Kun kumppanisi ei halua seksiä samoihin aikoihin kuin sinä, toistuva sana “ei” voi alkaa kerätä merkityksiä.
Ensimmäisellä kerralla saatat ajatella:
“Hän on väsynyt.”
Useiden ajoittaisten erojen jälkeen mielesi voi alkaa sanoa:
“Hän ei koskaan halua minua.”
“Hän ei tunne vetoa minuun.”
“Meistä on tulossa asuinkaverit.”
“Jos lopettaisin aloitteen tekemisen, emme harrastaisi seksiä koskaan.”
Silloin kipu ei enää liity pelkästään yhteen tiettyyn kieltäytymiseen.
Se liittyy siihen, mitä uskot tämän kuvion kertovan sinusta ja suhteesta.
Et voi pakottaa itseäsi lakkaamaan tuntemasta loukkaantumista.
Mutta voit katsoa tarkemmin, mitä johtopäätöksiä yhdistät kumppanisi haluun.
Erota “ei halua seksiä” ja “ei halua minua”
Nämä lauseet kuulostavat samalta, kun kärsit:
“Kumppanini ei halua seksiä tänä iltana.”
“Kumppanini ei halua minua.”
Ne eivät tarkoita samaa.
Seksuaaliseen haluun voivat vaikuttaa:
- energia;
- stressi;
- ajankohta;
- terveys;
- lääkitys;
- kipu;
- lastenhoito;
- suhteen dynamiikka;
- yksilölliset haluntasomallit;
- monet muut elämän osa-alueet.
Vetovoima voi olla osa tilannetta.
Mutta se ei ole ainoa mahdollinen selitys.
Yritä huomata, milloin mielesi muuttaa yhden hetken tosiasian kokonaisarvioksi.
Älä pidä jokaista uutta kielteistä vastausta todisteena vanhasta pelosta
Kun pelkäät jo, ettet tule halutuksi, jokainen ristiriita tuntuu todisteelta.
Kumppanisi sanoo:
“Olen uupunut.”
Mielesi vastaa:
“Tietenkin. Taas yksi tekosyy.”
Tämä luo vahvistuskierteen.
Et kuule enää tämän päivän vastausta.
Alat kuulla kaikki aiemmat kieltäytymiset yhtä aikaa.
Kysy itseltäsi:
“Mitä kumppanini todella sanoi?”
Sitten:
“Minkä merkityksen itse lisään siihen?”
Tuo merkitys voi ansaita keskustelun.
Mutta erota se ensin välittömästä tosiasiasta.
Katso koko suhdetta, älä vain aloitteen tekemistä
Kun seksuaalinen torjunta sattuu, se voi viedä koko huomiosi.
Et ehkä huomaa muita tapoja, joilla kumppanisi osoittaa:
- hellyyttä;
- vetovoimaa;
- huolenpitoa;
- yhteistyötä;
- kiinnostusta;
- arvostusta;
- fyysistä läheisyyttä.
Tämä ei tarkoita, että ei-seksuaalinen rakkaus korvaisi seksuaalisen yhteyden, jota arvostat syvästi.
Jos seksi on sinulle tärkeää ja sen puute tuntuu, se on todellista.
Tarkoitus on olla käyttämättä yhtä suhteen ulottuvuutta ainoana mittarina sille, kuinka paljon sinua halutaan.
Kysy itseltäsi, mitä kyllä seksille merkitsee sinulle
Joskus kyllä seksille kantaa paljon tunnetyötä.
Se tuntuu sanovan:
“Olen houkutteleva.”
“Meillä on hyvä olla.”
“Kumppanini haluaa minua edelleen.”
“Olen rakastamisen arvoinen.”
Silloin ei tuntuu sanovan päinvastaista.
Kysy:
“Mitä turvaa yritän löytää seksistä?”
Ehkä sinun täytyy keskustella suoraan vetovoimasta.
Ehkä kaipaat, että joku ottaa sinusta aloitteen.
Ehkä kaipaat fyysistä hellyyttä.
Ehkä seksuaalinen ero itsessään tekee suhteesta tyydyttämättömän.
Tarpeen ymmärtäminen ei tee siitä katoavaa.
Mutta se helpottaa keskustelemista ilman, että kumppanisi joutuu sanomaan kyllä suojellakseen itsetuntoasi.
Älä pyydä kumppaniasi todistamaan vetovoimaa seksin kautta
Voi olla houkuttelevaa kysyä:
“Jos sinua vielä vetää minuun, miksi et halua seksiä?”
Mutta vetovoima ja halu juuri sillä hetkellä eivät ole sama asia.
Kumppanisi voi osoittaa turvallisuutta sanoin tai hellyydellä, jos se on vilpitöntä.
Hänen ei pitäisi tarvita seksiin suostumista todisteeksi.
Kyllä seksille ei ole rakkauden koe.
Huomaa, jos aloitteen tekemisestä on tullut emotionaalinen koe
Joskus kysymys ei enää ole:
“Olisiko hyvä harrastaa seksiä tänä iltana?”
vaan:
“Osoitatko, että vielä haluat minua?”
Tämä tekee jokaisesta ehdotuksesta paljon painavamman.
Kumppanisi voi aistia emotionaalisen painon, vaikka et koskaan sanoisi sitä ääneen.
Yritä erottaa nämä kaksi tarvetta.
Jos tarvitset turvallisuutta, pyydä turvallisuutta.
Jos haluat seksiä, ilmaise seksuaalinen halusi.
Älä anna yhden pyynnön kantaa molempia.
Jos jatkat aloitteen tekemistä, koska tarvitset vastauksen
Toistuvat ei-vastaukset voivat luoda vaikean kierteen.
Et tunne itseäsi haluttavaksi.
Teet aloitteen selvittääksesi, haluaako kumppanisi sinua.
Kumppanisi sanoo ei.
Tunnet olosi vielä vähemmän haluttavaksi.
Myöhemmin yrität uudelleen, osittain lievittääksesi tätä tunnetta.
Kierre ruokkii itseään.
Jos tämä tuntuu tutulta, auttaa usein muuttaa tapaa tarkistaa keskinäinen kiinnostus.
Voit viestiä mielialasi ilman suoraa pyyntöä.
Voit keskustella sopivista hetkistä ja toivotuista aloitustavoista.
Voit sopia tavan erottaa hellyyden ja seksin.
Tarkoitus ei ole välttää kaikkia ei-vastauksia.
Tarkoitus on lakata käyttämästä aloitetta toistuvana arvosi koetuksena.
Käy laajempi keskustelu ennen kuin katkeruus kasvaa
Jos kumppanisi haluaa yleensä paljon vähemmän seksiä ja ero sattuu, positiivinen ajattelu ei riitä.
Sinun ei tarvitse vakuuttaa itseäsi siitä, ettei ero ole tärkeä.
Keskustelkaa siitä.
Yritä sanoa:
“Olen huomannut alkaneeni tulkita erilaisia haluntasojamme siten, että et halua minua. Tiedän, että se tuo minulle kipua ja katkeruutta. En halua painostaa sinua. Haluan, että keskustelemme rehellisesti siitä, miltä seksielämämme näyttää meille molemmille.”
Näin otat vastuun omasta tulkinnastasi vaatimatta toista ratkaisemaan sitä suostumalla seksiin.
Kokonaisen rungon saat lukemalla Miten puhua eri haluntasoista.
Hanki tietoa, älä pelkkää lohdutusta
Ehkä haluat kuulla:
“Tietenkin vielä haluan sinua.”
Se vahvistus voi olla tärkeä.
Mutta tieto voi olla vielä hyödyllisempää.
Kysy:
“Milloin sinulla on yleensä eniten mieltä läheisyyteen?”
“Onko jokin muuttunut kokemuksessasi seksistä?”
“Tuntuuko minun tapani aloittaa painostavalta?”
“Nautitsitko siitä, mitä meillä on ollut?”
“Minkälainen fyysinen läheisyys on tuntunut hyvältä viime aikoina?”
Saatatte löytää aikataulueron.
Haluerosta.
Viestintävaikeuden.
Terveydellisen kysymyksen.
Tai eron, joka on edelleen vaikea, vaikka molemmat ymmärtävät sen.
Selkeys on parempaa kuin arvailu.
Älä pyyhi pois omia tarpeitasi kunnioituksen nimissä
Toisen ei-vastauksen kunnioittaminen ei tarkoita, ettet koskaan saisi sanoa:
“Tämä osa suhteestamme on minulle kivuliasta.”
On ero:
ilmaista täyttymätön tarve
ja
vaatia jotakuta täyttämään se omalla kehollaan. Voitte keskustella yhteensopivuudesta, yksinäisyydestä, tiheydestä, aloitteesta, hellyydestä ja siitä suhteen muodosta, joka toimii kummallekin.
Kunnioitus koskee molempia osapuolia.
Kumppanisi päättää omasta suostumuksestaan.
Sinä päätät, mitä tarvitset suhteelta ja mitä valintoja teet omassa elämässäsi.
Milloin kuvio voi tarvita ammatillista tukea
Jos eroavuus aiheuttaa jatkuvaa katkeruutta, riitoja, etääntymistä, voimakasta kärsimystä tai vaikeuksia keskustella, pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa.
Jos kumppanisi on kokenut merkittävän tai huolestuttavan muutoksen halussaan, tuntee kipua, huomaa lääkkeiden vaikutuksia, hormonaalisia muutoksia, mielenterveyteen liittyviä kysymyksiä tai muita fyysisiä oireita, voi olla tärkeää hakea apua sopivalta terveydenhuollon ammattilaiselta.
Tavoitteen ei pitäisi olla saada toisen libido sopeutumaan toisen libidoon.
Sen pitäisi olla ymmärtää, mitä on tapahtumassa, ja tehdä tietoon perustuvia valintoja.
Yksityinen signaali voi vähentää “testin” tunnetta
In The Mood antaa jokaisen kumppanin ilmoittaa nykyisen mielialansa yksityisesti.
Sen sijaan, että toinen kysyisi toistuvasti:
“Haluatko minua nyt?”
molemmat voivat ilmoittaa itsenäisesti vaihtoehdoilla Läheisyys, Hellyys tai Ei sillä tuulella.
Yhteensopivat mielialat voivat tuottaa yhdistelmän.
Eroavuus ei tarkoita:
“Et ole haluttava.”
Se tarkoittaa vain, että valitut mielialat eivät kohdanneet juuri sillä hetkellä.
Ja yhdistelmä ei ole suostumus.
Se on vain jaettu signaali, joka voi avata keskustelun.
Voit ottaa kieltäytymisen vähemmän henkilökohtaisesti tunnustamatta eroa mitättömäksi
Nämä ovat kaksi eri tavoitetta.
Voit lakata tulkitsemasta jokaista kielteistä vastausta todisteeksi siitä, ettet olisi viehättävä.
Ja silti pitää seksuaalista yhteyttä tärkeänä.
Voit kunnioittaa kumppanisi rajoja.
Ja silti keskustella yksinäisyydestä.
Voit ymmärtää, että halu vaihtelee.
Ja silti kysyä, toimiiko rakentamanne suhde molemmille.
Tämä on hyödyllisempi tavoite kuin yrittää pakottaa itsensä “lakkaamaan välittämästä”.
Ero on tieto, ei tuomio.
In The Mood tarjoaa parille yksityisen tavan viestiä mielialastaan ja huomata hetket, jolloin toiveet kohtaavat.
Lataa In The Mood App Storesta
Aiheeseen liittyvät oppaat
- Miten käsitellä seksuaalista torjuntaa kumppaniltasi
- Entä jos haluan seksiä enemmän kuin kumppanini?
- Miten puhua eri haluntasoista
- Erilaiset seksuaaliset halut: mitä tehdä, kun pari haluaa seksiä eri aikoina