Kaksi ihmistä voi rakastaa toisiaan ja tuntea vetoa toisiinsa, vaikka he haluaisivat seksiä eri aikoina tai eri tahtiin.
Toinen voi haluta seksiä useita kertoja viikossa, kun taas toiselle riittää harvempi läheisyys. Joskus molemmat kaipaavat läheisyyttä, mutta harvoin samaan aikaan. Tätä kutsutaan seksuaalisen halun eroksi tai halujen epäsuhdaksi.
Ero halussa ei automaattisesti tarkoita, että suhteessa olisi jotakin vialla tai että kummassakaan olisi vikaa. Olennaista on se, miten käsittelette eroa yhdessä.
Mitä seksuaalisen halun ero tarkoittaa?
Se tarkoittaa, että kumppanien halu eroaa voimakkuudeltaan, tiheydeltään tai ajoitukseltaan. Ero voi muuttua elämän aikana ja näkyä monella tavalla:
- Toinen haluaa seksiä useammin kuin toinen.
- Molemmat haluavat läheisyyttä, mutta eri aikaan.
- Toinen tekee aloitteen tavallisesti useammin.
- Toisen halu herää spontaanisti, kun taas toinen kaipaa ensin aikaa, rauhaa tai yhteyttä.
- Ero korostuu stressin, sairauden, univajeen tai muun elämäntilanteen muutoksen aikana.
Ero kuvaa tilannetta, ei diagnoosia. Sen sijaan että etsisitte kaikille pareille sopivaa seksin määrää, kysykää, tuntuuko nykyinen tapa toimia teistä hyvältä.
Onko eritahtinen halu tavallista?
On. Kaikille pareille sopivaa yhtä oikeaa seksin määrää ei ole. Haluihin vaikuttavat esimerkiksi uni, stressi, terveys, lääkitys, työ, hoivavastuut, tunneyhteys ja elämänvaihe. Halu voi myös muuttua ilman yhtä selvää syytä.
Parin halut voivat olla samankaltaiset yhtenä aikana ja erota myöhemmin. Se ei yksin tarkoita, että rakkaus tai vetovoima olisi kadonnut. Jos halu muuttuu äkillisesti tai muutos huolestuttaa, etenkin jos siihen liittyy kipua tai muita oireita, terveydenhuollon ammattilainen voi auttaa selvittämään syitä.
Miksi halut voivat olla erilaiset?
Usein taustalla on monta tekijää. Kiireinen tai kuormittava päivä voi viedä toiselta voimat läheisyyteen. Riidat, ratkaisemattomat asiat tai turvattomuuden tunne voivat vaikuttaa haluun. Myös sairaus, kipu, hormonaaliset muutokset ja jotkin lääkkeet voivat muuttaa sitä.
Ajoituksellakin on merkitystä. Toinen voi olla vastaanottavaisimmillaan aamulla, toinen vasta myöhään illalla. Jos puhutte vain siitä, kuinka usein seksiä on, voi jäädä huomaamatta, etteivät energianne ja sopivat hetket kohtaa.
Joillakin halu herää spontaanisti. Toisilla kiinnostus voi kehittyä vasta turvallisessa ja toivotussa läheisyydessä. Kumpikin tapa on tavallinen. Vastaavasti heräävä halu ei tarkoita, että pitäisi suostua ei-toivottuun kosketukseen siinä toivossa, että halu ilmaantuisi myöhemmin. Läheisyyden on tunnuttava vapaaehtoiselta.
Milloin ero alkaa tuntua vaikealta?
Ero itsessään ei välttämättä ole ongelma. Se voi alkaa kuormittaa, jos toinen tuntee painostusta, torjutuksi tulemista, syyllisyyttä tai yksinäisyyttä tai jos hellyys alkaa tuntua odotukselta seksistä.
Kun toinen sanoo ei, se ei automaattisesti kerro mitään kumppanin viehättävyydestä tai suhteen tilasta. Ei kuvaa rajaa juuri siinä hetkessä. Enemmän läheisyyttä haluava saa silti tuntea pettymystä. Haasteena on kertoa tunteesta tekemättä toisesta vastuullista oman vastauksensa muuttamisesta.
Ilmaisut ”korkea libido” ja ”matala libido” voivat lukita kumppanit pysyviin rooleihin. Halu vaihtelee, eivätkä tällaiset nimet kerro, mitä kumpikin juuri nyt kaipaa tai millaiset olosuhteet helpottavat läheisyyttä.
Näin puhutte halueroista ilman painostusta
Valitkaa neutraali hetki, älkääkä aloittako keskustelua heti torjunnan jälkeen tai silloin, kun toinen yrittää tehdä seksuaalisen aloitteen. Kertokaa omasta kokemuksestanne syyttämättä. Voitte sanoa esimerkiksi: ”Kaipaan sitä, että olemme fyysisesti läheisiä” tai ”Haluan olla lähellä, mutta en halua, että halauksesta tulee odotus seksistä.”
Kysykää toisiltanne, milloin läheisyys tuntuu luontevalta, mitkä ajankohdat sopivat paremmin ja millainen kosketus tuntuu hyvältä ilman seksiä. Rehellisen vastauksen ”ei”, ”ehkä” tai ”ei tänään” pitää saada jäädä voimaan ilman neuvottelua tai rangaistusta.
Voitte myös luoda tilaa läheisyydelle ilman, että siitä tehdään lupaus seksistä. Yhteinen ilta tai halaus voi olla arvokas sellaisenaan. Suunnittelu voi luoda mahdollisuuden, mutta kumpikaan ei ole velvollinen seksiin siksi, että yhteistä aikaa on varattu.
Jos ero johtaa usein yksinäisyyteen, painostukseen tai riitoihin, oppaastamme erilaisista libidoista löytyy lisää käytännön keinoja. Katso myös, mitä tehdä, kun toinen haluaa seksiä ja toinen ei.
Milloin ammattilaisesta voi olla apua?
Harkitkaa keskustelua terveydenhuollon ammattilaisen tai pariterapeutin kanssa, jos haluero aiheuttaa jatkuvaa ahdistusta, ristiriitoja tai etääntymistä tai jos tilanteeseen liittyy kipua, huomattava muutos halussa, trauma tai terveyteen liittyviä kysymyksiä. Jos kieltäytyminen ei tunnu turvalliselta, hakekaa luottamuksellista tukea ja asettakaa turvallisuus etusijalle.
Tavoitteena ei tarvitse olla, että haluatte seksiä yhtä usein. Tärkeämpää on ymmärtää toistenne kokemuksia, kunnioittaa molempien rajoja ja löytää tapa olla läheisiä, joka tuntuu hyvältä teille molemmille.