Seksuaalisen kieltäytymisen vastaanottaminen voi sattua enemmän kuin odotit. Asetat itsesi haavoittuvaan asemaan, osoitat haluavasi kumppaniasi ja kuulet “Ei tänään”. Mielesi saattaa tulkita tämän näin: “Hän ei tunne vetoa minuun” tai “Meidän välillämme on jokin vialla”.
Nämä tunteet ovat todellisia. Mutta tulkinta ei aina osu oikeaan. Kumppanisi voi rakastaa sinua, tuntea vetoa ja silti haluta olla ilman seksiä juuri sillä hetkellä.
Miksi seksuaalinen torjunta voi sattua näin paljon
Seksiin voi liittyä tunne siitä, että tuntee itsensä haluttavaksi, varmaksi, valituksi, läheiseksi ja turvalliseksi. Siksi “En halua seksiä” voi kuulostaa tunnetasolla samalta kuin “En halua sinua”. Nämä lauseet eivät tarkoita samaa.
Kumppanisi voi olla väsynyt, stressaantunut, kyllästynyt fyysiseen kosketukseen, epämukava, kaivata hellyyttä ilman seksiä tai yksinkertaisesti olla ilman mieltä. Raja kuvaa sitä, mitä ihminen haluaa juuri sillä hetkellä, ei välttämättä sitä, mitä hän tuntee sinua kohtaan.
Anna ensin itsellesi lupa tuntea pettymystä
Halusit jotakin merkityksellistä, eikä se toteutunut. Saatat tuntea pettymystä, häpeää tai epävarmuutta hetken. Hyödyllinen kysymys on, mitä teet tunteelle.
Yritä vaihtaa lause “Kumppanini torjui minut” lauseeseen “Kumppanini ei halunnut seksiä tänä iltana”. Ensimmäinen lause kohtelee sinua kokonaisuudessaan torjuttuna; toinen kuvaa yhtä hetkeä koskevaa erimielisyyttä.
Älä pyydä kumppaniasi peruuttamaan torjuntaa
Välittömät kysymykset kuten “Etkö tunne vetoa minuun?” tai “Miksi torjut minut aina?” voivat välittää tahattoman viestin: kieltäytyminen tarkoittaa, että sinut täytyy myöhemmin rauhoitella. Se vaikeuttaa seuraavia rajoja.
Loukkaantuminen voi näkyä myös kylmyytenä, toistuvina kysymyksinä tai hellyyden vetämisenä pois. Haavoittuminen voi olla aitoa, mutta nämä seuraukset voivat saada kumppanisi tuntemaan olevansa vastuussa siitä, ettei hän aiheuta sinulle pettymystä. Anna itsellesi aikaa käsitellä tunne ennen kuin teet johtopäätöksiä suhteesta.
Hellyys voi yhä olla olemassa – mutta ei koskaan korvauksena
Voit kysyä: “Haluaisitko halata, vai tarvitsetko hieman tilaa?” Molempien vastausten täytyy olla hyväksyttäviä. Hellyys ei saa olla hintaa, jonka kumppanisi maksaa siitä, että hän kieltäytyy seksistä.
Jos torjunta jatkuu, puhu kuviosta muualla kuin hetkessä
Yksittäinen ei ja toistuva kuvio ovat eri ongelmia. Neutraalilla hetkellä voit sanoa: “Olen tuntenut oloni loukkaantuneeksi, kun haluamme eivät ole viime aikoina kohdanneet. En halua painostaa sinua, mutta en myöskään halua kantaa katkeruutta. Voisimmeko puhua siitä, miltä tämä on ollut meille molemmille?”
Tavoitteena on ymmärtää, ei suostutella kumppania sanomaan kyllä. Jos suurempi kysymys koskee aikataulua tai erilaisia haluntasoja, lue Erilaiset seksuaaliset halut: mitä tehdä, kun pari haluaa seksiä eri aikoina. Ymmärtääksesi paremmin erilaisia haluun liittyviä kuvioita, katso Mikä on seksuaalisen halun epäsuhta?.
Kysy sen sijaan, että arvailisit
Rauhallisella hetkellä kysy, johtuvatko kieltäytymiset ensisijaisesti aikatauluista, energiasta tai jostakin muusta; onko tapasi ehdottaa läheisyyttä epämukava; ja milloin läheisyys on yleensä helpointa. Tarkoitus ei ole kuulustella, kunnes löytyy ratkaisu. Tarkoitus on korvata oletukset tiedolla.
Älä lopeta aloitteen tekemistä ikuisesti haavoittuvuuden välttämiseksi
“En ikinä enää tee aloitetta” voi tuntua suojalta, mutta se voi jättää molemmat odottamaan. Keskustelkaa prosessista: mikä tekisi aloitteesta kummallekin mukavamman? Jotkut parit suosivat suoria kysymyksiä, toiset flirttiä tai varhaisempaa vihjettä.
Jos ensimmäisen askeleen ottaminen on vaikeinta, lue Miten ehdottaa seksiä ilman hämmennystä. Hetkeen, jolloin halut eroavat, ohjeita löydät oppaasta Mitä tehdä, kun toinen kumppani haluaa seksiä ja toinen ei.
Erilainen tapa käsitellä alkuvaiheen epävarmuutta
Sen sijaan, että pyytäisit välitöntä vastausta, voit ensin ilmaista kiinnostuksesi: “Minulla on mieli läheisyyteen tänä iltana.” In The Mood -sovelluksessa kumpikin kumppani ilmoittaa mielialansa itsenäisesti. Kun mielialat ovat yhteensopivat, molemmat voivat huomata mahdollisen yhteisen kiinnostuksen.
Tämä ei poista mahdollisuutta torjuntaan, eikä sen pitäisikään. Mielialojen yhteensopivuus ei ole suostumus. Molemmat kumppanit päättävät edelleen, mitä tapahtuu seuraavaksi, ja kuka tahansa voi muuttaa mieltään.
Milloin ammatillisesta avusta voi olla hyötyä
Harkitse lisätukea, kun kieltäytymiset aiheuttavat pitkäkestoista katkeruutta, toistuvia riitoja, merkittävää kärsimystä, pelkoa läheisyydestä, etääntymistä, painetta tai jatkuvia vaikeuksia suhteessa. Pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa teitä molempia keskustelemaan niin, ettei kumpikaan jää ongelmaksi. Terveydenhuollon ammattilainen voi auttaa myös merkittävän tai huolestuttavan muutoksen kohdalla, joka koskee kipua, terveyttä, lääkitystä tai mielenterveyttä.
Ei ei tarvitse muuttua tuomioksi
Kaksi totuutta voi olla yhtä aikaa olemassa: “Halusin läheisyyttä ja tunnen pettymystä” sekä “Kumppanillani on oikeus olla haluamatta”. Torjunnan hyvä käsittely ei tarkoita halun lakkaamista; se tarkoittaa, että pettymys ei muutu painostukseksi, katkeruudeksi tai todisteeksi siitä, että sinussa on jotakin vialla.