Quando seu parceiro repetidamente não quer sexo ao mesmo tempo que você, a palavra “não” pode começar a acumular significado.
Da primeira vez, você pode pensar:
“Estão cansados.”
Depois de vários desencontros, sua mente pode começar a dizer:
“Eles nunca me querem.”
“Não sou atraente para eles.”
“Estamos nos tornando colegas de quarto.”
“Se eu parasse de iniciar, nunca mais faríamos sexo.”
Nesse ponto, a dor não é mais apenas sobre uma rejeição sexual particular.
É sobre o que você acredita que o padrão diz sobre você e sobre a relação.
Não pode forçar-se a parar de se sentir magoado.
Mas você pode se tornar mais cuidadoso sobre as conclusões que você anexa ao desejo do seu parceiro.
Separar “eles não querem sexo” de “eles não me querem”
Estas frases sentem-se semelhantes quando está a sofrer:
“Meu parceiro não quer sexo esta noite.”
“Meu parceiro não me quer.”
Não são a mesma afirmação.
O desejo sexual pode ser influenciado por:
- Energia;
- tensão;
- Tempo;
- Saúde;
- medicamentos;
- dor;
- criação de filhos;
- Dinâmica das relações;
- padrões de desejo individuais;
- muitas outras partes da vida de alguém.
A atração pode ser parte da imagem.
Não é a única explicação possível.
Tente notar quando sua mente converte um facto situacional em um julgamento global.
Parar de usar cada novo não como prova para um medo antigo
Quando você já tem medo de ser indesejado, cada desencontro torna-se evidência.
O seu parceiro diz:
“Estou exausto.”
Seu cérebro responde:
“Claro. Outra desculpa.”
Isto cria um ciclo de confirmação.
Já não ouves a resposta de hoje.
Você ouve todas as rejeições anteriores de uma vez.
Pergunte a si mesmo:
“O que meu parceiro realmente disse?”
Depois:
“Que significado estou acrescentando?”
O significado pode merecer uma conversa.
Mas primeiro separa-o do facto imediato.
Olha para toda a relação, não só a iniciação sexual
Quando a rejeição sexual dói, ela pode dominar sua atenção.
Você pode parar de notar outras maneiras de seu parceiro se comunicar:
- Afectação;
- Atracção;
- Cuidados;
- Parceria;
- Juros;
- Apreciação;
- proximidade física.
Isso não significa que o amor não - sexual é um substituto para uma relação sexual que você valoriza profundamente.
Se o sexo importa para você e está faltando, isso é real.
O ponto é evitar usar uma dimensão da relação como a única medida de se você é desejado em tudo.
Pergunte a si mesmo o que significa aceitação sexual para você
Às vezes, um sim ao sexo tem muito trabalho emocional.
Diz-lhe:
“Sou atraente.”
“Estamos bem.”
“Eles ainda me querem.”
“Sou adorável.”
Então um não parece dizer o contrário.
Perguntar:
“Que segurança estou tentando conseguir através do sexo?”
Talvez precises de falar directamente sobre atracção.
Talvez sintas falta de ser perseguido.
Talvez tenhas saudades do afecto físico.
Talvez a diferença sexual em si genuinamente torna a relação insatisfatória.
Compreender a necessidade não a apaga.
Torna mais fácil discutir sem exigir que seu parceiro diga sim para proteger sua autoestima.
Não faça seu parceiro provar atração por fazer sexo
Pode ser tentador perguntar:
“Se você ainda está atraído por mim, por que não quer sexo?”
Mas a atração e o desejo atual não são idênticos.
Seu parceiro deve ser capaz de tranquilizá-lo verbal ou carinhosamente se isso for autêntico para eles.
Eles não devem precisar consentir em sexo como evidência.
Um sim sexual não é um teste de diagnóstico para o amor.
Observe se a iniciação se tornou um teste emocional repetido
Às vezes a pergunta muda de:
“Seria bom o sexo esta noite?”
a:
“Vai provar que ainda me deseja?”
Isso torna cada iniciação muito mais pesada.
Seu parceiro pode sentir os riscos emocionais mesmo que você nunca os diga em voz alta.
Tente separar as duas necessidades.
Se precisar de segurança, peça segurança.
Se queres sexo, expressa o desejo sexual.
Não force um pedido para carregar ambos.
Se continuar a iniciar porque precisa de uma resposta
Rejeição repetida pode produzir um ciclo estranho.
Sentes-te indesejada.
Começas a ver se o seu parceiro te quer.
Eles dizem que não.
Agora sentes-te ainda mais indesejada.
Então mais tarde você inicia novamente em parte para reparar o sentimento.
O ciclo continua a alimentar-se.
Se isso soa familiar, mudando o forma de verificar o interesse mútuo pode ajudar.
Você pode comunicar seu estado de espírito sem fazer um pedido direto.
Ou falar sobre iniciação e tempo preferidos.
Ou concordar numa maneira de distinguir afeto do sexo.
O objectivo não é evitar todos os nãos.
É parar de usar a iniciação como um teste repetido do seu valor.
Ter a conversa maior antes de ressentimento assumir
Se seu parceiro quer regularmente muito menos sexo e a diferença é dolorosa para você, pensar positivo não é suficiente.
Você não precisa se convencer de que a discrepância não importa.
Fale sobre isso.
Tente:
“Notei que comecei a interpretar nossos diferentes níveis de desejo como se você não me quisesse, e sei que isso está criando dor e ressentimento para mim. Não te quero pressionar. Quero que falemos honestamente sobre como é a nossa vida sexual para nós dois.”
Isso possui sua interpretação sem exigir que seu parceiro consertá-lo, concordando com sexo.
Para uma estrutura completa, leia Como falar sobre diferentes impulsos sexuais.
Pedir informações em vez de tranquilizar-se sozinho
Você pode querer ouvir:
“Claro que ainda te quero.”
Essa garantia pode importar.
Mas a informação pode ser ainda mais útil.
Perguntar:
“Quando você tende a se sentir mais interessado em intimidade?”
“Algo mudou sobre sexo para você?”
“Será que a forma como eu começo a pressão?”
“Você ainda gosta do sexo que temos?”
“Que tipo de ligação física se sente bem ultimamente?”
Você pode descobrir um problema de tempo.
Uma discrepância de desejos.
Um problema de comunicação.
Um problema de saúde.
Ou uma diferença que permanece difícil mesmo depois de ambas as pessoas entenderem.
A clareza é melhor do que adivinhar.
Não apague suas próprias necessidades em nome de ser respeitoso
Respeitar o não do seu parceiro não significa que você nunca está autorizado a dizer:
“Esta parte do nosso relacionamento é dolorosa para mim.”
Há uma diferença entre:
expressando uma necessidade não satisfeita
e
Tornar alguém responsável por encontrá-lo com o seu corpo. Você pode discutir compatibilidade, solidão, freqüência, iniciação, afeição, e que tipo de relacionamento funciona para você.
Respeito funciona em ambas as direções.
O seu parceiro controla o consentimento deles.
Controla o que precisa de uma relação e as decisões que toma sobre a sua própria vida.
Quando o padrão pode precisar de apoio profissional
Se o desencontro estiver produzindo ressentimento persistente, conflito, evitação, grande angústia ou dificuldade de comunicação, um terapeuta de casais qualificados ou terapeuta sexual pode ajudar.
Se o seu parceiro tiver experimentado uma alteração significativa ou relativa no desejo, dor, efeitos de medicação, alterações hormonais, preocupações de saúde mental ou outros sintomas físicos, um profissional de saúde adequado pode ser relevante.
O objetivo não deve ser fazer a libido de uma pessoa conforme com a outra.
Deve ser compreender o que está acontecendo e fazer escolhas informadas.
Um sinal de estado de espírito privado pode reduzir a sensação de “teste”
In The Mood permite que cada parceiro comunique um estado de espírito atual em particular.
Em vez de uma pessoa perguntar repetidamente:
“Você me quer agora?”
ambas as pessoas podem sinalizar independentemente conceitos como Intimidade,Afeição, ou Sem vontade.
Modos compatíveis podem criar uma combinação.
Uma incompatibilidade não significa:
“Você é indesejável.”
Isso só significa que os estado de espírito selecionados não se alinharam naquele momento.
E uma correspondência não é consentimento.
É simplesmente um sinal partilhado que pode abrir uma conversa.
Você pode levar a rejeição menos pessoal sem fingir que a diferença não importa
São dois objectivos separados.
Você pode parar de interpretar cada não como prova de que você não é atraente.
E ainda decidir que a ligação sexual é importante para ti.
Podes respeitar os limites do seu parceiro.
E ainda falam em sentir-se só.
Você pode entender que o desejo difere.
E ainda perguntar se a relação que você está construindo funciona para ambas as pessoas.
Esse é um objetivo mais útil do que forçar-se a “parar de se importar”.
Um desencontro é informação, não um veredicto.
In The Mood dá aos casais uma maneira privada de comunicar o estado de espírito atual e perceber os momentos em que o seu tempo se alinha.
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