Als je partner herhaaldelijk geen seks wil wanneer jij dat wel wilt, kan “nee” steeds meer gaan betekenen.
De eerste keer denk je misschien:
“Mijn partner is moe.”
Na meerdere keren denk je:
“Mijn partner wil me nooit.”
“Ik ben niet aantrekkelijk.”
“We worden huisgenoten.”
“Als ik geen initiatief nam, hadden we nooit meer seks.”
Dan gaat de pijn niet meer alleen over één seksuele afwijzing.
Het gaat over wat jij denkt dat dit patroon over jou en de relatie zegt.
Je kunt jezelf niet dwingen om niet gekwetst te zijn.
Maar je kunt wel voorzichtiger zijn met de conclusies die je trekt uit het verlangen van je partner.
Onderscheid “geen seks willen” van “mij niet willen”
Deze zinnen voelen vergelijkbaar als je gekwetst bent:
“Mijn partner wil vanavond geen seks.”
“Mijn partner wil mij niet.”
Ze betekenen niet hetzelfde.
Seksueel verlangen kan afhangen van:
- energie;
- stress;
- timing;
- gezondheid;
- medicijnen;
- pijn;
- ouderschap;
- de dynamiek in je relatie;
- iemands persoonlijke verlangenspatroon;
- allerlei andere aspecten van het leven.
Aantrekkingskracht kan meespelen.
Maar het is niet de enige mogelijke verklaring.
Merk op wanneer je een feit over één situatie omzet in een algemeen oordeel.
Maak van iedere nieuwe nee geen bewijs voor een oude angst
Als je al bang bent ongewenst te zijn, wordt ieder verschil bewijs.
Je partner zegt:
“Ik ben uitgeput.”
Jouw hoofd antwoordt:
“Natuurlijk. Alweer een smoes.”
Zo ontstaat een bevestigingscirkel.
Je hoort niet meer het antwoord van vandaag.
Je hoort alle vorige afwijzingen tegelijk.
Vraag jezelf:
“Wat zei mijn partner eigenlijk?”
En daarna:
“Welke betekenis voeg ik eraan toe?”
Die betekenis verdient misschien een gesprek.
Maar onderscheid haar eerst van het concrete feit.
Kijk naar de hele relatie, niet alleen naar seksueel initiatief
Als seksuele afwijzing pijn doet, kan die al je aandacht opeisen.
Je ziet misschien niet meer hoe je partner ook toont:
- genegenheid;
- aantrekkingskracht;
- zorg;
- partnerschap;
- belangstelling;
- waardering;
- lichamelijke nabijheid.
Dat betekent niet dat liefde zonder seks een vervanging is voor een seksuele relatie die jij belangrijk vindt.
Als je seks mist en het belangrijk is, is dat echt.
Maar gebruik niet één kant van de relatie als enige maat voor of je überhaupt gewenst bent.
Vraag jezelf wat seksuele instemming voor jou betekent
Soms draagt een ja tegen seks emotioneel veel gewicht.
Het zegt jou:
“Ik ben aantrekkelijk.”
“Het gaat goed met ons.”
“Mijn partner wil me nog.”
“Ik ben liefde waard.”
Dan lijkt een nee het tegenovergestelde te zeggen.
Vraag jezelf:
“Welke geruststelling zoek ik via seks?”
Misschien moet je rechtstreeks over aantrekkingskracht praten.
Misschien mis je dat je partner initiatief neemt.
Misschien mis je lichamelijke genegenheid.
Misschien maakt het seksuele verschil je relatie echt minder bevredigend.
De behoefte begrijpen wist haar niet uit.
Maar je kunt er beter over praten zonder te eisen dat je partner ja zegt om je eigenwaarde te beschermen.
Laat je partner aantrekkingskracht niet bewijzen door seks te hebben
Je wilt misschien vragen:
“Als je me nog aantrekkelijk vindt, waarom wil je dan geen seks?”
Maar aantrekkingskracht en verlangen op dit moment zijn niet hetzelfde.
Je partner mag je met woorden of genegenheid geruststellen, als dat oprecht is.
Seks mag geen bewijsstuk hoeven zijn.
Een seksuele ja is geen liefdestest.
Merk op of initiatief een terugkerende emotionele test is geworden
Soms verandert:
“Zou seks vanavond fijn zijn?”
in:
“Bewijs je dat je me nog verlangt?”
Dan wordt iedere uitnodiging veel zwaarder.
Je partner kan die inzet voelen, ook als je niets zegt.
Haal de twee behoeften uit elkaar.
Als je geruststelling nodig hebt, vraag daarom.
Als je seks wilt, spreek je verlangen uit.
Laat één verzoek niet allebei moeten dragen.
Als je blijft vragen omdat je een antwoord nodig hebt
Herhaalde afwijzing kan een vreemde cirkel veroorzaken.
Je voelt je ongewenst.
Je stelt seks voor om te testen of je partner je wil.
Je partner zegt nee.
Je voelt je nog ongewenster.
Later stel je het opnieuw voor, deels om dat gevoel te herstellen.
Zo blijft de cirkel zichzelf voeden.
Een andere manier om wederzijdse belangstelling te peilen kan helpen.
Deel bijvoorbeeld je stemming zonder rechtstreeks iets te vragen.
Of bespreek favoriete manieren en momenten voor initiatief.
Of maak onderscheid tussen genegenheid en seks.
Het doel is niet elke nee vermijden.
Het is stoppen met initiatief als terugkerende test van je waarde.
Voer het grotere gesprek voordat wrok overheerst
Als je partner vaak veel minder seks wil en dat pijn doet, is positief denken niet genoeg.
Je hoeft jezelf niet wijs te maken dat het verschil onbelangrijk is.
Praat erover.
Probeer:
“Ik merk dat ik ons verschil in verlangen ben gaan uitleggen als een teken dat je me niet wilt. Dat doet pijn en maakt me boos. Ik wil je niet onder druk zetten, maar ik wil eerlijk praten over hoe ons seksleven voor ons beiden voelt.”
Je benoemt jouw interpretatie zonder van je partner te eisen die met seks te herstellen.
Lees voor een gespreksstructuur Hoe praat je over een verschillend libido?.
Vraag naar informatie, niet alleen geruststelling
Je wilt misschien horen:
“Natuurlijk wil ik je nog.”
Die geruststelling is belangrijk.
Maar informatie kan nuttiger zijn.
Vraag:
“Wanneer heb je doorgaans het meeste zin in intimiteit?”
“Is er voor jou iets veranderd aan seks?”
“Zorgt mijn manier van initiatief nemen voor druk?”
“Vind je de seks die we hebben nog fijn?”
“Welke lichamelijke nabijheid voelt de laatste tijd goed?”
Misschien ontdek je een probleem met timing.
Een verschil in verlangen.
Een communicatieprobleem.
Een gezondheidskwestie.
Of een verschil dat lastig blijft, zelfs als jullie het begrijpen.
Duidelijkheid helpt meer dan raden.
Wis je eigen behoeften niet uit om respectvol te zijn
Een nee respecteren betekent niet dat je nooit mag zeggen:
“Dit deel van onze relatie doet me pijn.”
Er is verschil tussen:
een onvervulde behoefte uitspreken
en
iemand verplichten die met diens lichaam te vervullen.
Je mag praten over verenigbaarheid, eenzaamheid, hoe vaak jullie seks hebben, initiatief, genegenheid en welke relatie voor jou werkt.
Respect geldt voor beiden.
Je partner beslist over diens toestemming.
Jij beslist wat je nodig hebt in een relatie en over je eigen leven.
Wanneer professionele steun kan helpen
Bij aanhoudende wrok, conflict, vermijding, ernstige spanning of moeite met communiceren kan een gekwalificeerde relatietherapeut of seksuoloog helpen.
Bij een grote of verontrustende verandering in verlangen, pijn, bijwerkingen van medicijnen, hormonale veranderingen, mentale klachten of andere lichamelijke symptomen kan een passende zorgverlener helpen.
Het doel is niet dat één libido zich aan het andere aanpast.
Het doel is begrijpen wat er gebeurt en weloverwogen keuzes maken.
Een privé-stemmingssignaal kan het testgevoel verminderen
In The Mood laat beide partners privé hun huidige stemming delen.
In plaats van telkens te vragen:
“Wil je me nu?”
kunnen jullie onafhankelijk opties als Intimiteit, Genegenheid of Geen zin kiezen.
Passende stemmingen kunnen een match opleveren.
Een verschil betekent niet:
“Je bent onaantrekkelijk.”
Het betekent alleen dat de gekozen stemmingen op dat moment niet overeenkwamen.
En een match is geen toestemming.
Het is een gezamenlijk signaal dat een gesprek kan openen.
Je kunt het minder persoonlijk nemen zonder te doen alsof het verschil niet telt
Dat zijn twee verschillende doelen.
Je kunt ophouden iedere nee als bewijs van onaantrekkelijkheid te zien.
En toch seksuele verbinding belangrijk vinden.
Je kunt de grenzen van je partner respecteren.
En toch over je eenzaamheid praten.
Je kunt begrijpen dat verlangen verschilt.
En toch vragen of de relatie die jullie opbouwen voor beiden werkt.
Dat helpt meer dan jezelf dwingen om “je er gewoon niet druk om te maken”.
Een verschil is informatie, geen vonnis.
In The Mood geeft stellen een privémanier om hun stemming te delen en te merken wanneer hun timing wél samenvalt.
Download In The Mood in de App Store
Gerelateerde gidsen
- Hoe ga je om met seksuele afwijzing door je partner?
- Wat als ik vaker seks wil dan mijn partner?
- Hoe praat je over een verschillend libido?
- Verschillend libido: wat als jullie op andere momenten seks willen?