Cuando tu pareja repetidamente no quiere sexo al mismo tiempo que tú, la palabra «no» puede ir acumulando significado.
La primera vez, quizá pienses:
«Está cansada».
Después de varios desencuentros, tu mente quizá empiece a decir:
«Nunca me desea».
«Ya no le resulto atractivo».
«Nos estamos convirtiendo en compañeros de piso».
«Si yo dejara de tomar la iniciativa, nunca volveríamos a tener sexo».
Entonces el dolor ya no se refiere solo a un rechazo sexual concreto.
Se refiere a lo que crees que el patrón dice sobre ti y sobre la relación.
No puedes obligarte a dejar de sentir dolor.
Pero sí puedes examinar con más cuidado las conclusiones que sacas del deseo de tu pareja.
Separa «no quiere sexo» de «no me quiere a mí»
Cuando sufres, estas frases parecen similares:
«Mi pareja no quiere sexo esta noche».
«Mi pareja no me quiere».
No dicen lo mismo.
En el deseo sexual pueden influir:
- la energía;
- el estrés;
- el momento;
- la salud;
- los medicamentos;
- el dolor;
- la crianza;
- la dinámica de la relación;
- los patrones individuales de deseo;
- muchos otros aspectos de la vida de alguien.
La atracción puede influir.
Pero no es la única explicación posible.
Presta atención cuando tu mente transforme una situación concreta en un juicio general.
No uses cada nuevo no como prueba de un miedo antiguo
Cuando ya temes no ser deseado, cada desencuentro parece una prueba.
Tu pareja dice:
«Estoy agotada».
Tu mente responde:
«Claro. Otra excusa».
Así se crea un círculo de confirmación.
Ya no escuchas la respuesta de hoy.
Escuchas todos los rechazos anteriores a la vez.
Pregúntate:
«¿Qué ha dicho realmente mi pareja?»
Y después:
«¿Qué significado le estoy añadiendo yo?»
Puede que merezca la pena hablar de ese significado.
Pero primero sepáralo del hecho inmediato.
Mira toda la relación, no solo quién toma la iniciativa sexual
Cuando duele el rechazo sexual, puede acaparar tu atención.
Quizá dejes de notar otras maneras en que tu pareja expresa:
- cariño;
- atracción;
- cuidado;
- compañerismo;
- interés;
- aprecio;
- cercanía física.
Eso no significa que el amor no sexual sustituya una relación sexual que valoras mucho.
Si el sexo te importa y falta, esa carencia es real.
Se trata de no usar un solo aspecto de la relación como única medida de si te desean.
Pregúntate qué significa para ti que tu pareja acepte sexo
A veces un sí al sexo cumple muchas funciones emocionales.
Te dice:
«Soy atractivo».
«Estamos bien».
«Todavía me desea».
«Soy digno de amor».
Entonces un no parece decir lo contrario.
Pregúntate:
«¿Qué tranquilidad intento obtener a través del sexo?»
Quizá necesites hablar directamente de la atracción.
Quizá eches de menos que tome la iniciativa.
Quizá eches de menos el cariño físico.
Quizá la diferencia sexual haga realmente insatisfactoria la relación.
Entender la necesidad no la borra.
Facilita hablar de ella sin exigir a tu pareja que diga que sí para proteger tu autoestima.
No obligues a tu pareja a demostrar atracción teniendo sexo
Puede tentarte preguntar:
«Si todavía te atraigo, ¿por qué no quieres sexo?»
Pero la atracción y el deseo de ahora no son lo mismo.
Tu pareja puede tranquilizarte con palabras o cariño si le sale de forma sincera.
No debería tener que aceptar sexo como prueba.
Un sí sexual no es una prueba diagnóstica del amor.
Observa si tomar la iniciativa se ha convertido en una prueba emocional recurrente
A veces la pregunta deja de ser:
«¿Nos apetecería tener sexo esta noche?»
y pasa a ser:
«¿Me demostrarás que todavía me deseas?»
Eso añade mucho peso a cada propuesta.
Tu pareja puede percibirlo aunque nunca lo digas.
Separa ambas necesidades.
Si necesitas seguridad, pide que te tranquilice.
Si quieres sexo, expresa tu deseo sexual.
No hagas que una petición cargue con ambas cosas.
Si sigues proponiendo sexo porque necesitas una respuesta
El rechazo repetido puede producir un círculo extraño.
No te sientes deseado.
Propones sexo para comprobar si tu pareja te desea.
Dice que no.
Te sientes aún menos deseado.
Así que vuelves a proponerlo para intentar reparar ese sentimiento.
El círculo se alimenta solo.
Si te resulta familiar, cambiar cómo comprobáis el interés mutuo puede ayudar.
Puedes comunicar cómo te sientes sin hacer una petición directa.
O hablar de cómo y cuándo preferís iniciar.
O acordar una manera de distinguir afecto de sexo.
El objetivo no es evitar todos los noes.
Es dejar de usar cada propuesta como examen de tu valor.
Ten la conversación importante antes de que domine el resentimiento
Si tu pareja habitualmente quiere mucho menos sexo y esa diferencia te duele, pensar en positivo no basta.
No tienes que convencerte de que la discrepancia no importa.
Habladlo.
Prueba:
«He notado que empiezo a interpretar nuestra diferencia de deseo como si tú no me quisieras, y sé que eso me está causando dolor y resentimiento. No quiero presionarte. Sí quiero que hablemos sinceramente de cómo vivimos ambos nuestra vida sexual».
Reconoces tu interpretación sin exigir que tu pareja la resuelva aceptando sexo.
Para una guía completa, lee Cómo hablar de distintos niveles de deseo sexual.
Pide información, no solo palabras tranquilizadoras
Quizá quieras oír:
«Claro que todavía te deseo».
Ese consuelo puede importar.
Pero la información puede ser aún más útil.
Pregunta:
«¿Cuándo sueles tener más ganas de intimidad?»
«¿Ha cambiado algo para ti respecto al sexo?»
«¿Mi forma de tomar la iniciativa te presiona?»
«¿Sigues disfrutando del sexo que tenemos?»
«¿Qué tipo de contacto físico te gusta últimamente?»
Puede que descubras un problema de horarios.
Una discrepancia de deseo.
Un problema de comunicación.
Un problema de salud.
O una diferencia que siga siendo difícil incluso después de comprenderla.
La claridad es mejor que las conjeturas.
No borres tus propias necesidades en nombre del respeto
Respetar el no de tu pareja no significa que nunca puedas decir:
«Esta parte de nuestra relación me duele».
Hay una diferencia entre:
expresar una necesidad insatisfecha
y
hacer responsable a otra persona de satisfacerla con su cuerpo.
Podéis hablar de compatibilidad, soledad, frecuencia, iniciativa, afecto y del tipo de relación que os conviene.
El respeto va en ambas direcciones.
Tu pareja decide sobre su consentimiento.
Tú decides qué necesitas de una relación y qué hacer con tu vida.
Cuándo puede necesitarse ayuda profesional
Si la diferencia produce resentimiento persistente, conflictos, evasión, gran malestar o dificultades de comunicación, puede ayudar un terapeuta de pareja o sexólogo cualificado.
Si tu pareja ha experimentado un cambio de deseo importante o preocupante, dolor, efectos de medicamentos, cambios hormonales, problemas de salud mental u otros síntomas físicos, puede ser pertinente consultar a un profesional sanitario adecuado.
El objetivo no debe ser adaptar la libido de una persona a la de la otra.
Debe ser entender qué está pasando y tomar decisiones informadas.
Una señal privada puede reducir la sensación de «prueba»
In The Mood permite que cada persona comunique su estado actual en privado.
En lugar de que alguien pregunte repetidamente:
«¿Ahora me deseas?»,
ambos pueden indicar independientemente Intimidad, Afecto o Sin ganas.
Los estados compatibles pueden producir una coincidencia.
Una diferencia no significa:
«No eres deseable».
Solo indica que los estados seleccionados no coincidieron en ese momento.
Y una coincidencia no es consentimiento.
Es simplemente una señal compartida que puede abrir una conversación.
Puedes tomar el rechazo menos como algo personal sin fingir que la diferencia no importa
Son dos objetivos distintos.
Puedes dejar de interpretar cada no como prueba de que no resultas atractivo.
Y seguir pensando que la conexión sexual es importante para ti.
Puedes respetar los límites de tu pareja.
Y seguir hablando de tu soledad.
Puedes entender que el deseo es diferente.
Y preguntarte si la relación que estáis construyendo funciona para ambos.
Es más útil que obligarte a «dejar de darle importancia».
Una diferencia aporta información, no es una sentencia.
In The Mood ofrece a las parejas una forma privada de comunicar cómo se sienten y reconocer cuándo coinciden sus momentos.
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