Erilaiset halut eivät ole kilpailu
Vaikeuksia aiheuttaa yleensä ei itse ero, vaan se, mitä sen ympärille voi kasvaa: paine, toistuva torjunta, syyllisyys, katkeruus, etääntyminen tai tunne siitä, että jokainen hellyyden hetki voi muuttua neuvotteluksi seksistä.
Hyödyllinen kysymys ei ole:
“Kummalla meistä on oikea libido?”
Vaan: “Miten voimme tehdä tästä erosta helpommin hallittavan molemmille?”
On helppo alkaa puhua “korkean libidon kumppanista” ja “matalan libidon kumppanista”. Nämä leimat voivat kuvata kuviota, mutta ne voivat myös hiljaa jakaa rooleja: toinen näyttää vaativan liikaa ja toinen antavan liian vähän. Kumpikaan rooli ei ole hyödyllinen.
Seksuaalinen halu ei ole pistemäärä, jossa toisella on oikea luku ja toisella väärä. Pitäkää ero sen sijaan suhteen yhteisenä tilanteena: kaksi ihmistä kokee halun eri tavoin ja tarvitsee tavan käsitellä eroa niin, ettei kummankaan raja tai tarve katoa.
Tämä opas keskittyy käytännön tapoihin tehdä niin. Syvällisempää selitystä termistöstä ja halua vaikuttavista tekijöistä varten lue oppaamme seksuaalisen halun epäsuhdasta.
1. Puhukaa kuviosta silloin, kun kukaan ei yritä harrastaa seksiä
Yksi huonoimmista hetkistä keskustella pitkäaikaisesta haluerosta on heti sen jälkeen, kun toinen on aloittanut seksin ja toinen on sanonut ei. Silloin toinen voi jo tuntea itsensä torjutuksi, kun taas toinen voi tuntea syyllisyyttä tai painetta.
Valitkaa neutraali hetki: kävelyllä, kahvia juodessa, rauhallisena viikonloppuna tai muuna aikana, jolloin kukaan ei odota keskustelun johtavan seksiin.
Muutamia hyödyllisiä kysymyksiä:
- Milloin tunnet olosi lähimmäksi minua?
- Milloin läheisyys on sinulle helpointa?
- Onko tilanteita, joissa aloitteen tekeminen aiheuttaa stressiä?
- Mikä saa sinut tuntemaan painetta tai vapautumaan ja tuntemaan olosi läheiseksi?
- Pidätkö spontaanista aloitteesta vai siitä, että tiedämme, että meillä on aikaa olla yhdessä?
- Minkälainen hellyys tekee sinulle hyvää silloinkin, kun et halua seksiä?
Tarkoitus ei ole neuvotella seksin vähimmäismäärää. Tarkoitus on ymmärtää toistenne kokemusta. Jos näistä keskusteluista on vaikea aloittaa, katso oppaamme miten puhua seksistä ilman painetta.
2. Tehkää “ei tänään” tunnetasolla turvalliseksi
Suhde, jossa halut eroavat, tarvitsee tilaa sekä halulle että sen puutteelle. Toisen pitäisi voida sanoa “Haluaisin olla läheinen kanssasi tänä iltana”, ja toisen pitäisi voida vastata “Tänään en ole samalla tuulella”. Kumpikaan lause ei saa automaattisesti muuttua kriisiksi.
Ihmisellä, joka haluaa seksiä, on oikeus tuntea pettymystä. Mutta pettymys ei saa muuttua suostutteluksi, syyllistämiseksi, rankaisemiseksi, mykkäkouluksi, hellyyden vetämiseksi pois tai toistuviksi yrityksiksi muuttaa toisen vastaus.
Samoin sen, joka sanoo ei, ei tarvitse keksiä riittävän vakuuttavaa selitystä rajalleen. “Olen väsynyt”, “Pääni on vielä töissä”, “Haluan hellyyttä, mutta en seksiä” ja “Tänään en ole samalla tuulella” ovat riittäviä vastauksia.
Jos ei sanominen aiheuttaa säännöllisesti konflikteja tai syyllisyyttä, toinen voi alkaa välttää tilanteita, jotka voivat tulkita seksuaalisiksi. Jopa halaukset, suudelmat tai hellät kosketukset voivat alkaa tuntua riskialttiilta, jos kaikki läheisyyden muodot ymmärretään kutsuksi seksiin. Tämä voi luoda enemmän etäisyyttä, ei vähemmän.
Tilanteeseen, jossa toinen haluaa seksiä ja toinen ei, sopii oppaamme mitä tehdä, kun toinen kumppani haluaa seksiä ja toinen ei.
3. Erottakaa seksuaalinen halu henkilökohtaisesta torjunnasta
Kun seksuaaliset halut eroavat, kumpikin voi alkaa kertoa tuskallisia tarinoita siitä, mitä ero merkitsee. “Ei tänään” voidaan ymmärtää merkiksi “Et halua minua”, kun taas “Haluan sinut” voidaan ymmärtää merkiksi “Odotat minulta taas jotakin”.
Mikään näistä tulkinnoista ei välttämättä vastaa sitä, mitä toinen tarkoitti. Yrittäkää erottaa viesti tulkinnasta: “Haluan seksiä” voi yksinkertaisesti ilmaista halua, ja “En halua seksiä tänään” voi olla vain rajaus juuri tälle hetkelle.
Mitä turvallisemmaksi molemmat tuntevat nämä viestit, sitä vähemmän jokaisen hetken täytyy muuttua kansanäänestykseksi koko suhteesta. Jos ei-vastaus on alkanut tuntua syvästi henkilökohtaiselta, lue oppaamme miten käsitellä seksuaalista torjuntaa.
4. Etsikää kuvioita ajankohdista sen sijaan, että keskittyisitte vain tiheyteen
Pariskunnat kuvaavat usein erilaisia haluja erona siinä, kuinka usein kukin haluaa seksiä. Joskus tiheys on todella keskeinen ero. Mutta joskus suurempi ongelma on ajankohta.
Molemmat voivat pitää seksistä kaksi kertaa viikossa, mutta toinen tuntee kiinnostusta myöhään illalla, kun taas toinen on uupunut kello 22 ja vapaampi läheisyydelle aamulla. Paperilla halunne eivät ehkä näytä kovin erilaisilta. Käytännössä ne voivat jatkuvasti kohdata väärään aikaan.
Kiinnittäkää huomiota aamuihin ja iltoihin, arkipäiviin ja viikonloppuihin, stressaaviin ja rauhallisiin päiviin, työkuormaan, lastenhoidon rytmiin, uneen, yksityisyyteen, keskeytyksiin ja siihen, että toinen tarvitsee siirtymisen pois työtilasta tai vanhemman roolista. Kysykää: “Milloin yhteys syntyy meidän välillemme luonnollisesti?” Jos aloitteen tekeminen on vaikeaa, katso oppaamme miten ehdottaa seksiä ilman hämmennystä.
5. Luokaa läheisyyden mahdollisuuksia ilman velvoitteita
Monet pariskunnat odottavat, että seksi tapahtuu täysin spontaanisti. Työ, lapset, matkat, kotityöt, matkustaminen, stressi, unirytmit ja kymmenet pienet velvollisuudet voivat jättää hyvin vähän yhteistä aikaa kahden ihmisen energian ja halun välillä.
Tilan luominen läheisyydelle ei tarkoita seksin merkitsemistä kalenteriin velvollisuutena. Se voi olla varhaisempaa yhdessä makaamista, vapaata iltaa, lastenhoidon sopimista, rauhallista aamua, puhelinten sivuun laittamista tai tilaa hellyydelle ilman odotusta, että se johtaa mihinkään muuhun.
Mahdollisuus ei ole velvollisuus. Yhdessäolon suunnittelu ei tarkoita, että kukaan olisi luvannut harrastaa seksiä. Kumpi tahansa kumppani voi edelleen muuttaa mieltään.
6. Lopettakaa seksillä pisteiden laskeminen
Kun toinen haluaa seksiä useammin, voi olla houkuttelevaa kerätä todisteita: “Olemme olleet yhdessä vain kaksi kertaa tässä kuussa”, “Olen tehnyt aloitteen viimeisen neljän kerran aikana” tai “Sanoit ei kolme kertaa tällä viikolla”. Lukujen käyttäminen todisteena keskustelussa saa läheisyyden usein näyttämään kaupankäynniltä.
Seksi ei ole kertyvä velka. Kumppani ei ole velkaa tulevaa kyllää siksi, että on sanonut ei aiemmin. Samalla toistuvaa yksinäisyyttä tai turhautumista ei pidä sivuuttaa.
Puhukaa kokemuksesta, joka lukujen takana on. “Olen kaivannut fyysistä läheisyyttämme” tai “Alan jännittää, kun teet aloitteen, koska pelkään pettäväni sinut” paljastavat jotakin, mistä pari voi oikeasti keskustella.
7. Pitäkää hellyys erillään seksuaalisesta odotuksesta
Kun pareilla on vaikeuksia erilaisten halujen kanssa, ei-seksuaalinen hellyys voi kadota sivutuotteena. Toinen voi käyttää hellyyttä tienä seksin aloittamiseen, kun taas toinen voi alkaa välttää sitä, ettei synnytä väärää odotusta.
Voi auttaa luoda läheisyyden muotoja, jotka voivat pysyä juuri sellaisina kuin ne ovat: “Haluaisin halata, enkä yritä aloittaa mitään” tai “En ole seksin tuulella, mutta haluaisin todella olla lähelläsi”.
Kenellekään ei ole velvollisuutta hellyyteen. Tarkoitus ei ole korvata yhtä velvollisuutta toisella, vaan antaa parille enemmän kuin kaksi mahdollista tilaa: seksi tai etäisyys.
Yksityinen tapa tarkistaa, kohtaavatko mielialanne
In The Mood on suunniteltu tämän viestintäongelman ympärille. Kumppanit yhdistyvät sovelluksessa yksityisesti ja voivat ilmaista, miltä heistä tuntuu juuri nyt, käyttäen vaihtoehtoja kuten Läheisyys, Hellyys tai Ei sillä tuulella.
Jos mielialat ovat yhteensopivat, molemmat voivat saada ilmoituksen. Jos eivät ole, sovellus ei muuta eroa suoraksi torjunnaksi. Kumpikin voi ilmaista tunteensa vaatimatta toista vastaamaan intiimiin pyyntöön juuri sillä hetkellä.
Tästä voi olla hyötyä, kun ongelma on epävarmuus ajankohdasta. Mielialamerkki on edelleen vain viestintää. Yhteensopivuus ei ole suostumus, lupa tai velvollisuus harrastaa seksiä. Molemmat päättävät edelleen, mitä haluavat tehdä seuraavaksi, ja kuka tahansa voi muuttaa mieltään milloin tahansa.
Jos tämä lähestymistapa vaikuttaa teistä hyödylliseltä, katso miten In The Mood voi auttaa pareja erilaisten halujen kanssa.
8. Päättäkää, mitä “parempi” oikeasti tarkoittaa suhteessanne
“Ratkaistu” ei välttämättä tarkoita, että molemmat alkavat haluta seksiä täsmälleen yhtä usein. Edistys voi tarkoittaa, että enemmän halua tunteva voi ilmaista kiinnostuksensa ilman häpeää, vähemmän haluava voi sanoa ei pelkäämättä seurauksia, torjunta tuntuu vähemmän henkilökohtaiselta ja hellyys ei automaattisesti luo seksuaalista odotusta.
Se voi tarkoittaa myös, että ymmärrätte paremmin toistenne ajoitusta, voitte puhua toistuvista eroista ilman riitaa ja löydätte enemmän hetkiä, joissa halu luonnollisesti kohtaa. Tämä on terveempi tavoite kuin yrittää tehdä kahden ihmisen seksuaalisesta halusta identtinen.
Entä jos seksuaaliset halunne ovat hyvin erilaisia?
Jotkin haluerot on suhteellisen helppo hallita, kun pari ymmärtää omat ajoitus- ja viestintäkuvionsa. Toiset aiheuttavat merkittävää ja pitkäkestoista kärsimystä.
Harkitkaa lisätukea, jos ero aiheuttaa toistuvaa katkeruutta, etääntymistä, konflikteja, pelkoa tai vaikeuksia puhua seksistä. Pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa ymmärtämään suhteen toistuvia kuvioita ilman, että yhdelle ihmiselle annetaan “ongelman” rooli.
Terveydenhuollon ammattilainen voi olla myös sopiva, jos seksuaalisessa halussa tapahtuu merkittävä tai huolestuttava muutos, erityisesti jos taustalla voi olla kipua, lääkitystä, terveydellisiä muutoksia, mielenterveyttä tai muita fyysisiä tekijöitä. Ammatillisen tuen ei pidä painostaa ketään haluamaan enemmän seksiä; sen pitää auttaa ymmärtämään, mitä on tapahtumassa, ja tekemään tietoon perustuvia päätöksiä terveydestä ja suhteesta.
Teidän ei tarvitse olla täydellisesti samassa tahdissa
Kaksi ihmistä ei tarvitse haluta seksiä täsmälleen samaan aikaan ja yhtä usein voidakseen olla tyytyväisiä suhteeseensa. Se, mitä eron ympärillä tapahtuu, on paljon tärkeämpää.
Pystyykö toinen ilmaisemaan halunsa luomatta velvollisuutta? Pystyykö toinen sanomaan ei ilman rankaisua tai syyllistämistä kumppaninsa tunteista? Voitteko säilyttää hellyyden, kun seksuaaliset halut eivät kohtaa? Huomaatteko ne hetket ja olosuhteet, joissa on helpointa tuntea yhteyttä?
Erilaiset halut eivät ehkä koskaan katoa kokonaan. Ne eivät myöskään saa määritellä suhdetta. Joskus suurin parannus ei tule siitä, että muuttaisi sitä määrää seksiä, jota kumpikaan haluaa, vaan siitä, että rakentaa suhteen, jossa molemmat voivat olla rehellisiä siitä, mitä he haluavat, mitä eivät halua ja milloin heidän mielialansa kohtaavat.