras upplevelse svårare.
Målet är inte att avgöra vem som har rätt libido.
Det är att se till att din önskan tas på allvar utan att den blir en skyldighet för din partner.
Att vilja ha mer sex gör dig inte oförnuftig
Sex kan vara ett viktigt sätt att uppleva:
- närhet;
- lekfullhet;
- tillgivenhet;
- känslan av att vara åtrådd;
- fysisk njutning;
- samhörighet.
Det är rimligt att bry sig om den delen av relationen.
Du behöver inte låtsas att sexuell kompatibilitet inte spelar roll.
Samtidigt betyder inte att du känner mer lust att din partner ansvarar för att följa din takt.
Båda verkligheterna förtjänar utrymme.
Undvik att göra ”jag vill mer” till ”du borde vilja mer”
Det finns en stor skillnad mellan:
”Sex är viktigt för mig, och jag har saknat det.”
och:
”Du vill inte ha sex tillräckligt.”
Den första meningen beskriver din upplevelse.
Den andra gör din partner till problemet.
Försök fokusera på:
- vad du saknar;
- hur mönstret påverkar dig;
- vad du vill förstå;
- vilken sorts kontakt som är viktig för dig.
Då kan ni prata om skillnaden utan att din partner måste försvara sin libido.
Förstå vad ”mer sex” står för dig
Ibland är frekvensen huvudfrågan.
Andra gånger representerar siffran något mer.
Fråga dig själv:
”Vad hoppas jag hitta i sex?”
Kanske saknar du:
- att känna dig åtrådd;
- att någon tar initiativet till dig;
- fysisk tillgivenhet;
- upphetsning;
- känslomässig trygghet;
- avkoppling;
- lekfull samhörighet;
- stunder då ni båda är helt närvarande för varandra.
Det betyder inte att ditt sexuella behov är falskt.
Det betyder att förståelse för dina känslomässiga lager kan göra samtalet mer användbart.
Om du säger:
”Jag saknar att känna mig åtrådd av dig.”
får din partner mer information än om du bara säger:
”Vi borde ha sex oftare.”
Använd inte frekvens som bevis i en dom
När vi saknar något kan siffror vara frestande.
”Det har bara varit två gånger den här månaden.”
”Jag har tagit initiativet de senaste sex gångerna.”
”Du har sagt nej igen.”
Att se på frekvensen kan hjälpa dig att upptäcka ett särskilt mönster.
Men att använda siffror som ammunition gör ofta sex till något som liknar en transaktion.
Ingen samlar på sig sexuell skuld.
Och ett tidigare nej skapar inte en skyldighet att säga ja i framtiden.
Om frekvensen är viktig, prata om den som en del av relationen, inte som en fordran.
Prata när du inte föreslår sex
Vänta inte på ett nytt nej för att äntligen säga allt du har tänkt på i tre månader.
Välj ett neutralt tillfälle.
Försök så här:
”Jag har saknat vår sexuella kontakt. Jag vill inte att du ska känna att jag ber om sex nu. Jag skulle vilja förstå hur den här delen av relationen har varit för dig.”
Lyssna sedan.
Du kan upptäcka att frågan handlar om:
- vilket tillfälle som valts;
- stress;
- utmattning;
- press kring initiativet;
- smärta eller obehag;
- konflikter i relationen;
- ett annat mönster av lust;
- något helt annat.
Anta inte att du vet innan du frågar.
För en strukturerad samtalsguide, läs Så pratar du om olika nivåer av sexuell lust.
Ge utrymme för att din partner upplever lust på ett annat sätt
Vissa människor känner lust innan intimiteten börjar.
Andra blir intresserade när förutsättningarna är bra: de känner sig avslappnade, trygga, förbundna, ömma och öppna för intimitet.
Den skillnaden kan få en person att tänka:
”Det är alltid jag som vill ha sex.”
medan den andra tänker:
”Jag börjar sällan med lust, men det betyder inte att jag aldrig tycker om det.”
Det betyder inte att du ska fortsätta röra vid eller gå längre när din partner har sagt nej.
Responsiv lust är inte tillstånd att påtvinga.
Det är bara en möjlig förklaring till skillnader i initiativ.
För att läsa mer, se Vad är sexuell lustdiskrepans?.
Fråga hur initiativet upplevs från andra sidan
Om du oftast tar initiativet vet du hur det är att få ett nej.
Du vet kanske mindre om hur din partner upplever inbjudningarna.
Fråga:
”Finns det något i mitt sätt att föreslå intimitet som gör det svårt för dig att svara ärligt?”
”Känns det som att tillgivenhet automatiskt blir en sexuell förfrågan?”
”Skulle ett annat sätt att prata om lust vara bekvämare för dig?”
Det är inte en bekännelse om att du har gjort något fel.
Det är en förfrågan om information.
Skydda tillgivenheten från att bli en dold förhandling
När sex saknas kan varje kyss eller kram få mycket tyngd.
Det kan skapa ett riskabelt mönster.
Du tänker:
”Kanske leder det här äntligen till något.”
Din partner tänker:
”Om jag kramar, kommer hen att vänta sig sex?”
Då försvinner även den icke-sexuella tillgivenheten.
Skapa utrymme för beröring som kan förbli just beröring.
Du kan säga uttryckligen:
”Jag vill verkligen bara kramas. Jag försöker inte föreslå sex.”
Respektera sedan vad du sagt.
Du kan också ta hand om din egen sexualitet
En skillnad i lust betyder inte att varje sexuell känsla måste bli en förfrågan till din partner.
Beroende på dina värderingar och relationens överenskommelser kan individuell sexualitet vara ett sätt att ta hand om din egen kropp utan att göra varje ögonblick av lust till en press på någon annan.
Det ersätter inte ett samtal om relationen när du känner ensamhet eller distans.
Det erkänner bara att partners inte ansvarar för att lösa varandras sexuella lust i varje stund.
Om avvisningen börjar påverka din självkänsla
Upprepade missmatchningar kan göra ont.
Om du märker tankar som:
”Ingen vill ha mig.”
”Jag måste vara oattraktiv.”
”Jag borde sluta ta initiativ för alltid.”
skilj det sexuella mönstret från ditt värde som person.
Din partners nuvarande lust påverkas av hens egen upplevelse, inte bara av den attraktion hen känner för dig.
Vår guide om hur du slutar känna dig personligen avvisad när din partner inte vill ha sex tar upp just den frågan.
Om skillnaden är stor och ihållande
Ibland förbättrar paret scheman och kommunikation och har ändå en stor skillnad i hur mycket sexuell kontakt var och en vill ha.
Det kan verkligen vara svårt.
Svaret är inte automatiskt att en person borde vilja mindre eller att den andra borde erbjuda mer.
Om skillnaden orsakar ihållande lidande, ressentiment, distans eller konflikt kan en parterapeut eller kvalificerad sexterapeut hjälpa.
Hälsorelaterade förändringar kan också förtjäna ett samtal med en lämplig vårdgivare när det är relevant.
Ett privat sätt att minska gissningarna
Om du vill ha sex oftare är det kanske du som ställer de flesta frågorna.
In The Mood ger er båda ett privat sätt att kommunicera er aktuella känsla.
I stället för att du alltid tar första steget kan var och en signalera alternativ som Intimitet, Tillgivenhet eller Inte på humör, oberoende av varandra.
Matchande känslor kan skapa en matchning.
Appen gör inte era libidon identiska.
Den kan bara förändra hur ni delar den första informationen om tillfället.
En matchning är inte samtycke.
Din önskan är viktig. Den andra personens gräns också.
Du behöver inte skämmas för att du vill ha mer sex.
Din partner behöver inte skämmas för att hen vill ha mindre.
Den användbara vägen är att ta reda på om ni kan prata ärligt, hålla tillgivenheten trygg, förstå varandras mönster och fatta beslut utan att göra någons libido till en moralisk brist.
Olika nivåer av lust kan fortfarande kommuniceras tydligt.
In The Mood ger par ett privat sätt att dela sin aktuella känsla och se när deras önskningar stämmer överens.
Ladda ner In The Mood från App Store