Tener distintos niveles de deseo sexual ya es bastante difícil.
Hablar de ello puede hacer que el problema parezca aún mayor.
Una persona entra en la conversación pensando:
«Quiero explicar la soledad que siento».
La otra escucha:
«Me estás fallando sexualmente».
Quien tiene menos deseo intenta explicar la presión que siente.
Quien tiene más deseo escucha:
«Tu deseo es un problema».
Pronto ambos se defienden en lugar de hablar de la relación.
Una conversación útil sobre diferentes niveles de deseo tiene otro objetivo.
No:
«¿Cómo consigo que mi pareja cambie?»
Sino:
«¿Podemos entender cómo vive cada uno esta diferencia y decidir cómo afrontarla?»
No empecéis a hablar justo después de un rechazo
El momento cambia el significado de la conversación.
Si una persona acaba de tomar la iniciativa y ha recibido un no, ambas pueden sentirse vulnerables.
La conversación puede convertirse fácilmente en:
«¿Por qué no quieres sexo?»
frente a:
«¿Por qué no puedes aceptar un no?»
Elegid un momento neutral en el que nadie esté proponiendo una actividad sexual.
Dejadlo claro:
«No estoy intentando iniciar nada ahora. Me gustaría hablar de cómo nos están afectando nuestros distintos niveles de deseo».
Esa sola frase puede rebajar la tensión.
Describid el patrón sin buscar culpables
Evitad empezar con:
«Nunca quieres sexo».
«Siempre quieres sexo».
«Tienes la libido demasiado baja».
«Te importa demasiado el sexo».
En cambio, describid lo que observáis.
Por ejemplo:
«He notado que últimamente suelo querer sexo más a menudo que tú».
O:
«Parece que a menudo nos apetece en momentos distintos».
Después, describid cómo os afecta:
«Me he sentido rechazado».
O:
«He empezado a sentir presión cuando noto que tomas la iniciativa».
Así habláis de experiencias, no de defectos personales.
Dejad que ambos expliquen lo que significa emocionalmente la diferencia
Una discrepancia de deseo rara vez es solo un problema de horarios.
Para quien desea más sexo, la diferencia puede significar:
- no sentirse deseado;
- soledad;
- miedo a que desaparezca la atracción;
- echar de menos el juego;
- echar de menos la conexión física.
Para quien desea menos, puede significar:
- culpa;
- presión;
- ansiedad ante el cariño;
- sentirse responsable del ánimo de la otra persona;
- miedo a que cada contacto vaya a más.
Preguntaos:
«¿Cómo has vivido tú esta diferencia?»
Escuchad sin corregir inmediatamente la interpretación del otro.
Podéis entender una emoción sin estar de acuerdo en que su interpretación sea objetivamente cierta.
Hablad de lo que el sexo significa para cada uno
El sexo puede representar cosas diferentes.
Una persona puede vivirlo como su principal forma de cercanía.
La otra quizá necesite cercanía emocional antes de sentir interés sexual.
Una puede utilizar el sexo para relajarse.
La otra puede tener dificultades para desearlo hasta que ya se haya relajado.
Preguntad:
«¿Qué echas de menos cuando no tenemos sexo?»
«¿Qué hace que la intimidad sea agradable para ti?»
«¿Qué te hace sentir presión?»
Estas preguntas revelan más que:
«¿Cuántas veces a la semana deberíamos hacerlo?»
No negociéis una cuota en la primera conversación
Cuando hay incertidumbre, las cifras parecen tranquilizadoras.
«Dos veces por semana».
«Todos los sábados».
Un horario puede ayudar a algunas parejas si ambas lo desean de verdad.
Pero una cuota puede convertirse enseguida en:
«Es miércoles, así que me debes sexo».
Empezad por entender vuestra experiencia.
Si más adelante reserváis tiempo para la intimidad, mantened clara la diferencia:
programar una oportunidad no es programar el consentimiento.
Cualquiera puede no querer sexo cuando llegue ese momento.
Hablad de cómo tomáis la iniciativa por separado de la frecuencia
A veces las parejas piensan que todo el problema es la libido, cuando una parte está en cómo se propone el encuentro.
Preguntad:
«¿Te gustan las preguntas directas?»
«¿Sientes que el cariño físico es una propuesta encubierta?»
«¿Preferirías saber antes que me apetece?»
«¿Sientes que de verdad puedes decir que no?»
«¿Ayudaría poder expresar el deseo de cariño por separado del interés sexual?»
Así obtenéis información práctica sin exigir un cambio inmediato en el deseo de ninguno.
Buscad juntos patrones en los momentos adecuados
En vez de preguntar:
«¿Por qué no quieres sexo?»,
preguntad:
«¿Cuándo suele resultar más fácil la intimidad?»
Quizá una persona tiene interés por la mañana y la otra solo toma la iniciativa por la noche.
Quizá los días de trabajo son malos para ambos.
Quizá ayuda mostrar cariño a lo largo del día.
Quizá la privacidad es el verdadero obstáculo.
Tal vez coincidís más de lo que creíais, pero no encontráis esos momentos.
Para más estrategias prácticas, consulta Libidos diferentes en pareja.
Acordad explícitamente cómo gestionaréis los noes
Una de las cosas más útiles que puede acordar una pareja no es la frecuencia.
Es:
¿Qué pasa cuando una persona no quiere?
Por ejemplo:
- no insistir;
- no culpabilizar;
- no llevar la cuenta en ese momento;
- no retirar el cariño como castigo;
- no exigir otra clase de contacto;
- hablar de los problemas mayores después.
Esto hace más seguras las respuestas sinceras.
Y una respuesta sincera es más útil que un sí por compromiso.
Evitad que el cariño sea una víctima colateral
Preguntad directamente:
«¿Evitamos alguno de los dos el cariño porque tememos que se interprete como una propuesta sexual?»
Si es así, encontrad palabras para el afecto que puede quedarse en afecto.
Por ejemplo:
«Quiero abrazarte sin que esto vaya a más».
Luego respetadlo.
Así la relación puede tener más formas de cercanía que sexo o distancia.
Reconoced cuándo necesitáis más ayuda para hablar
Algunas parejas pueden hablar por sí solas de manera constructiva sobre el deseo.
Otras quedan atrapadas en un bucle:
una persona se siente rechazada → la otra se siente presionada → ambas se defienden → el problema adquiere más carga emocional.
Puede ayudar un terapeuta de pareja o sexólogo cualificado si la diferencia causa malestar, resentimiento, evitación o conflictos persistentes.
Los cambios de salud pueden justificar atención médica adecuada cuando corresponda.
El apoyo profesional debe ayudaros a comprenderos y comunicaros, no presionar a nadie para tener sexo.
Una señal privada del estado de ánimo puede complementar la conversación
Las conversaciones importantes a largo plazo son necesarias.
Pero no hace falta celebrar una cumbre sobre la relación cada vez que alguien se pregunta cómo se siente su pareja esta noche.
In The Mood permite comunicar en privado estados como Intimidad, Afecto y Sin ganas.
Así podéis distinguir la gran conversación:
«¿Cómo gestionamos nuestras diferencias de deseo?»
De la pequeña pregunta cotidiana:
«¿Cómo te sientes ahora?»
Una coincidencia no es consentimiento.
Solo es un dato más.
El objetivo no es tener deseos idénticos
Quizá una conversación exitosa no termine con:
«Genial, ahora ambos queremos sexo tres veces por semana».
Quizá termine con:
«Entiendo por qué esto te duele».
«Entiendo por qué te has sentido presionado».
«Sé cómo prefieres que tome la iniciativa».
«Sabemos cuándo suelen coincidir mejor nuestros horarios».
Eso ya es un avance real.
Tener deseos diferentes no obliga a adivinar continuamente.
In The Mood ofrece a las parejas otra forma de comunicar cómo se sienten entre las conversaciones importantes.
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