Se você quer sexo com mais frequência que seu parceiro, essa diferença pode se tornar emocionalmente cansativa.
Talvez você se pergunte:
“Ainda sente atração por mim?”
“Estou pedindo demais?”
“Por que sou sempre eu que tomo a iniciativa?”
“Devo parar de tentar?”
Muitas vezes, a parte difícil não é só a quantidade de sexo.
É o que essa diferença começa a significar.
Talvez você não se sinta desejado.
Seu parceiro pode sentir pressão.
Então, a reação de cada um acaba tornando a experiência do outro mais difícil.
O objetivo não é decidir quem tem a libido certa.
É garantir que seu desejo seja levado a sério sem transformá-lo em uma obrigação para seu parceiro.
Querer mais sexo não torna você uma pessoa sem razão
O sexo pode ser uma forma importante de viver:
- proximidade;
- momentos lúdicos;
- carinho;
- a sensação de ser desejado;
- prazer físico;
- conexão.
Faz sentido se importar com essa parte do relacionamento.
Você não precisa fingir que a compatibilidade sexual não importa.
Ao mesmo tempo, sentir mais desejo não significa que seu parceiro seja responsável por acompanhar seu ritmo.
As duas realidades merecem espaço.
Evite transformar “eu quero mais” em “você deveria querer mais”
Existe uma grande diferença entre:
“Sexo é importante para mim e tenho sentido falta.”
e:
“Você não quer sexo o suficiente.”
A primeira frase descreve sua experiência.
A segunda define seu parceiro como o problema.
Tente se concentrar em:
- do que você sente falta;
- como o padrão afeta você;
- o que quer entender;
- que tipo de conexão é importante para você.
Isso permite conversar sobre a diferença sem exigir que a outra pessoa defenda sua libido.
Entenda o que “mais sexo” representa para você
Às vezes, a frequência é a questão principal.
Em outras, o número representa algo mais.
Pergunte a si mesmo:
“O que espero encontrar no sexo?”
Talvez você sinta falta de:
- se sentir desejado;
- alguém tomar a iniciativa com você;
- carinho físico;
- excitação;
- segurança emocional;
- relaxamento;
- conexão lúdica;
- um tempo em que os dois estejam totalmente presentes um para o outro.
Isso não significa que sua necessidade sexual seja falsa.
Significa que entender suas camadas emocionais pode tornar a conversa mais útil.
Se você disser:
“Sinto falta de me sentir desejado por você.”
seu parceiro terá mais informações do que se você apenas disser:
“Deveríamos fazer sexo mais vezes.”
Não use a frequência como prova em um julgamento
Quando sentimos falta de algo, os números podem ser tentadores.
“Foram só duas vezes este mês.”
“Tomei a iniciativa nas últimas seis vezes.”
“Você me recusou de novo.”
Observar a frequência pode ajudar você a perceber um padrão em particular.
Usar os números como munição costuma tornar o sexo mais parecido com uma transação.
Ninguém acumula dívida sexual.
E um não anterior não cria a obrigação de um sim no futuro.
Se a frequência importa, conversem sobre ela como parte do relacionamento, não como uma cobrança.
Conversem quando você não estiver propondo sexo
Não espere outra recusa para finalmente dizer tudo o que vem pensando há três meses.
Escolha um momento neutro.
Tente:
“Tenho sentido falta da nossa conexão sexual. Não quero que você sinta que estou pedindo sexo agora. Gostaria de entender como essa parte do relacionamento tem sido para você.”
Depois, ouça.
Você pode descobrir que a questão envolve:
- o momento escolhido;
- estresse;
- exaustão;
- pressão em torno da iniciativa;
- dor ou desconforto;
- conflitos no relacionamento;
- um padrão diferente de desejo;
- algo completamente diferente.
Não presuma que sabe antes de perguntar.
Para um guia estruturado de conversa, leia Como conversar sobre diferentes níveis de desejo sexual.
Dê espaço à possibilidade de seu parceiro viver o desejo de outra forma
Algumas pessoas costumam sentir desejo antes de começar a intimidade.
Outras tendem a se interessar quando as condições são favoráveis: sentem descanso, segurança, conexão, carinho e abertura para a intimidade.
Essa diferença pode fazer uma pessoa pensar:
“Sou sempre eu que quero sexo.”
enquanto a outra pensa:
“Raramente começo sentindo vontade, mas isso não significa que nunca goste.”
Isso não significa que você deva continuar tocando ou avançando depois que seu parceiro disser não.
Desejo responsivo não é permissão para insistir.
É apenas uma explicação possível para diferenças na iniciativa.
Para saber mais, veja O que é discrepância do desejo sexual?.
Pergunte como a iniciativa é percebida do outro lado
Se você toma a iniciativa com mais frequência, sabe como é receber uma recusa.
Talvez saiba menos sobre como seu parceiro recebe os convites.
Pergunte:
“Tem algo na minha forma de propor intimidade que dificulta responder com sinceridade?”
“Você sente que o carinho acaba virando automaticamente um pedido de sexo?”
“Outra forma de conversar sobre a vontade seria mais confortável?”
Isso não é uma confissão de que você fez algo errado.
É uma busca por informações.
Protejam o carinho de virar uma negociação escondida
Quando o sexo faz falta, cada beijo ou abraço pode ganhar muito peso.
Isso pode criar um padrão arriscado.
Você pensa:
“Talvez isso finalmente leve a alguma coisa.”
Seu parceiro pensa:
“Se eu abraçar, vai esperar sexo?”
Então, o carinho não sexual também desaparece.
Abram espaço para um toque que possa continuar sendo apenas toque.
Você pode dizer explicitamente:
“Quero mesmo ficar de abraço. Não estou tentando propor sexo.”
Depois, respeite o que disse.
Encontre formas de cuidar da sua própria sexualidade também
Uma diferença de desejo não significa que todo sentimento sexual precise virar um pedido ao seu parceiro.
Dependendo dos seus valores e dos acordos do relacionamento, a sexualidade individual pode ser uma maneira de cuidar do próprio corpo sem transformar cada momento de desejo em pressão sobre outra pessoa.
Isso não substitui uma conversa sobre o relacionamento quando você sente solidão ou distância.
Apenas reconhece que parceiros não são responsáveis por resolver todos os momentos de desejo sexual um do outro.
Se a recusa começar a afetar sua autoestima
Desencontros repetidos podem doer.
Se você perceber pensamentos como:
“Ninguém me quer.”
“Devo ser pouco atraente.”
“Eu deveria parar de tomar a iniciativa para sempre.”
separe o padrão sexual do seu valor como pessoa.
O desejo atual do seu parceiro é influenciado pela própria experiência, não apenas pela atração que sente por você.
Nosso guia sobre como parar de se sentir pessoalmente rejeitado quando seu parceiro não quer sexo aborda justamente essa questão.
E se a diferença for grande e persistente?
Às vezes, o casal melhora os horários e a comunicação e ainda tem uma grande diferença na quantidade de conexão sexual que cada um deseja.
Isso pode ser realmente difícil.
A resposta não é automaticamente que uma pessoa deva querer menos ou que a outra deva oferecer mais.
Se a diferença causa sofrimento contínuo, ressentimento, afastamento ou conflito, um terapeuta de casal ou terapeuta sexual qualificado pode ajudar.
Mudanças relacionadas à saúde também podem merecer uma conversa com um profissional de saúde adequado, quando relevante.
Uma forma privada de reduzir as suposições
Se você quer sexo com mais frequência, talvez faça a maior parte das perguntas.
O In The Mood oferece aos dois uma forma privada de comunicar sua disposição atual.
Em vez de você sempre dar o primeiro passo, cada pessoa pode sinalizar opções como Intimidade, Carinho ou Sem vontade, de forma independente.
Disposições compatíveis podem gerar uma combinação.
O aplicativo não torna as libidos idênticas.
Pode apenas mudar a maneira de compartilhar as primeiras informações sobre o momento.
Uma combinação não é consentimento.
Seu desejo importa. O limite da outra pessoa também.
Você não precisa sentir vergonha por querer mais sexo.
Seu parceiro não precisa sentir vergonha por querer menos.
O caminho útil é descobrir se vocês conseguem conversar com sinceridade, manter o carinho seguro, entender os padrões um do outro e tomar decisões sem transformar a libido de ninguém em uma falha moral.
Níveis diferentes de desejo ainda podem ser comunicados com clareza.
O In The Mood oferece aos casais uma forma privada de compartilhar sua disposição atual e perceber quando suas vontades se alinham.
Baixar In The Mood na App Store