Разное сексуальное желание — само по себе непростая тема.
А разговор о нём может сделать проблему ещё серьёзнее.
Один начинает разговор с мыслью:
«Я хочу рассказать, как мне одиноко».
Другой слышит:
«Ты подводишь меня в сексе».
Партнёр, который хочет секса реже, пытается объяснить, что чувствует давление.
Партнёр, который хочет чаще, слышит:
«Твоё желание — проблема».
Вскоре оба защищаются, а не обсуждают отношения.
Полезный разговор о разном желании преследует другую цель.
Не:
«Как заставить партнёра измениться?»
А:
«Можем ли мы понять, что эта разница значит для каждого, и решить, как нам с ней жить?»
Не начинайте разговор сразу после отказа
Время меняет смысл беседы.
Когда один только что предложил секс и получил отказ, оба могут чувствовать себя уязвимо.
Разговор легко превращается в спор:
«Почему тебе не хочется секса?»
против:
«Почему ты не можешь принять „нет“?»
Выберите спокойный момент, когда никто не предлагает секс.
Скажите прямо:
«Я сейчас не предлагаю секс. Мне хочется поговорить о том, как наша разница в желаниях влияет на нас».
Одна эта фраза может снизить напряжение.
Описывайте закономерность, не обвиняя
Не начинайте со слов:
«Ты никогда не хочешь секса».
«Тебе вечно нужен секс».
«У тебя слишком низкое либидо».
«Ты слишком зациклен на сексе».
Вместо этого расскажите, что замечаете.
Например:
«Я заметил, что в последнее время обычно хочу секса чаще тебя».
Или:
«Похоже, желание у нас часто возникает в разное время».
Затем опишите последствия:
«Я чувствую себя отвергнутым».
Или:
«Я стала чувствовать давление, когда ты проявляешь инициативу».
Так разговор остаётся о переживаниях, а не о недостатках личности.
Позвольте обоим рассказать, что различие значит эмоционально
Несовпадение желаний редко сводится только к расписанию.
Для того, кто хочет секса чаще, разница может означать:
- чувство ненужности;
- одиночество;
- страх утратить привлекательность;
- нехватку игривости;
- нехватку физической близости.
Для того, кто хочет реже, она может означать:
- вину;
- давление;
- тревогу из-за нежности;
- ответственность за настроение другого;
- страх, что каждое прикосновение продолжится сексом.
Спросите друг друга:
«Как ты переживаешь эту разницу?»
Затем выслушайте ответ, не спеша исправлять восприятие другого.
Можно понять чувство, не соглашаясь с тем, что его объяснение объективно верно.
Обсудите, что секс значит для каждого
Секс может значить для вас разное.
Для одного это сильнейшее выражение близости.
Другому, чтобы захотеть секса, сначала нужна эмоциональная близость.
Одному секс помогает расслабиться.
Другому трудно хотеть секса, пока он не расслабился.
Спросите:
«Чего тебе не хватает, когда у нас нет секса?»
«Когда близость приятна тебе?»
«Что делает её похожей на давление?»
Эти вопросы расскажут больше, чем:
«Сколько раз в неделю мы должны этим заниматься?»
Не договаривайтесь о норме в первом разговоре
Когда людям тревожно, цифры кажутся успокаивающими.
«Дважды в неделю».
«Каждую субботу».
Некоторым парам расписание помогает, если оба действительно его хотят.
Но установленная норма может быстро превратиться в:
«Сегодня среда, значит, ты должна мне секс».
Начните с понимания переживаний.
Если позже вы выделите время для близости, помните:
время для близости по расписанию — не согласие на секс по расписанию.
Когда это время придёт, любой по-прежнему может не захотеть секса.
Обсудите инициативу отдельно от частоты
Иногда паре кажется, что вся проблема в либидо, хотя часть проблемы — в способе проявлять инициативу.
Спросите:
«Тебе нравятся прямые вопросы?»
«Нежность кажется тебе скрытым предложением секса?»
«Тебе удобнее узнавать о моём интересе заранее?»
«Тебе действительно безопасно говорить „нет“?»
«Помогло бы нам отдельно сигнализировать о желании нежности и секса?»
Так вы получите практичную информацию, не требуя немедленно изменить желание друг друга.
Вместе ищите закономерности во времени
Вместо вопроса:
«Почему тебе не хочется секса?»
спросите:
«Когда близость обычно даётся легче?»
Возможно, одному хочется утром, а другой предлагает секс только ночью.
Возможно, рабочие дни тяжёлые для обоих.
Возможно, помогает нежность в течение дня.
Возможно, всё упирается в возможность побыть наедине.
А возможно, вы совпадаете чаще, чем думали, но постоянно упускаете подходящий момент.
Больше практических советов — в статье «Разное либидо».
Договоритесь прямо, как будете реагировать на отказ
Одна из самых полезных договорённостей касается не частоты.
Она касается вопроса:
Что происходит, когда одному не хочется?
Например:
- не спрашивать снова и снова;
- не вызывать чувство вины;
- не вести счёт отказам в моменте;
- не лишать нежности в наказание;
- не требовать других прикосновений взамен;
- серьёзные вопросы обсуждать позже.
Так отвечать честно становится безопаснее.
А честный ответ полезнее вынужденного «да».
Не позволяйте разнице уничтожить нежность
Спросите прямо:
«Не избегает ли кто-то из нас нежности из-за страха, что её примут за предложение секса?»
Если да, придумайте слова для нежности, которая может остаться нежностью.
Например:
«Мне хочется обняться, и я не ожидаю продолжения».
Затем соблюдайте это.
Так в отношениях останутся варианты кроме секса и дистанции.
Когда нужна дополнительная помощь
Некоторые пары могут самостоятельно обсуждать различия в желании.
Другие застревают в круге:
один чувствует отказ → другой чувствует давление → оба защищаются → тема становится всё болезненнее.
Если разница вызывает постоянный стресс, обиду, избегание или ссоры, может помочь квалифицированный семейный или секс-терапевт.
Если изменение желания связано со здоровьем, стоит обратиться за подходящей медицинской помощью.
Поддержка специалиста должна помогать людям понимать друг друга и общаться, а не заставлять кого-либо заниматься сексом.
Приватный сигнал о настроении может дополнить разговор
Общие разговоры об отношениях важны.
Но не нужно устраивать серьёзную беседу каждый раз, когда одному интересно, как второй чувствует себя сегодня вечером.
In The Mood позволяет приватно сообщать о состоянии «Близость», «Нежность» или «Не в настроении».
Это помогает разделить большой вопрос:
«Как нам жить с разным желанием?»
и маленький повседневный:
«Как ты себя сейчас чувствуешь?»
Совпадение — не согласие.
Это лишь часть информации.
Цель — не одинаковое желание
Хороший разговор не обязательно закончится словами:
«Отлично, теперь мы оба хотим секса трижды в неделю».
Он может закончиться иначе:
«Я понимаю, почему тебе было больно».
«Я понимаю, почему ты чувствовала давление».
«Я знаю, как тебе удобнее, чтобы я проявлял инициативу».
«Мы знаем, когда обычно лучше совпадаем по времени».
Это настоящий прогресс.
Разное желание не должно означать постоянные догадки.
In The Mood даёт паре ещё один способ сообщать о настроении между большими разговорами.
Скачать In The Mood в App Store