Wenn du häufiger Sex möchtest als deine Partnerperson, kann dieser Unterschied emotional erschöpfen.
Vielleicht fragst du dich:
„Findet sie mich noch attraktiv?“
„Verlange ich zu viel?“
„Warum mache immer ich den ersten Schritt?“
„Soll ich es einfach nicht mehr versuchen?“
Oft ist nicht nur die Häufigkeit von Sex das Schwierige.
Sondern das, was der Unterschied irgendwann zu bedeuten scheint.
Vielleicht fühlst du dich unerwünscht.
Deine Partnerperson fühlt sich vielleicht unter Druck gesetzt.
Dann verschlimmern die Reaktionen beider das Erleben der anderen Person.
Es geht nicht darum zu entscheiden, wessen Libido richtig ist.
Es geht darum, deine Lust ernst zu nehmen, ohne daraus eine Verpflichtung für deine Partnerperson zu machen.
Häufiger Sex zu wollen ist nicht unvernünftig
Sex ist für dich vielleicht eine wichtige Quelle von:
- Nähe;
- Verspieltheit;
- Zärtlichkeit;
- dem Gefühl, begehrt zu werden;
- körperlicher Lust;
- Verbundenheit.
Es ist verständlich, dass dir dieser Teil eurer Beziehung wichtig ist.
Du musst nicht so tun, als wäre sexuelle Übereinstimmung für dich bedeutungslos.
Gleichzeitig macht deine stärkere Lust deine Partnerperson nicht dafür verantwortlich, genauso viel Lust zu haben.
Beides darf Platz haben.
Mach aus „Ich möchte mehr“ kein „Du solltest mehr wollen“
Zwischen diesen Aussagen liegt ein großer Unterschied:
„Sex ist mir wichtig und ich vermisse ihn in letzter Zeit.“
und:
„Du willst nicht genug Sex.“
Die erste beschreibt dein Erleben.
Die zweite erklärt deine Partnerperson zum Problem.
Bleib lieber bei:
- dem, was du vermisst;
- der Wirkung dieses Musters auf dich;
- dem, was du verstehen möchtest;
- der Art von Nähe, die dir wichtig ist.
So könnt ihr über den Unterschied sprechen, ohne dass deine Partnerperson ihre Libido verteidigen muss.
Finde heraus, was „mehr Sex“ für dich bedeutet
Manchmal ist die Häufigkeit tatsächlich das wichtigste Thema.
Manchmal steht die Zahl für etwas anderes.
Frag dich:
„Was erhoffe ich mir von Sex?“
Vielleicht vermisst du:
- dich begehrt zu fühlen;
- dass jemand auf dich zugeht;
- körperliche Zärtlichkeit;
- Aufregung;
- Bestätigung;
- Entspannung;
- spielerische Verbindung;
- Zeit, in der ihr ganz aufeinander konzentriert seid.
Das heißt nicht, dass dein sexuelles Bedürfnis in Wirklichkeit unecht ist.
Wenn du auch die emotionalen Aspekte verstehst, wird euer Gespräch hilfreicher.
Wenn du sagst:
„Ich vermisse es, mich von dir begehrt zu fühlen“,
weiß deine Partnerperson mehr, als wenn du nur sagst:
„Wir sollten öfter Sex haben.“
Verwende die Häufigkeit nicht als Beweismittel vor Gericht
Wenn dir etwas fehlt, sind Zahlen verlockend.
„Diesen Monat war es erst zweimal.“
„Die letzten sechs Male habe ich angefangen.“
„Schon wieder hast du mich abgewiesen.“
Für dich selbst mitzuzählen kann dir helfen, ein Muster zu erkennen.
Als Munition eingesetzt lassen Zahlen Sex meist noch mehr wie ein Geschäft wirken.
Niemand häuft sexuelle Schulden an.
Und ein früheres Nein verpflichtet nicht zu einem späteren Ja.
Wenn die Häufigkeit wichtig ist, sprecht im Rahmen eurer Beziehung darüber – nicht wie über eine Rechnung.
Sprecht, wenn du gerade keinen Sex initiierst
Warte nicht bis zur nächsten Zurückweisung, um endlich alles auszusprechen, was du seit drei Monaten denkst.
Wähle einen neutralen Zeitpunkt.
Zum Beispiel:
„Ich vermisse in letzter Zeit unsere sexuelle Nähe. Ich möchte nicht, dass du dich fühlst, als würde ich gerade um Sex bitten. Ich würde gern verstehen, wie sich dieser Teil unserer Beziehung für dich anfühlt.“
Und dann hör zu.
Vielleicht erfährst du, dass es um Folgendes geht:
- Timing;
- Stress;
- Erschöpfung;
- Druck bei Annäherungsversuchen;
- Schmerzen oder Unwohlsein;
- Beziehungskonflikte;
- ein anderes Muster von Lust;
- oder etwas ganz anderes.
Geh nicht davon aus, die Antwort bereits zu kennen.
Eine Gesprächsanleitung findest du in Über unterschiedliche Lust sprechen.
Lass zu, dass deine Partnerperson Lust anders erlebt
Manche Menschen spüren oft Lust, bevor Intimität beginnt.
Andere entwickeln eher Interesse, wenn die Bedingungen stimmen: Sie sind ausgeruht, fühlen sich sicher und verbunden, genießen Zärtlichkeit und sind offen für Nähe.
Dann denkt vielleicht eine Person:
„Immer will nur ich Sex.“
während die andere denkt:
„Ich habe anfangs selten schon Lust auf Sex, aber das heißt nicht, dass ich ihn nie genieße.“
Das bedeutet nicht, dass du nach einem Nein weiter berühren oder die Situation steigern solltest.
Responsive Lust ist keine Erlaubnis, Druck zu machen.
Sie ist lediglich eine mögliche Erklärung dafür, warum ihr unterschiedlich oft den ersten Schritt macht.
Mehr dazu in Was bedeutet sexuelle Wunschdiskrepanz?.
Frag, wie sich deine Annäherung für deine Partnerperson anfühlt
Wenn du häufiger den ersten Schritt machst, kennst du das Gefühl, zurückgewiesen zu werden.
Vielleicht weißt du weniger darüber, wie sich deine Annäherungsversuche für deine Partnerperson anfühlen.
Frag:
„Ist etwas an meiner Art, auf dich zuzugehen, das eine ehrliche Antwort schwer macht?“
„Fühlt es sich manchmal an, als würde Zärtlichkeit automatisch zur Bitte um Sex?“
„Wäre eine andere Art nachzufragen angenehmer?“
Das ist kein Eingeständnis, etwas falsch gemacht zu haben.
Du sammelst Informationen.
Schütze Zärtlichkeit vor versteckten Verhandlungen
Wenn Sex selten ist, kann jeder Kuss und jedes Kuscheln besonders wertvoll wirken.
Daraus kann ein problematisches Muster entstehen.
Du denkst:
„Vielleicht führt es diesmal endlich zu mehr.“
Deine Partnerperson denkt:
„Erwartet sie Sex, wenn ich kuschle?“
Dann verschwindet auch die nichtsexuelle Zärtlichkeit.
Lasst Raum für Berührungen, die einfach Berührungen bleiben dürfen.
Du könntest ausdrücklich sagen:
„Ich würde wirklich gern kuscheln. Ich versuche nicht, Sex anzubahnen.“
Und dann halte dich daran.
Kümmere dich auch um deine eigene Sexualität
Unterschiedliche Lust bedeutet nicht, dass jedes sexuelle Gefühl zu einer Bitte an deine Partnerperson werden muss.
Abhängig von euren Werten und Absprachen kann Solosexualität eine Möglichkeit sein, für deinen eigenen Körper zu sorgen, ohne bei jeder Lustphase Druck auf jemand anderen auszuüben.
Das ersetzt kein Beziehungsgespräch, wenn du einsam bist oder euch die Verbindung fehlt.
Es erkennt nur an, dass Partner nicht jedes einzelne sexuelle Bedürfnis des anderen erfüllen müssen.
Wenn Zurückweisung an deinem Selbstwertgefühl nagt
Wiederholte Unterschiede können wehtun.
Wenn du denkst:
„Niemand will mich.“
„Ich muss unattraktiv sein.“
„Ich sollte nie wieder den ersten Schritt machen.“
trenne euer sexuelles Muster von deinem Wert als Mensch.
Die momentane Lust deiner Partnerperson hängt von ihrem eigenen Erleben ab – nicht nur davon, wie attraktiv du bist.
Unser Ratgeber Dich weniger persönlich zurückgewiesen fühlen, wenn deine Partnerperson keinen Sex möchte befasst sich genau damit.
Was, wenn der Unterschied groß und dauerhaft ist?
Manchmal verbessern Paare Timing und Kommunikation und haben trotzdem sehr unterschiedliche Wünsche nach sexueller Nähe.
Das kann wirklich schwierig sein.
Die Antwort ist nicht automatisch, dass eine Person weniger wollen oder die andere mehr geben sollte.
Wenn der Unterschied dauerhaft belastet, Groll, Vermeidung oder Konflikte auslöst, können qualifizierte Paar- oder Sexualtherapeutinnen und -therapeuten helfen.
Gesundheitliche Veränderungen können gegebenenfalls auch mit einer geeigneten medizinischen Fachperson besprochen werden.
Weniger rätseln, indem ihr euch privat mitteilt
Wenn du häufiger Sex möchtest, bist du vielleicht meistens die Person, die danach fragt.
In The Mood bietet euch beiden eine private Möglichkeit, die aktuelle Stimmung mitzuteilen.
Statt dass immer du den ersten Schritt machst, kann jede Person unabhängig Stimmungen wie Intimität, Zärtlichkeit oder Keine Lust signalisieren.
Passende Stimmungen können eine Übereinstimmung ergeben.
Die App gleicht eure Libidos nicht an.
Sie kann lediglich verändern, wie ihr erste Informationen über euer Timing austauscht.
Eine Übereinstimmung ist keine Einwilligung.
Deine Lust zählt. Die Grenze deiner Partnerperson auch.
Du musst dich nicht dafür schämen, häufiger Sex zu wollen.
Deine Partnerperson muss sich nicht dafür schämen, seltener Sex zu wollen.
Hilfreich ist, ehrlich zu sprechen, Zärtlichkeit sicher zu halten, eure Muster zu verstehen und Entscheidungen über eure Beziehung zu treffen, ohne die Libido einer Person als moralisches Versagen zu sehen.
Auch unterschiedliche Lust lässt sich klar mitteilen.
In The Mood gibt Paaren eine private Möglichkeit, ihre aktuelle Stimmung zu teilen und zu bemerken, wenn ihr Timing einmal zusammenpasst.
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