Erilaiset seksuaaliset haluntasot ovat jo sinänsä vaikeita.
Niistä puhuminen voi tehdä asiasta vielä suuremman tuntuisen.
Toinen voi aloittaa keskustelun ajatuksella:
“Haluan selittää yksinäisyyttä, jota tunnen.”
Toinen kuulee:
“Epäonnistut seksuaalisesti minua kohtaan.”
Se, joka haluaa vähemmän, yrittää selittää painetta.
Se, joka haluaa enemmän, kuulee:
“Sinun halusi on ongelma.”
Silloin molemmat puolustautuvat sen sijaan, että keskustelisivat suhteesta.
Hyödyllisellä keskustelulla erilaisista haluntasoista on toinen tavoite.
Ei:
“Miten saan kumppanini muuttumaan?” vaan: “Voimmeko ymmärtää, miten tämä ero vaikuttaa kumpaankin meistä, ja päättää, miten haluamme käsitellä sitä?”
Älä aloita keskustelua heti kieltäytymisen jälkeen
Hetki muuttaa keskustelun merkitystä.
Jos toinen on juuri ehdottanut seksiä ja saanut kielteisen vastauksen, molemmat voivat jo tuntea olonsa haavoittuviksi.
Keskustelu voi helposti muuttua kysymykseksi:
“Miksi et halua seksiä?”
vastaukseksi:
“Miksi et hyväksy kielteistä vastaustani?”
Valitse neutraali hetki, jolloin kukaan ei ehdota mitään seksuaalista.
Sano suoraan:
“En yritä aloittaa mitään nyt. Haluaisin puhua siitä, miten erilaiset haluntasomme ovat vaikuttaneet meihin.”
Tämä lause voi keventää keskustelun painoa.
Kuvaile kuviota syyttämättä
Vältä aloittamasta näin:
“Et koskaan halua seksiä.”
“Haluat aina seksiä.”
“Libidosi on liian matala.”
“Välität seksistä liikaa.”
Kuvaile sen sijaan, mitä huomaat.
Esimerkiksi:
“Olen huomannut, että haluan viime aikoina seksiä useammin kuin sinä.”
Tai:
“Tuntuu, että meillä on usein eri mielialat eri hetkinä.”
Kuvaile sen jälkeen vaikutusta:
“Olen tuntenut itseni torjutuksi.”
Tai:
“Olen alkanut tuntea painetta, kun huomaan sinun tekevän aloitteen.”
Tämä pitää keskustelun kokemuksissa eikä oletetuissa luonteenvirheissä.
Antakaa molempien selittää eron tunnetason merkitys
Haluerot ovat harvoin pelkkä aikataulukysymys.
Sille, joka haluaa enemmän seksiä, ero voi tarkoittaa:
- ettei tunne itseään haluttavaksi;
- yksinäisyyttä;
- pelkoa vetovoiman katoamisesta;
- hauskuuden puutetta;
- fyysisen yhteyden puutetta.
Sille, joka haluaa vähemmän, ero voi tarkoittaa:
- syyllisyyttä;
- painetta;
- ahdistusta hellyyden ympärillä;
- vastuuta toisen mielialasta;
- pelkoa, että jokainen kosketus täytyy viedä pidemmälle.
Kysykää toisiltanne:
“Miten tämä ero on ollut sinulle?”
Kuunnelkaa sen jälkeen ilman, että korjaatte heti toisen tulkintaa.
On mahdollista ymmärtää tunne olematta samaa mieltä siitä, että tulkinta on objektiivisesti totta.
Keskustelkaa siitä, mitä seksi merkitsee kullekin
Seksi voi merkitä eri asioita.
Yksi ihminen voi kokea sen läheisyyden intensiivisimpana muotona.
Toinen saattaa tarvita tunnetason läheisyyttä ennen kuin tuntee seksuaalista kiinnostusta.
Toinen voi käyttää seksiä rentoutumiseen.
Toinen voi kokea vaikeana tuntea halua ennen kuin on jo rentoutunut.
Kysy:
“Mitä kaipaat, kun emme harrasta seksiä?”
“Mikä tekee läheisyydestä hyvää sinulle?”
“Mikä saa sen tuntumaan paineelta?”
Nämä kysymykset paljastavat enemmän kuin:
“Kuinka monta kertaa viikossa meidän pitäisi harrastaa seksiä?”
Älkää neuvotelko kiintiötä ensimmäisessä keskustelussa
Epävarmuuden keskellä numerot tuntuvat tuovan turvaa.
“Kaksi kertaa viikossa.”
“Joka lauantai.”
Aikataulun varaaminen voi auttaa joitakin pareja, kun molemmat todella haluavat.
Mutta kiintiö voi nopeasti muuttua muotoon:
“Tänään on keskiviikko, joten olet velkaa minulle seksiä.”
Ymmärtäkää ensin toistenne kokemusta.
Jos varaatte myöhemmin aikaa läheisyydelle, pitäkää ero selvänä: Sovittu aika ei ole sovittu suostumus. Kuka tahansa voi tuntea, ettei halua seksiä, kun hetki koittaa.
Keskustelkaa aloitteesta erillään tiheydestä
Joskus pari luulee koko ongelman olevan libido, vaikka osa kysymystä liittyy siihen, miten läheisyys alkaa.
Kysy:
“Pidätkö suorista kysymyksistä?”
“Tuntuuko hellyys sinusta piilotetulta seksuaaliselta kutsulta?”
“Haluaisitko tietää aikaisemmin, että minulla on mieli?”
“Tuntuuko sinusta todella turvalliselta sanoa ei?”
“Auttaisiko, jos meillä olisi tapoja ilmaista hellyyttä erillään seksuaalisesta kiinnostuksesta?”
Tämä tuo käytännön tietoa vaatimatta, että kenenkään halu muuttuu heti.
Etsikää yhdessä aikataulun ja kontekstin kuvioita
Sen sijaan, että kysyisit:
“Miksi et halua seksiä?”
kysy:
“Milloin läheisyys on yleensä helpointa?”
Ehkä toinen tuntee halua aamulla, ja toinen tekee aloitteen vasta illalla.
Ehkä työpäivät ovat vaikeita molemmille.
Ehkä päivän aikainen hellyys auttaa.
Ehkä yksityisyyden puute on todellinen este.
Ehkä olette lähempänä toisianne kuin luulette, mutta ette löydä yhteisiä hetkiä.
Laajempia käytännön strategioita varten katso Erilaiset seksuaaliset halut.
Sopikaa selvästi, miten ei otetaan vastaan
Yksi hyödyllisimmistä sopimuksista parille ei koske tiheyttä.
Se koskee:
Mitä tapahtuu, kun toinen ei ole samalla tuulella? Esimerkiksi:
- ei toisteta pyyntöä;
- ei aiheuteta syyllisyyttä;
- ei tuoda laskelmia siihen hetkeen;
- hellyyttä ei vedetä pois rangaistuksena;
- ei vaadita toisenlaista kosketusta;
- isommista huolista puhutaan toisella kerralla.
Tämä tekee rehellisistä vastauksista turvallisempia.
Ja rehelliset vastaukset ovat hyödyllisempiä kuin vastahakoinen kyllä.
Estäkää hellyyden joutuminen vahingoksi
Kysykää suoraan:
“Välttääkö joku meistä hellyyttä, koska pelkää sen tulkittavan kutsuksi seksiin?”
Jos näin on, löytäkää sanat hellyydelle, joka voi pysyä pelkkänä hellyytenä.
Esimerkiksi:
“Haluan halata sinua, enkä odota sen johtavan mihinkään muuhun.”
Kunnioittakaa sen jälkeen sopimusta.
Tämä antaa suhteelle enemmän läheisyyden muotoja kuin pelkkä seksi tai etäisyys.
Tunnistakaa, milloin keskustelu tarvitsee lisätukea
Jotkut parit pystyvät keskustelemaan haluerosta tuottavasti itsekseen.
Toiset jäävät kiertämään kehää:
yksi tuntee torjutuksi tulemista → toinen tuntee painetta → molemmat puolustautuvat → aihe latautuu entisestään tunnetasolla.
Pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa, kun ero aiheuttaa pitkittynyttä kärsimystä, katkeruutta, etääntymistä tai riitoja.
Terveyteen liittyvät muutokset voivat ansaita lääkärin arvion, kun se on tarpeen.
Ammatillisen tuen täytyy auttaa ymmärtämään ja viestimään, eikä koskaan painostaa ketään harrastamaan seksiä.
Yksityinen signaali voi täydentää keskustelua
Pitkäaikaisia suhteen asioita koskevat keskustelut ovat tärkeitä.
Mutta teidän ei tarvitse pitää kokousta joka kerta, kun joku haluaa tietää, miltä toinen tuntuu kyseisenä iltana.
In The Mood -sovelluksessa kumpikin kumppani ilmoittaa yksityisesti vaihtoehdot Läheisyys, Hellyys ja Ei sillä tuulella.
Tämä voi erottaa suuremman keskustelun:
“Miten käsittelemme erilaisia haluntasojamme?”
pienestä arjen kysymyksestä:
“Miltä sinusta tuntuu nyt?”
Yhdistelmä ei ole suostumus.
Se on vain tieto.
Tavoite ei ole sama halu
Onnistunut keskustelu ei ehkä pääty lauseeseen:
“Hienoa, nyt molemmat haluamme seksiä kolme kertaa viikossa.”
Se voi päättyä lauseeseen:
“Ymmärrän, miksi tämä satuttaa sinua.”
“Ymmärrän, miksi olet tuntenut painetta.”
“Tiedän, miten haluat minun tekevän aloitteen.”
“Tiedämme, mitkä hetket toimivat meille yleensä parhaiten.”
Se on todellista edistystä.
Erilaiset halut eivät tarvitse merkitä jatkuvia oletuksia.
In The Mood tarjoaa parille toisen tavan viestiä nykyinen mielialansa laajempien keskustelujen välissä.
Lataa In The Mood App Storesta