Когда партнёр снова и снова не хочет секса тогда же, когда и вы, слово «нет» начинает обрастать смыслами.
В первый раз вы можете подумать:
«Он устал».
После нескольких несовпадений мысль может измениться:
«Он никогда меня не хочет».
«Я его не привлекаю».
«Мы превращаемся в соседей».
«Если я перестану предлагать секс, его вообще больше не будет».
Теперь боль связана не только с конкретным отказом от секса.
Она связана с тем, что, по вашему мнению, эта закономерность говорит о вас и ваших отношениях.
Нельзя просто приказать себе не расстраиваться.
Но можно осторожнее относиться к выводам о желании партнёра.
Отделите «он не хочет секса» от «он не хочет меня»
Когда больно, эти утверждения кажутся одинаковыми:
«Сегодня партнёр не хочет секса».
«Партнёр не хочет меня».
Это разные вещи.
На сексуальное желание могут влиять:
- силы;
- стресс;
- время;
- здоровье;
- лекарства;
- боль;
- забота о детях;
- состояние отношений;
- индивидуальный характер желания;
- множество других сторон жизни человека.
Привлекательность тоже может играть роль.
Но это не единственное возможное объяснение.
Замечайте, когда ваш ум превращает обстоятельство в общую оценку себя.
Не используйте каждое новое «нет» как доказательство старого страха
Если вы уже боитесь быть ненужным, каждое несовпадение кажется подтверждением.
Партнёр говорит:
«Я вымоталась».
А мозг отвечает:
«Конечно. Ещё одна отговорка».
Так возникает круг подтверждений.
Вы больше не слышите сегодняшний ответ.
Вы слышите сразу все прежние отказы.
Спросите себя:
«Что партнёр на самом деле сказал?»
А затем:
«Какой смысл я к этому добавляю?»
Этот смысл, возможно, стоит обсудить.
Но сначала отделите его от факта.
Смотрите на отношения целиком, а не только на предложение секса
Когда отказ ранит, он занимает всё внимание.
Вы можете не замечать, как ещё партнёр проявляет:
- нежность;
- влечение;
- заботу;
- участие;
- интерес;
- признательность;
- физическую близость.
Это не означает, что несексуальная любовь заменяет сексуальные отношения, которые вам очень важны.
Если секс вам нужен и его не хватает, это реально.
Просто не позволяйте одной стороне отношений быть единственной мерой того, нужны ли вы партнёру вообще.
Спросите себя, что значит для вас согласие на секс
Иногда «да» на предложение секса выполняет большую эмоциональную работу.
Оно говорит вам:
«Я привлекателен».
«У нас всё хорошо».
«Партнёр всё ещё меня хочет».
«Меня можно любить».
Тогда «нет» кажется утверждением обратного.
Спросите себя:
«Какого подтверждения я ищу через секс?»
Может быть, вам нужно прямо поговорить о привлекательности.
Может быть, не хватает инициативы партнёра.
Или физической нежности.
А возможно, сексуальное различие действительно делает отношения неудовлетворительными.
Понимание потребности не стирает её.
Но помогает обсуждать её, не требуя от партнёра секса ради вашей самооценки.
Не заставляйте партнёра доказывать влечение сексом
Может возникнуть соблазн спросить:
«Если я всё ещё тебя привлекаю, почему ты не хочешь секса?»
Но привлекательность и желание в данный момент — разные вещи.
Если партнёр искренне готов подтвердить своё влечение словами или нежностью, это возможно.
Но не нужно требовать согласия на секс как доказательства.
Сексуальное «да» — не тест на любовь.
Замечайте, если предложение секса стало повторяющейся эмоциональной проверкой
Иногда вопрос меняется с:
«Тебе хотелось бы секса сегодня?»
на:
«Докажешь, что всё ещё хочешь меня?»
Каждое предложение становится гораздо тяжелее.
Партнёр может чувствовать ставки, даже если вы не произносите их вслух.
Попробуйте разделить две потребности.
Если вам нужны заверения в любви, попросите их.
Если вам хочется секса, скажите о сексуальном желании.
Не заставляйте одну просьбу выполнять обе задачи.
Если вы предлагаете секс снова и снова ради ответа
Повторные отказы иногда запускают странный круг.
Вы чувствуете себя ненужным.
Предлагаете секс, чтобы проверить, хочет ли вас партнёр.
Партнёр отказывает.
Вы чувствуете себя ещё более ненужным.
Позже вы снова предлагаете секс — отчасти чтобы исправить это чувство.
И круг продолжается.
Если вам это знакомо, попробуйте изменить способ узнавать о взаимном интересе.
Можно сообщать о настроении без прямой просьбы.
Или обсудить удобное время и способы проявлять инициативу.
Или договориться, как отличать нежность от секса.
Цель не в том, чтобы никогда не слышать «нет».
Цель — перестать использовать инициативу как постоянную проверку собственной ценности.
Поговорите о главном до того, как накопится обида
Если партнёр регулярно хочет секса значительно реже вас и это причиняет боль, одного позитивного мышления мало.
Вам не нужно убеждать себя, что различие не имеет значения.
Обсудите его.
Например:
«Я заметил, что стал воспринимать нашу разницу в желании как признак того, что ты меня не хочешь. Из-за этого мне больно и копится обида. Я не хочу давить на тебя, но хочу честно обсудить, как мы оба переживаем нашу сексуальную жизнь».
Вы признаёте, что это ваша интерпретация, а не требуете, чтобы партнёр исправил её согласием на секс.
Структура разговора есть в статье «Как говорить о разном сексуальном желании».
Просите не только заверений, но и информации
Возможно, вам хочется услышать:
«Конечно, я всё ещё тебя хочу».
Такие слова бывают важны.
Но информация может помочь ещё больше.
Спросите:
«Когда тебе обычно больше хочется близости?»
«Что-то изменилось в твоём отношении к сексу?»
«То, как я проявляю инициативу, создаёт давление?»
«Тебе по-прежнему нравится секс между нами?»
«Какие прикосновения тебе сейчас приятны?»
Возможно, обнаружится проблема со временем.
Или разница желаний.
Или трудности общения.
Или вопрос здоровья.
Или различие, которое остаётся сложным даже после того, как оба его поняли.
Ясность лучше догадок.
Не отказывайтесь от своих потребностей во имя уважения
Уважать «нет» партнёра не означает запретить себе говорить:
«Эта сторона отношений причиняет мне боль».
Есть разница между:
рассказом о неудовлетворённой потребности
и
возложением на другого обязанности удовлетворить её своим телом.
Можно обсуждать совместимость, одиночество, частоту, инициативу, нежность и подходящий вам формат отношений.
Уважение должно быть взаимным.
Партнёр решает, на что он согласен.
Вы решаете, что вам нужно от отношений и как поступать со своей жизнью.
Когда может понадобиться помощь специалиста
Если несовпадение вызывает длительную обиду, конфликты, избегание, сильный стресс или мешает общению, может помочь квалифицированный семейный или секс-терапевт.
Если у партнёра значительно или тревожно изменилось желание, появились боль, последствия приёма лекарств, гормональные изменения, трудности с психическим здоровьем или другие физические симптомы, стоит обратиться к подходящему медицинскому специалисту.
Цель не в том, чтобы подогнать либидо одного под либидо другого.
Цель — понять происходящее и принимать осознанные решения.
Приватный сигнал о настроении может уменьшить ощущение проверки
In The Mood позволяет каждому партнёру приватно сообщить о текущем настроении.
Вместо того чтобы одному снова спрашивать:
«Ты хочешь меня сейчас?»
оба могут независимо выбрать «Близость», «Нежность» или «Не в настроении».
Совместимые настроения могут совпасть.
Несовпадение не означает:
«Ты непривлекательный».
Оно означает лишь то, что выбранные состояния сейчас не совпали.
А совпадение — не согласие.
Это просто общий сигнал, который может открыть разговор.
Можно не принимать отказ на свой счёт и всё же признавать важность различия
Это разные задачи.
Можно перестать видеть в каждом «нет» доказательство собственной непривлекательности.
И при этом считать сексуальную близость важной.
Можно уважать границы партнёра.
И говорить об одиночестве.
Можно понимать, что желания различаются.
И спрашивать себя, подходят ли строящиеся отношения вам обоим.
Это полезнее, чем заставлять себя «просто перестать переживать».
Несовпадение — информация, а не приговор.
In The Mood помогает паре приватно сообщать о настроении и замечать моменты, когда время подходит обоим.
Скачать In The Mood в App Store
Другие руководства
- Как справиться с отказом партнёра от секса
- Что делать, если я хочу секса чаще, чем партнёр?
- Как говорить о разном сексуальном желании
- Разное либидо: что делать, если вы с партнёром хотите секса в разное время