Een verschillend libido is al lastig genoeg.
Erover praten kan het probleem nog groter doen lijken.
De een begint misschien met:
“Ik wil uitleggen hoe eenzaam ik me voel.”
De ander hoort:
“Je stelt me seksueel teleur.”
De partner met minder verlangen probeert de druk uit te leggen.
De partner met meer verlangen hoort:
“Jouw verlangen is het probleem.”
Al gauw verdedigen jullie jezelf in plaats van de relatie te bespreken.
Een nuttig gesprek over verschillend verlangen heeft een ander doel.
Niet:
“Hoe verander ik mijn partner?”
Maar:
“Kunnen we begrijpen hoe dit verschil voor ieder van ons voelt en besluiten hoe we ermee omgaan?”
Begin het gesprek niet direct na een afwijzing
Timing verandert de betekenis van een gesprek.
Als de een net seks heeft voorgesteld en nee heeft gehoord, voelen beiden zich misschien kwetsbaar.
Het gesprek wordt gemakkelijk:
“Waarom wil je geen seks?”
tegenover:
“Waarom kun je een nee niet accepteren?”
Kies een rustig moment waarop niemand seks vraagt.
Zeg duidelijk:
“Ik probeer nu geen seks te beginnen. Ik wil praten over wat ons verschil in verlangen met ons doet.”
Die zin kan de druk verminderen.
Beschrijf het patroon zonder schuld toe te wijzen
Begin niet met:
“Jij wilt nooit seks.”
“Jij wilt altijd seks.”
“Je libido is te laag.”
“Je vindt seks te belangrijk.”
Beschrijf wat je ziet.
Bijvoorbeeld:
“Ik merk dat ik de laatste tijd meestal vaker seks wil dan jij.”
Of:
“We lijken vaak op verschillende momenten zin te hebben.”
Beschrijf daarna het effect:
“Ik voel me afgewezen.”
Of:
“Ik voel druk zodra ik merk dat je initiatief neemt.”
Zo gaat het gesprek over ervaringen, niet over karakterfouten.
Laat beiden vertellen wat het verschil emotioneel betekent
Een verschil in verlangen is zelden alleen een agendakwestie.
Voor degene die vaker seks wil, betekent het misschien:
- zich ongewenst voelen;
- eenzaamheid;
- angst dat aantrekkingskracht verdwijnt;
- speelsheid missen;
- lichamelijke nabijheid missen.
Voor degene die minder vaak wil:
- schuldgevoel;
- druk;
- spanning rond genegenheid;
- verantwoordelijkheid voelen voor de stemming van de ander;
- angst dat iedere aanraking verder moet gaan.
Vraag elkaar:
“Hoe is dit verschil voor jou?”
Luister zonder de interpretatie van de ander direct te corrigeren.
Je kunt een gevoel begrijpen zonder de interpretatie objectief juist te vinden.
Praat over wat seks voor ieder van jullie betekent
Seks kan voor ieder iets anders vertegenwoordigen.
Voor de een is het de sterkste vorm van nabijheid.
De ander heeft eerst emotionele verbondenheid nodig voordat seksueel verlangen mogelijk is.
De een ontspant door seks.
De ander kan pas zin krijgen als die al ontspannen is.
Vraag:
“Wat mis je als we geen seks hebben?”
“Wat maakt intimiteit fijn voor jou?”
“Wat maakt het beladen?”
Deze vragen onthullen meer dan:
“Hoe vaak per week moeten we het doen?”
Spreek in het eerste gesprek geen quota af
Bij onzekerheid lijken getallen geruststellend.
“Twee keer per week.”
“Elke zaterdag.”
Een schema kan helpen als jullie het allebei echt willen.
Maar een quotum wordt al snel:
“Het is woensdag, dus je bent me seks verschuldigd.”
Begin met elkaars ervaring begrijpen.
Als je later tijd voor intimiteit vrijhoudt, blijf het verschil zien:
geplande gelegenheid is geen geplande toestemming.
Ook dan mag ieder nog steeds geen seks willen.
Bespreek initiatief los van hoe vaak jullie seks hebben
Soms denken stellen dat alles over libido gaat terwijl het deels gaat over hoe initiatief werkt.
Vraag:
“Hou je van directe vragen?”
“Voelt lichamelijke genegenheid als verborgen initiatief?”
“Wil je liever eerder horen dat ik belangstelling heb?”
“Voelt nee zeggen echt veilig?”
“Helpt het om genegenheid en seksuele interesse apart te kunnen aangeven?”
Dat geeft praktische informatie zonder meteen iemands verlangen te willen veranderen.
Zoek samen patronen in timing
Vraag in plaats van:
“Waarom wil je geen seks?”
liever:
“Wanneer voelt intimiteit het gemakkelijkst?”
Misschien heeft de een ’s ochtends zin en vraagt de ander alleen ’s avonds.
Misschien zijn werkdagen voor beiden ongeschikt.
Misschien helpt genegenheid overdag.
Misschien is privacy het echte knelpunt.
Misschien vallen jullie verlangens vaker samen dan je dacht, maar missen jullie dat moment telkens.
Lees voor praktische strategieën Verschillend libido.
Spreek expliciet af hoe jullie met een nee omgaan
Een van de nuttigste afspraken gaat niet over hoe vaak jullie seks hebben.
Maar over:
Wat gebeurt er als iemand geen zin heeft?
Bijvoorbeeld:
- niet opnieuw en opnieuw vragen;
- geen schuldgevoel aanpraten;
- niet op dat moment de stand bijhouden;
- genegenheid niet als straf intrekken;
- geen verplichting om andere aanraking aan te bieden;
- grotere zorgen later bespreken.
Dat maakt eerlijke antwoorden veiliger.
Een eerlijk nee is waardevoller dan een aarzelend ja.
Voorkom dat genegenheid erbij inschiet
Vraag rechtstreeks:
“Vermijden we genegenheid omdat die anders als seksueel wordt opgevat?”
Zo ja, spreek af hoe genegenheid genegenheid mag blijven.
Bijvoorbeeld:
“Ik wil knuffelen, maar niet dat het verder gaat.”
Respecteer dat daarna ook.
Zo krijgt jullie relatie meer vormen van nabijheid dan seks of afstand.
Weet wanneer jullie meer steun nodig hebben
Sommige stellen kunnen zelfstandig goed praten over verschillen in verlangen.
Anderen zitten vast in een kringloop:
de een voelt afwijzing → de ander voelt druk → beiden verdedigen zich → het wordt emotioneel steeds zwaarder.
Een gekwalificeerde relatietherapeut of seksuoloog kan helpen bij aanhoudende pijn, wrok, vermijding of conflict.
Gezondheidsveranderingen verdienen zo nodig medische aandacht.
Hulp moet begrip en communicatie bevorderen, niet iemand tot seks bewegen.
Een privé-stemmingssignaal kan het gesprek aanvullen
Gesprekken over de langere termijn zijn belangrijk.
Maar jullie hoeven niet telkens een relatievergadering te houden als iemand wil weten hoe de ander zich vanavond voelt.
In The Mood laat partners privé stemmingen delen, zoals Intimiteit, Genegenheid en Geen zin.
Zo onderscheid je het grote gesprek:
“Hoe gaan we met ons verschillende verlangen om?”
van de kleine dagelijkse vraag:
“Hoe voel jij je nu?”
Een match is geen toestemming.
Het is slechts een stukje informatie.
Het doel is niet hetzelfde verlangen
Een geslaagd gesprek eindigt misschien niet met:
“Mooi, we willen nu allebei drie keer per week seks.”
Maar met:
“Ik begrijp waarom dit je pijn doet.”
“Ik begrijp waarom je druk voelde.”
“Ik weet hoe je wilt dat ik initiatief neem.”
“We weten wanneer onze timing beter is.”
Dat is echte vooruitgang.
Verschillend verlangen hoeft niet voortdurend gissen te betekenen.
In The Mood biedt stellen een andere manier om tussen de grotere gesprekken door hun stemming te delen.
Download In The Mood in de App Store