Разное либидо — не соревнование
Сложности обычно создаёт не сама разница, а всё, что вокруг неё накапливается: давление, повторяющиеся отказы, чувство вины, обида, избегание или ощущение, что любой нежный момент может превратиться в переговоры о сексе.
Полезный вопрос — не:
«У кого из нас правильное либидо?»
А такой: «Как сделать эту разницу более простой для нас обоих?»
Легко начать говорить о «партнёре с высоким либидо» и «партнёре с низким либидо». Эти ярлыки могут описывать закономерность, но также незаметно распределять роли: один якобы просит слишком многого, а другой якобы недостаточно даёт. Ни одна из этих ролей не помогает.
Сексуальное желание — не соревнование, в котором один знает правильное число, а другой ошибается. Относитесь к несовпадению как к общей ситуации в отношениях: два человека по-разному испытывают желание и нуждаются в способе справляться с этой разницей, не исчезая из виду ни потребностям, ни границам кого-либо из них.
Это руководство посвящено практическим способам сделать именно это. Для более подробного объяснения терминов и факторов, которые могут влиять на желание, прочитайте наше руководство о несоответствии сексуального желания.
1. Обсуждайте закономерность, когда никто не пытается заняться сексом
Один из худших моментов для решения длительного несовпадения либидо — сразу после того, как один человек проявил инициативу, а другой сказал «нет». В этот момент один партнёр уже может чувствовать себя отвергнутым, а другой — виноватым или испытывать давление.
Вместо этого выберите нейтральный момент: прогулку, чашку кофе, спокойные выходные или другое время, когда никто не ожидает, что разговор приведёт к сексу.
Полезные вопросы:
- Когда ты обычно чувствуешь наибольшую связь со мной?
- Когда близость даётся тебе легче всего?
- Бывают ли ситуации, когда инициатива вызывает стресс?
- Что заставляет тебя чувствовать давление или, наоборот, помогает расслабиться и почувствовать близость?
- Ты предпочитаешь спонтанную инициативу или хочешь заранее знать, что у нас будет время друг для друга?
- Какие проявления нежности приятны тебе, даже когда ты не хочешь секса?
Цель не в том, чтобы договориться о минимальном количестве секса. Цель — понять переживания друг друга. Если такой разговор трудно начать, прочитайте наше руководство о разговоре о сексе без давления.
2. Сделайте «не сегодня» эмоционально безопасным
Отношения с разным либидо должны оставлять место и для желания, и для его отсутствия. Один партнёр должен иметь возможность сказать: «Я хотел(а) бы сегодня близости», а другой — ответить: «Я сегодня не в настроении». Ни одна из фраз не должна автоматически становиться кризисом.
Человек, который хочет секса, имеет право расстроиться. Но разочарование не должно превращаться в убеждение, чувство вины, наказание, демонстративную обиду, лишение нежности или повторные попытки изменить ответ другого человека.
Точно так же человеку, который говорит «нет», не нужно придумывать достаточно убедительное объяснение своей границы. «Я устал(а)», «Я всё ещё мыслями на работе», «Мне хочется нежности, но не секса» и «Сегодня не хочу» — уже достаточные ответы.
Если отказ регулярно вызывает конфликт или чувство вины, партнёр может начать избегать ситуаций, которые можно принять за сексуальные. Даже объятия, поцелуи или нежные прикосновения могут стать рискованными, если любую близость воспринимают как приглашение к сексу. Это способно увеличить дистанцию, а не уменьшить её.
Если один человек хочет секса, а другой нет именно сейчас, прочитайте наше руководство о том, что делать в такой ситуации.
3. Отделяйте сексуальное желание от личного отказа
Когда сексуальные желания различаются, оба партнёра могут начать придумывать болезненные объяснения этой разнице. «Не сегодня» может звучать как «я тебе не нужен(на)», а «я хочу тебя» — как «ты снова чего-то от меня ждёшь».
Ни одна интерпретация не обязательно соответствует намерению другого человека. Постарайтесь отделять сообщение от своей трактовки: «Я хочу секса» может просто выражать желание, а «Я не хочу секса сегодня» — быть границей на конкретный момент.
Чем безопаснее оба могут сообщать об этом, тем меньше каждый отдельный момент превращается в вердикт обо всех отношениях. Если «нет» стало восприниматься слишком лично, прочитайте наше руководство о переживании сексуального отказа.
4. Ищите закономерности во времени, а не сосредотачивайтесь только на частоте
Пары часто описывают разное либидо как разницу в том, как часто каждый хочет секса. Иногда частота действительно является главной разницей. Но иногда важнее время.
Оба партнёра могут с удовольствием заниматься сексом дважды в неделю, но одному хочется поздно вечером, когда другой уже вымотан к десяти и охотнее близок утром. На бумаге их либидо может казаться не таким уж разным. На практике они постоянно разминуются.
Обращайте внимание на утро и вечер, будни и выходные, напряжённые и спокойные дни, рабочую нагрузку, заботу о детях, сон, приватность, помехи и на то, нужно ли одному человеку время, чтобы выйти из рабочего или родительского режима. Спросите: «Когда нам легче всего почувствовать связь?» Если труднее всего сделать первый шаг, прочитайте руководство о том, как начинать секс без неловкости.
5. Создавайте возможности для близости без обязательств
Многие пары ожидают, что секс будет происходить совершенно спонтанно. Работа, дети, дорога, домашние дела, поездки, стресс, графики сна и десятки мелких обязанностей могут оставить очень мало времени, когда энергия и желание совпадают.
Создать место для близости не значит внести секс в календарь как обязательную встречу. Это может означать лечь спать пораньше вместе, оставить один вечер относительно свободным, договориться о присмотре за детьми, устроить спокойное утро, отложить телефоны или оставить место для нежности, не предполагая, что она обязательно к чему-то приведёт.
Возможность — не обязательство. Планирование времени вместе не означает, что кто-то обещал заниматься сексом. Любой партнёр всё ещё может передумать.
6. Перестаньте вести счёт сексуальным контактам
Когда один партнёр хочет секса чаще, может возникнуть соблазн собирать доказательства: «В этом месяце мы занимались сексом всего два раза», «Последние четыре раза инициативу проявлял(а) я» или «На этой неделе ты трижды сказал(а) нет». Использование цифр в споре часто делает близость похожей на сделку.
Секс — не долг, который накапливается. Партнёр не обязан в будущем сказать «да» только потому, что раньше несколько раз сказал «нет». Но повторяющееся одиночество или раздражение тоже не следует игнорировать.
Говорите о том, что стоит за цифрой. «Мне не хватает ощущения физической близости с тобой» или «Я начинаю напрягаться, когда ты проявляешь инициативу, потому что боюсь тебя разочаровать» открывают тему, которую пара действительно может обсудить.
7. Отделяйте нежность от ожидания секса
Когда пары сталкиваются с разным желанием, несексуальная нежность может исчезнуть как сопутствующий ущерб. Один партнёр может использовать нежность как путь к инициативе, а другой — начать избегать её, чтобы не создавать неправильных ожиданий.
Полезно создавать такие формы близости, которым разрешено оставаться именно тем, чем они являются: «Я хочу обняться и не пытаюсь ничего инициировать» или «Я не в настроении для секса, но очень хочу побыть рядом».
Никто не обязан проявлять нежность. Смысл не в том, чтобы заменить одну обязанность другой, а в том, чтобы у пары было больше двух состояний: секс или дистанция.
Приватный способ проверить, совпадают ли ваши настроения
In The Mood создан именно вокруг этой проблемы общения. Партнёры приватно соединяются в приложении и могут показать своё текущее состояние с помощью таких настроений, как Intimacy, Affection или Not in the Mood.
Если совместимые настроения совпадут, оба партнёра могут получить уведомление. Если они не совпадут, приложение не превращает несовпадение в прямой отказ. Каждый может сообщить о своём состоянии, не заставляя другого отвечать на интимную просьбу именно в этот момент.
Это может быть полезно, когда проблема связана с неопределённостью во времени. Сигнал настроения всё равно остаётся только способом общения. Совпадение — не согласие, не разрешение и не обязанность заниматься сексом. Оба партнёра по-прежнему сами решают, что делать дальше, и любой из них может передумать в любой момент.
Если такой подход может подойти вашим отношениям, посмотрите, как In The Mood помогает парам справляться с разным либидо.
8. Решите, что именно означает «лучше» для ваших отношений
«Решить проблему» не обязательно означает, что оба партнёра в итоге захотят секса с абсолютно одинаковой частотой. Прогресс может означать, что партнёр с большим желанием может выражать его без стыда, партнёр с меньшим желанием может говорить «нет» без страха последствий, отказ ощущается не так лично, а нежность автоматически не создаёт сексуальных ожиданий.
Это также может означать, что вы лучше понимаете время желания друг друга, способны обсуждать повторяющиеся различия без ссоры и находите больше моментов естественного совпадения. Это более здоровая цель, чем пытаться сделать сексуальное желание двух людей одинаковым.
Что делать, если ваши сексуальные желания сильно различаются?
Некоторые различия в желании относительно легко преодолеть, когда пара понимает свои закономерности времени и общения. Другие вызывают сильные и постоянные страдания.
Подумайте о дополнительной поддержке, если несовпадение приводит к повторяющейся обиде, избеганию, конфликтам, страху или трудностям в разговорах о сексе. Квалифицированный семейный или сексологический терапевт может помочь понять повторяющиеся закономерности отношений, не назначая одного партнёра «проблемой».
Медицинский специалист также может быть уместен при значительном или тревожном изменении сексуального желания, особенно если возможны боль, влияние лекарств, изменения здоровья, психическое состояние или другие физические факторы. Профессиональная поддержка не должна заставлять одного партнёра хотеть больше секса; она должна помогать понять происходящее и принимать информированные решения о здоровье и отношениях.
Вам не нужно идеально совпадающее либидо
Двум людям не обязательно хотеть секса одновременно и с одинаковой частотой, чтобы иметь удовлетворяющие отношения. Гораздо важнее то, что происходит вокруг этой разницы.
Может ли один человек выразить желание, не создавая обязательства? Может ли другой сказать «нет», не подвергаясь наказанию и не отвечая за эмоции партнёра? Можете ли вы сохранять нежность, даже когда сексуальное желание не совпадает? Замечаете ли вы время и условия, в которых близость даётся легче?
Разное либидо может никогда не исчезнуть полностью. Но оно не обязано определять ваши отношения. Иногда наибольшее улучшение состоит не в том, чтобы изменить силу желания кого-либо из партнёров, а в том, чтобы создать отношения, где оба могут честно говорить о том, чего хотят, чего не хотят и когда их настроения случайно совпадают.