¿Qué significa la discrepancia del deseo sexual?
La discrepancia del deseo sexual se refiere a una diferencia entre las personas de una pareja en el nivel, la frecuencia o el momento de su deseo sexual.
Puede adoptar muchas formas.
Por ejemplo:
- Una persona quiere tener sexo con más frecuencia que la otra.
- Ambas quieren sexo, pero una suele quererlo en momentos muy diferentes.
- Una persona suele tomar la iniciativa, mientras que la otra rara vez lo hace.
- Una persona siente deseo sexual de forma espontánea, mientras que la otra necesita tiempo y conexión para que aparezca el deseo.
- La diferencia cambia según el estrés, el sueño, el trabajo, la salud u otras circunstancias.
Lo importante es que la discrepancia describe una diferencia, no necesariamente un problema.
Una pareja puede tener niveles de deseo diferentes sin ser infeliz.
La situación se vuelve más difícil cuando la diferencia provoca malestar, resentimiento, presión, evitación, conflictos repetidos o la sensación de que las necesidades de una persona se ignoran constantemente.
¿Es normal la discrepancia del deseo sexual?
No existe una cantidad de sexo que sea «normal» para todas las parejas.
Las relaciones son diferentes. Las personas son diferentes. El deseo también cambia a lo largo de la vida.
Una pareja puede tener niveles de deseo muy parecidos en un momento y muy distintos más adelante.
Los cambios en el trabajo, el estrés, el sueño, tener hijos, la dinámica de la relación, la edad, la salud, los medicamentos y muchos otros factores pueden afectar al deseo sexual.
Por eso es más útil preguntar:
«¿Nos sentimos cómodos con la forma en que estamos afrontando nuestra diferencia?»
en lugar de:
«¿Tenemos tanto sexo como otras parejas?»
Comparar su relación con la de otras parejas puede crear una presión innecesaria.
¿Por qué las parejas tienen niveles de deseo diferentes?
Rara vez existe una sola razón.
El deseo sexual está influido por factores biológicos, psicológicos, emocionales y relacionados con la pareja.
Estrés y carga mental
Una persona puede seguir queriendo y deseando a su pareja, pero tener muy poco espacio mental para la intimidad después de un día estresante.
La presión laboral, las preocupaciones económicas, la crianza, las responsabilidades domésticas y el agotamiento general pueden influir en el deseo.
Sueño y energía
Estar cansado puede hacer que la intimidad parezca otra tarea más en lugar de algo agradable.
Esto puede ser especialmente importante para las parejas con trabajos exigentes o hijos pequeños.
Dinámica de la relación
Los conflictos, el resentimiento, la falta de conexión emocional o los problemas sin resolver pueden afectar al deseo.
Por otro lado, sentirse conectado y seguro emocionalmente puede facilitar la intimidad.
Salud y medicamentos
La salud física, los cambios hormonales, el dolor, la salud mental y algunos medicamentos pueden afectar al deseo sexual.
Si un cambio importante o persistente en la libido les preocupa, puede ser útil hablar con un profesional sanitario adecuado.
Diferencias individuales
Las personas simplemente experimentan el deseo de maneras diferentes.
Algunas piensan en el sexo con más frecuencia de forma natural.
Otras rara vez sienten deseo sexual espontáneo, pero pueden interesarse después de empezar a sentirse relajadas, cariñosas o conectadas.
Ninguno de estos patrones es automáticamente mejor.
Deseo espontáneo y deseo responsivo
Un concepto que puede ayudar a las parejas a entender las diferencias de deseo es distinguir entre deseo espontáneo y deseo responsivo.
El deseo espontáneo aparece cuando el interés sexual surge antes de cualquier interacción íntima concreta.
Por ejemplo:
«Llevo todo el día pensando en tener sexo contigo».
El deseo responsivo es diferente.
Una persona puede no sentir deseo sexual al principio, pero el interés puede aparecer después de tener tiempo para relajarse, conectar emocionalmente, abrazarse, besarse o implicarse de otra manera en la intimidad.
Para alguien que experimenta deseo responsivo, decir «al principio no me apetece» no significa necesariamente «nunca querré intimidad».
Al mismo tiempo, esto nunca debe interpretarse como una razón para presionar a alguien para que continúe. Un deseo de cercanía es información, no una obligación; ambos deben decidir libremente qué ocurre después.
Entender estos patrones diferentes puede ayudarles simplemente a comunicarse con más precisión.
¿Cuándo se convierte una diferencia de deseo en un problema de pareja?
Tener libidos diferentes no es automáticamente un problema de pareja.
La diferencia se vuelve más difícil cuando provoca malestar de forma constante en una o ambas personas.
Algunas señales de alerta son:
- discusiones frecuentes sobre sexo;
- que una persona se sienta rechazada constantemente;
- que una persona se sienta presionada constantemente;
- evitar el afecto por miedo a que genere expectativas no deseadas;
- llevar la cuenta de la frecuencia con la que tienen sexo;
- sentir culpa o resentimiento al decir que no;
- sentir que el sexo se ha convertido en una obligación;
- alejarse emocionalmente.
Estos patrones son más importantes que el número exacto de veces que una pareja tiene sexo.
El objetivo no tiene por qué ser eliminar la diferencia.
El objetivo es hacer que la diferencia sea manejable sin dañar la relación. Si una persona quiere sexo y la otra no en un momento concreto, nuestra guía sobre qué hacer cuando una persona quiere sexo y la otra no puede ayudarles.
Las etiquetas «libido alta» y «libido baja» pueden ser engañosas
Es habitual describir a las parejas como «la persona con libido alta» y «la persona con libido baja».
Estas etiquetas pueden servir como abreviatura, pero también pueden simplificar demasiado lo que está ocurriendo.
El deseo de una persona no es necesariamente fijo.
Alguien que quiere tener sexo con frecuencia durante unas vacaciones relajadas puede tener muy poco interés durante un mes de mucho estrés laboral.
Alguien que rara vez toma la iniciativa puede disfrutar de la intimidad cuando las circunstancias son adecuadas.
Y alguien que suele tener mucho deseo puede experimentar temporalmente una disminución importante por el estrés, una enfermedad, los medicamentos u otros cambios vitales.
En lugar de preguntar quién es la persona con «libido alta» o «libido baja», puede ser más útil preguntar:
¿Cuándo suele sentir interés por la intimidad cada persona y qué lo hace más fácil o más difícil?
Por qué la discrepancia en el deseo puede sentirse personal
El sexo está estrechamente relacionado con la atracción, la validación, la seguridad y la cercanía.
Por eso, una simple diferencia de deseo puede cargarse fácilmente de emoción.
Una persona que escucha «hoy no» puede interpretarlo como:
«No te atraigo».
Una persona que escucha «quiero tener sexo» puede interpretarlo como:
«Lo que yo quiero no importa».
Ninguna de las dos interpretaciones tiene por qué ser cierta.
Pero si la pareja no habla de los sentimientos que hay debajo, esas interpretaciones pueden convertirse en suposiciones.
Con el tiempo, una persona puede tener miedo al rechazo mientras la otra teme decepcionar a su pareja.
Esto puede crear un ciclo en el que ambas sienten presión, aunque ninguna pretenda ejercerla.
Dejen espacio tanto para el deseo como para no desear
Una relación íntima saludable necesita espacio para ambas cosas.
Una persona debería poder decir:
«Te deseo».
La otra debería poder decir:
«Esta noche no quiero tener sexo».
Ninguna de las dos afirmaciones debería obligar a la otra persona a sentir vergüenza.
Esto es especialmente importante porque la presión repetida puede aumentar las diferencias de deseo.
Si decir que no provoca constantemente culpa, discusiones o consecuencias emocionales, la persona con menos deseo puede empezar a asociar la intimidad con la presión.
Del mismo modo, si expresar el deseo recibe repetidamente rechazo o incomodidad, la persona con más deseo puede dejar de comunicarlo.
Ambos patrones reducen la apertura.
La comunicación no tiene que ser siempre una conversación seria
Las parejas suelen pensar que comunicarse sobre sexo significa sentarse para tener una gran conversación sobre la relación.
A veces eso es necesario.
Pero la comunicación también puede ser sencilla.
Una persona podría decir:
«Esta noche me siento cariñosa».
O:
«Me interesa la intimidad, pero sin presión».
O:
«No me apetece tener sexo, pero me encantaría acurrucarme contigo».
Estas pequeñas señales pueden facilitar que se entiendan sin convertir cada interacción en una negociación.
Una forma privada de comunicar cómo se sienten
Para algunas parejas, incluso estas conversaciones pueden resultar incómodas.
Puede que quieras intimidad, pero no quieras arriesgarte a un rechazo directo.
Puede que tu pareja no quiera intimidad, pero le preocupe que decirlo hiera tus sentimientos.
Una posibilidad es comunicar en privado cómo se sienten antes de que cualquiera tenga que hacer una petición directa.
Esa es la idea de In The Mood.
Cada persona puede elegir en privado un estado de ánimo como Intimacy, Affection o Not in the Mood.
La app solo envía una notificación cuando los estados de ánimo de ambas personas coinciden.
Si no coinciden, no se envía nada.
Una coincidencia solo puede indicar que ambas personas están abiertas a conectar; no es consentimiento ni sustituye una conversación o el consentimiento libre para lo que ocurra después. La app ofrece simplemente otra forma de comunicar cómo se sienten con menos presión.
Descubre cómo In The Mood ayuda a las parejas a afrontar una libido diferente
¿Cuándo deberían las parejas buscar ayuda profesional?
A veces las estrategias de comunicación no son suficientes.
Si las diferencias de deseo provocan malestar, resentimiento, conflictos, evitación o problemas importantes y persistentes en la relación, puede ser útil hablar con un terapeuta de pareja o sexual cualificado.
También puede ser apropiado consultar a un profesional sanitario si se ha producido un cambio repentino o preocupante en el deseo sexual, especialmente cuando pueden estar implicados síntomas físicos, medicamentos, cambios hormonales, dolor u otros factores de salud.
Buscar ayuda no significa que la relación haya fracasado.
Significa que el tema es lo bastante importante como para abordarlo con más apoyo.
El objetivo no es tener el mismo deseo
La discrepancia del deseo sexual no tiene por qué desaparecer.
Dos personas pueden tener niveles de deseo diferentes y aun así disfrutar de una relación satisfactoria.
Lo importante es cómo afrontan la diferencia.
Una comunicación saludable da espacio a ambas personas para expresar su deseo.
Unos límites saludables dan espacio a ambas personas para decir que no.
Y entender los patrones de cada persona puede facilitar que encuentren momentos en los que la intimidad se sienta natural en lugar de forzada.
Si viven una brecha de deseo en su relación, empiecen por intentar entender la diferencia en lugar de intentar eliminarla.
A veces, la mayor mejora consiste en quitar presión a la diferencia. Un deseo expresado puede seguir siendo solo un deseo; la comunicación crea comprensión, no un acuerdo ni una obligación de tener sexo, y el consentimiento para cada paso debe ser libre y poder retirarse en cualquier momento.