Różnice w libido same w sobie bywają trudne.
Rozmowa o nich może sprawić, że problem wyda się jeszcze większy.
Jedna osoba zaczyna rozmowę z myślą:
„Chcę opowiedzieć, jak bardzo czuję się samotna.”
Druga słyszy:
„Nie spełniasz moich potrzeb seksualnych.”
Osoba o mniejszym pożądaniu próbuje wyjaśnić presję.
Osoba o większym pożądaniu słyszy:
„Twoje pragnienie jest problemem.”
Wkrótce obie się bronią zamiast rozmawiać o związku.
Przydatna rozmowa o różnym libido ma inny cel.
Nie:
„Jak sprawić, by druga osoba się zmieniła?”
Lecz:
„Czy możemy zrozumieć, jak każde z nas odczuwa tę różnicę, i zdecydować, jak chcemy sobie z nią radzić?”
Nie zaczynaj rozmowy tuż po odmowie
Czas zmienia znaczenie rozmowy.
Jeśli jedna osoba właśnie zaproponowała seks i usłyszała „nie”, obie mogą być już wrażliwe.
Rozmowa może łatwo zamienić się w:
„Dlaczego nie chcesz seksu?”
przeciwko:
„Dlaczego nie umiesz przyjąć odmowy?”
Wybierz spokojny moment, kiedy nikt nie proponuje aktywności seksualnej.
Powiedz wprost:
„Nie proponuję teraz seksu. Chcę porozmawiać o tym, jak wpływają na nas różnice w pożądaniu.”
To jedno zdanie może zmniejszyć napięcie.
Opisz wzorzec bez obwiniania
Nie zaczynaj od:
„Nigdy nie chcesz seksu.”
„Zawsze chcesz seksu.”
„Masz za niskie libido.”
„Seks jest dla ciebie zbyt ważny.”
Zamiast tego opisz obserwacje.
Na przykład:
„Zauważam, że ostatnio zwykle mam ochotę na seks częściej niż ty.”
Albo:
„Wygląda na to, że często mamy ochotę w różnym czasie.”
Potem opisz wpływ:
„Czuję się odrzucona lub odrzucony.”
Albo:
„Zaczynam odczuwać presję, gdy widzę, że inicjujesz.”
Dzięki temu rozmawiacie o doświadczeniach, a nie wadach charakteru.
Pozwólcie obojgu opowiedzieć, co ta różnica znaczy emocjonalnie
Różnica pożądania rzadko jest tylko problemem z harmonogramem.
Dla osoby częściej chcącej seksu może oznaczać:
- poczucie bycia niechcianą lub niechcianym;
- samotność;
- lęk przed utratą wzajemnej atrakcyjności;
- brak lekkości i zabawy;
- brak fizycznej więzi.
Dla osoby rzadziej chcącej seksu może oznaczać:
- poczucie winy;
- presję;
- lęk przed okazywaniem czułości;
- odpowiedzialność za nastrój drugiej osoby;
- obawę, że każdy dotyk doprowadzi do seksu.
Zapytajcie się nawzajem:
„Jak przeżywasz tę różnicę?”
Potem słuchajcie, nie poprawiając od razu interpretacji drugiej osoby.
Możesz zrozumieć uczucie, nie zgadzając się, że czyjaś interpretacja jest obiektywną prawdą.
Porozmawiajcie o znaczeniu seksu dla każdego z was
Seks może oznaczać różne rzeczy.
Dla jednej osoby może być najsilniejszym sposobem odczuwania bliskości.
Druga może potrzebować emocjonalnej bliskości, by pojawiło się zainteresowanie seksem.
Jedna może używać seksu do relaksu.
Druga może mieć trudności z pożądaniem, dopóki nie odpocznie.
Zapytajcie:
„Czego ci brakuje, kiedy nie uprawiamy seksu?”
„Co sprawia, że intymność jest dla ciebie przyjemna?”
„Co zamienia ją w presję?”
Te pytania odkrywają więcej niż:
„Ile razy w tygodniu powinniśmy to robić?”
Nie negocjujcie limitu w pierwszej rozmowie
Kiedy ludzie czują niepewność, liczby dają pozór bezpieczeństwa.
„Dwa razy w tygodniu.”
„W każdą sobotę.”
Planowanie może pomagać niektórym parom, jeśli obie osoby naprawdę tego chcą.
Ale limit łatwo staje się:
„Dziś środa, więc jesteś mi winna lub winien seks.”
Zacznijcie od zrozumienia doświadczeń.
Jeśli później zarezerwujecie czas na intymność, pamiętajcie o różnicy:
zaplanowana okazja nie jest zaplanowaną zgodą.
Gdy ten czas nadejdzie, każda osoba nadal może nie mieć ochoty.
Rozmawiajcie o inicjowaniu osobno od częstotliwości
Czasem pary myślą, że chodzi wyłącznie o libido, choć problem częściowo tkwi w sposobie inicjowania.
Zapytajcie:
„Lubisz bezpośrednie pytania?”
„Czy czułość fizyczna przypomina ukrytą propozycję?”
„Wolisz wiedzieć wcześniej, że mam ochotę?”
„Czy naprawdę bezpiecznie jest mówić nie?”
„Czy pomogłyby nam osobne sygnały czułości i zainteresowania seksem?”
To daje praktyczne informacje bez żądania natychmiastowej zmiany czyjegoś pożądania.
Wspólnie szukajcie wzorców czasu
Zamiast pytać:
„Dlaczego nie chcesz seksu?”
zapytaj:
„Kiedy najłatwiej ci otworzyć się na intymność?”
Może jedna osoba ma ochotę rano, a druga proponuje seks tylko wieczorem.
Może dni robocze są trudne dla was obojga.
Może pomaga czułość w ciągu dnia.
Może główną przeszkodą jest brak prywatności.
Może wasze pragnienia są bardziej zgodne, niż myśleliście, lecz stale mijacie się w czasie.
Szersze praktyczne wskazówki znajdziesz w poradniku o różnym libido.
Uzgodnijcie wprost, jak traktować odmowę
Jedna z najbardziej przydatnych rzeczy, które para może uzgodnić, nie dotyczy częstotliwości.
Dotyczy tego:
Co się dzieje, gdy jedna osoba nie ma ochoty?
Na przykład:
- bez ponawiania pytań;
- bez wzbudzania poczucia winy;
- bez liczenia odmów w danej chwili;
- bez wycofywania czułości jako kary;
- bez obowiązku oferowania innego rodzaju dotyku;
- o większych problemach rozmawiamy później.
To ułatwia szczere odpowiedzi.
A szczere odpowiedzi są przydatniejsze od niechętnej zgody.
Nie pozwólcie, by czułość stała się przypadkową ofiarą
Zapytajcie wprost:
„Czy unikamy czułości z obawy, że zostanie odebrana jako propozycja seksu?”
Jeśli tak, znajdźcie słowa na czułość, która może pozostać czułością.
Na przykład:
„Chcę się przytulić i nie chcę, żeby prowadziło to do czegoś więcej.”
A potem to uszanujcie.
Dzięki temu związek może mieć więcej form bliskości niż tylko seks albo dystans.
Wiedzcie, kiedy potrzeba dodatkowego wsparcia
Niektóre pary potrafią same konstruktywnie rozmawiać o różnicach w pożądaniu.
Inne utknęły w pętli:
jedna osoba czuje odrzucenie → druga czuje presję → obie się bronią → problem obciąża emocjonalnie coraz bardziej.
Wykwalifikowany terapeuta par lub seksuolog może pomóc, gdy różnica powoduje trwałe cierpienie, urazę, unikanie albo konflikt.
Zmiany związane ze zdrowiem mogą wymagać odpowiedniej konsultacji medycznej.
Profesjonalne wsparcie ma pomóc w zrozumieniu i komunikacji, a nie wywierać na którąkolwiek osobę presję na seks.
Prywatny sygnał nastroju może uzupełniać rozmowę
Długoterminowe rozmowy są ważne.
Ale nie trzeba organizować narady o związku za każdym razem, gdy ktoś zastanawia się, co druga osoba czuje dziś wieczorem.
In The Mood pozwala prywatnie sygnalizować Intymność, Czułość lub Brak ochoty.
To pomaga oddzielić wielką rozmowę:
„Jak radzić sobie z naszym różnym pożądaniem?”
od małego codziennego pytania:
„Jak się teraz czujesz?”
Dopasowanie nie oznacza zgody.
To tylko jedna informacja.
Celem nie jest identyczne pożądanie
Udana rozmowa nie musi zakończyć się:
„Świetnie, teraz oboje chcemy seksu trzy razy w tygodniu.”
Może zakończyć się:
„Rozumiem, dlaczego cię to boli.”
„Rozumiem, dlaczego czujesz presję.”
„Wiem, w jaki sposób wolisz, żebym proponowała lub proponował bliskość.”
„Wiemy, kiedy łatwiej nam znaleźć wspólny moment.”
To prawdziwy postęp.
Różny poziom pożądania nie wymaga ciągłego zgadywania.
In The Mood daje parom kolejny sposób przekazywania aktualnego nastroju między ważniejszymi rozmowami.
Pobierz In The Mood z App Store