Verschillend libido is geen wedstrijd
Wat moeilijkheden veroorzaakt, is meestal niet het verschil zelf, maar alles wat eromheen kan ontstaan: druk, herhaalde afwijzing, schuldgevoel, wrok, vermijding of het gevoel dat elk teder moment in een onderhandeling over seks kan veranderen.
De nuttige vraag is niet:
“Wie van ons heeft het juiste libido?”
Maar: “Hoe kunnen we dit verschil voor ons allebei makkelijker maken?”
Het is makkelijk om te spreken over een “partner met een hoog libido” en een “partner met een laag libido”. Die labels kunnen een patroon beschrijven, maar ook stilletjes rollen toewijzen: de ene persoon vraagt zogenaamd te veel en de andere geeft zogenaamd niet genoeg. Geen van beide rollen helpt.
Seksueel verlangen is geen score waarbij de ene persoon het juiste getal heeft en de andere het verkeerde. Zie het verschil liever als een gedeelde situatie in de relatie: twee mensen ervaren verlangen op verschillende manieren en hebben een manier nodig om daarmee om te gaan zonder dat de grenzen of behoeften van een van beiden verdwijnen.
Deze gids richt zich op praktische manieren om dat te doen. Lees onze gids over discrepantie in seksueel verlangen voor meer uitleg over de terminologie en factoren die verlangen kunnen beïnvloeden.
1. Praat over het patroon wanneer niemand seks probeert te hebben
Een van de slechtste momenten om een langdurig verschil in libido aan te pakken, is direct nadat de ene persoon seks heeft geïnitieerd en de andere “nee” heeft gezegd. Op dat moment kan de ene partner zich al afgewezen voelen, terwijl de andere zich al schuldig of onder druk gezet kan voelen.
Kies liever een neutraal moment: tijdens een wandeling, bij de koffie, op een rustig weekendmoment of wanneer geen van jullie verwacht dat het gesprek tot seks zal leiden.
Behulpzame vragen zijn:
- Wanneer voel je je meestal het meest met mij verbonden?
- Wanneer is intimiteit voor jou het makkelijkst?
- Zijn er situaties waarin initiatief nemen stressvol voelt?
- Waardoor voel je je onder druk gezet, of juist ontspannen en dichtbij?
- Heb je liever spontaan initiatief of wil je weten dat we tijd samen hebben?
- Welke vormen van genegenheid zijn fijn als je geen seks wilt?
Het doel is niet onderhandelen over een minimumhoeveelheid seks. Het doel is elkaars ervaring begrijpen. Als het moeilijk is om dit gesprek te beginnen, lees dan onze gids over praten over seks zonder druk te creëren.
2. Maak “vandaag niet” emotioneel veilig
Een relatie met verschillend libido heeft ruimte nodig voor zowel verlangen als het ontbreken daarvan. De ene partner moet kunnen zeggen: “Ik zou vanavond graag intiem zijn”, en de andere moet kunnen antwoorden: “Ik heb vanavond geen zin”. Geen van beide uitspraken zou automatisch een crisis moeten worden.
De persoon die seks wil, mag teleurgesteld zijn. Maar teleurstelling mag niet veranderen in overreding, schuldgevoel, straf, mokken, het intrekken van genegenheid of herhaalde pogingen om het antwoord van de ander te veranderen.
Ook degene die “nee” zegt, hoeft geen overtuigende uitleg voor die grens te verzinnen. “Ik ben moe”, “Mijn hoofd zit nog bij het werk”, “Ik wil wel genegenheid maar geen seks” en “Ik heb vanavond geen zin” zijn allemaal genoeg.
Als “nee” zeggen regelmatig tot conflict of schuldgevoel leidt, kan een partner situaties gaan vermijden die als seksueel kunnen worden uitgelegd. Zelfs knuffelen, kussen of teder aanraken kan riskant gaan voelen als elke vorm van nabijheid als een uitnodiging voor seks wordt gezien. Dat kan juist meer afstand creëren.
Voor het specifieke moment waarop de ene persoon seks wil en de andere niet, lees onze gids over wat je doet als de ene partner seks wil en de andere niet.
3. Houd seksueel verlangen los van persoonlijke afwijzing
Wanneer jullie seksueel verlangen verschilt, kunnen jullie allebei pijnlijke verhalen gaan vertellen over wat dat verschil betekent. “Vandaag niet” kan worden gehoord als “Je wilt me niet”, terwijl “Ik wil je” kan worden gehoord als “Je verwacht weer iets van me”.
Geen van beide interpretaties is noodzakelijk wat de ander bedoelde. Probeer de boodschap van de interpretatie te scheiden: “Ik wil seks” kan simpelweg verlangen uitdrukken, en “Ik wil vanavond geen seks” kan gewoon een grens voor dat moment zijn.
Hoe veiliger jullie deze boodschappen kunnen uitspreken, hoe minder elk moment een referendum over de hele relatie hoeft te worden. Als “nee” heel persoonlijk is gaan voelen, lees dan onze gids over omgaan met seksuele afwijzing door je partner.
4. Zoek naar patronen in timing in plaats van alleen naar frequentie te kijken
Koppels beschrijven verschillend libido vaak als een verschil in hoe vaak ieder seks wil. Soms is frequentie inderdaad het belangrijkste verschil. Maar soms is timing het grotere probleem.
Jullie willen misschien allebei graag twee keer per week seks, maar de ene persoon voelt zich laat op de avond geïnteresseerd terwijl de andere om 22.00 uur uitgeput is en ’s ochtends meer openstaat voor intimiteit. Op papier lijken jullie libido’s misschien niet sterk te verschillen. In de praktijk kunnen jullie elkaar voortdurend mislopen.
Let op ochtenden en avonden, werkdagen en weekends, stressvolle en ontspannen dagen, werkdruk, routines met kinderen, slaap, privacy, onderbrekingen en de vraag of een van jullie tijd nodig heeft om uit de werk- of oudermodus te komen. Vraag: “Wanneer ontstaat verbondenheid vanzelf bij ons?” Als de eerste stap het moeilijkst is, lees dan onze gids over seks initiëren zonder ongemak.
5. Creëer mogelijkheden voor intimiteit zonder verplichtingen te creëren
Veel koppels verwachten dat seks volledig spontaan gebeurt. Werk, kinderen, reizen, huishoudelijke taken, stress, slaapschema’s en tientallen kleine verantwoordelijkheden kunnen weinig overlap overlaten tussen de energie en het verlangen van twee mensen.
Ruimte maken voor intimiteit hoeft niet te betekenen dat seks als een afspraak in de agenda komt te staan die moet plaatsvinden. Het kan betekenen dat jullie samen eerder naar bed gaan, één avond redelijk vrijhouden, kinderopvang regelen, een rustige ochtend nemen, telefoons wegleggen of ruimte maken voor genegenheid zonder aan te nemen dat die ergens toe moet leiden.
Een mogelijkheid is geen verplichting. Samen tijd plannen betekent niet dat een van jullie seks heeft beloofd. Jullie kunnen allebei nog van gedachten veranderen.
6. Stop met een seksuele scorekaart
Wanneer de ene partner vaker seks wil, kan het verleidelijk zijn om bewijs te verzamelen: “We hebben deze maand maar twee keer seks gehad”, “Ik nam de laatste vier keer initiatief” of “Je hebt deze week drie keer nee gezegd”. Cijfers gebruiken als bewijs in een ruzie maakt intimiteit vaak transactioneel.
Seks is geen schuld die zich opstapelt. Een partner is geen toekomstige “ja” verschuldigd omdat die eerder meerdere keren “nee” heeft gezegd. Tegelijkertijd mogen terugkerende eenzaamheid of frustratie niet worden genegeerd.
Praat over de ervaring achter het getal. “Ik mis het gevoel dat we lichamelijk dicht bij elkaar zijn” of “Ik word gespannen wanneer jij initiatief neemt omdat ik bang ben je teleur te stellen” onthult iets waar jullie echt over kunnen praten.
7. Houd genegenheid los van seksuele verwachtingen
Wanneer koppels moeite hebben met verschillend verlangen, kan niet-seksuele genegenheid als bijkomende schade verdwijnen. De ene partner kan genegenheid gebruiken als route naar seks, terwijl de andere genegenheid gaat vermijden om geen verkeerde verwachting te wekken.
Het kan helpen om vormen van nabijheid te creëren die precies mogen blijven wat ze zijn: “Ik wil graag knuffelen en ik probeer niets te initiëren” of “Ik heb geen zin in seks, maar ik wil wel graag dicht bij je zijn”.
Niemand is genegenheid verschuldigd. Het doel is niet de ene verplichting door een andere te vervangen, maar jullie meer dan twee mogelijkheden te geven: seks of afstand.
Een private manier om te controleren of jullie stemmingen overeenkomen
In The Mood is ontworpen rond dit communicatieprobleem. Partners koppelen privé in de app en kunnen aangeven hoe ze zich op dat moment voelen met stemmingen als Intimacy, Affection of Not in the Mood.
Als passende stemmingen overeenkomen, kunnen beide partners een melding krijgen. Als ze niet overeenkomen, maakt de app van het verschil geen directe afwijzing. Iedereen kan aangeven hoe die zich voelt zonder de ander op dat moment tot een antwoord op een intiem verzoek te dwingen.
Dit kan nuttig zijn wanneer het probleem onzekerheid over het moment is. Een stemmingssignaal blijft alleen communicatie. Een match is geen toestemming, goedkeuring of verplichting om seks te hebben. Jullie beslissen allebei wat jullie daarna willen doen, en iedereen kan op elk moment van gedachten veranderen.
Als deze aanpak nuttig klinkt voor jullie relatie, lees dan hoe In The Mood koppels helpt met verschillend libido.
Wat als jullie seksuele verlangens sterk verschillen?
Sommige verschillen in verlangen zijn redelijk makkelijk te hanteren wanneer een koppel de patronen in timing en communicatie begrijpt. Andere veroorzaken aanzienlijk en aanhoudend verdriet.
Overweeg extra steun als het verschil leidt tot terugkerende wrok, vermijding, conflict, angst of moeite om over seks te praten. Een gekwalificeerde relatietherapeut of seksuoloog kan helpen terugkerende relatiepatronen te begrijpen zonder een van jullie als “het probleem” aan te wijzen.
Een zorgprofessional kan ook passend zijn wanneer er een aanzienlijke of verontrustende verandering in seksueel verlangen is geweest, vooral als pijn, medicatie, gezondheidsveranderingen, mentale gezondheid of andere lichamelijke factoren een rol kunnen spelen. Professionele steun hoort een partner niet onder druk te zetten om meer seks te willen; ze hoort te helpen begrijpen wat er gebeurt en weloverwogen keuzes te maken over gezondheid en relatie.
Jullie hebben geen perfect afgestemd libido nodig
Twee mensen hoeven niet precies op hetzelfde moment en met dezelfde frequentie seks te willen om een fijne relatie te hebben. Veel belangrijker is wat er rondom het verschil gebeurt.
Kan de ene persoon verlangen uitspreken zonder een verplichting te creëren? Kan de andere “nee” zeggen zonder gestraft te worden of verantwoordelijk te worden gemaakt voor de emoties van de partner? Kunnen jullie genegen blijven wanneer jullie seksuele verlangen niet overeenkomt? Kunnen jullie de momenten en omstandigheden herkennen waarin verbondenheid makkelijker ontstaat?
Verschillend libido verdwijnt misschien nooit helemaal. Het hoeft jullie relatie ook niet te bepalen. Soms komt de grootste verbetering niet doordat een van jullie meer of minder seks wil, maar doordat jullie een relatie creëren waarin beiden eerlijk kunnen zijn over wat ze wel en niet willen en over de momenten waarop hun stemmingen elkaar ontmoeten.