Gdy druga osoba raz po raz nie chce seksu wtedy, kiedy ty masz ochotę, słowo „nie” może nabierać dodatkowych znaczeń.
Za pierwszym razem myślisz:
„Jest zmęczona.”
Po kilku takich chwilach umysł może podpowiadać:
„Nigdy mnie nie chce.”
„Nie jestem dla niej atrakcyjna lub atrakcyjny.”
„Stajemy się współlokatorami.”
„Gdybym przestała lub przestał zaczynać, nigdy więcej nie byłoby seksu.”
Wtedy ból nie dotyczy już tylko konkretnej odmowy.
Dotyczy tego, co twoim zdaniem ten wzorzec mówi o tobie i waszym związku.
Nie możesz zmusić się, by przestało cię boleć.
Możesz jednak ostrożniej wyciągać wnioski z pragnień drugiej osoby.
Oddziel „nie chce seksu” od „nie chce mnie”
Gdy cierpisz, te zdania mogą brzmieć podobnie:
„Druga osoba nie chce dziś seksu.”
„Druga osoba nie chce mnie.”
Nie znaczą tego samego.
Na pożądanie seksualne mogą wpływać:
- energia;
- stres;
- pora;
- zdrowie;
- leki;
- ból;
- rodzicielstwo;
- dynamika związku;
- indywidualne wzorce pożądania;
- wiele innych aspektów życia.
Atrakcyjność może być jednym z czynników.
Nie jest jedynym możliwym wyjaśnieniem.
Spróbuj zauważać, gdy umysł zmienia fakt dotyczący konkretnej sytuacji w ogólny osąd.
Nie traktuj każdej nowej odmowy jako dowodu potwierdzającego dawny lęk
Gdy już boisz się, że nie jesteś pożądaną lub pożądanym osobą, każde rozmijanie się staje się dowodem.
Druga osoba mówi:
„Jestem wyczerpana.”
Umysł odpowiada:
„Oczywiście. Kolejna wymówka.”
Powstaje błędne koło potwierdzania obaw.
Nie słyszysz już dzisiejszej odpowiedzi.
Słyszysz naraz wszystkie poprzednie odmowy.
Zapytaj siebie:
„Co właściwie powiedziała druga osoba?”
A potem:
„Jakie znaczenie dodaję od siebie?”
To znaczenie może zasługiwać na rozmowę.
Najpierw jednak oddziel je od faktu z tej chwili.
Patrz na cały związek, nie tylko na inicjowanie seksu
Kiedy odmowa boli, może pochłonąć całą uwagę.
Możesz przestać zauważać inne sposoby, w jakie druga osoba okazuje:
- czułość;
- pociąg;
- troskę;
- partnerstwo;
- zainteresowanie;
- uznanie;
- fizyczną bliskość.
Nie znaczy to, że nieseksualna miłość zastępuje ważny dla ciebie związek seksualny.
Jeśli seks ma znaczenie i go brakuje, to realna trudność.
Chodzi o to, by nie traktować jednego wymiaru związku jako jedynej miary bycia pożądaną lub pożądanym.
Zapytaj siebie, co znaczy dla ciebie zgoda na seks
Czasem „tak” w sprawie seksu wykonuje ogromną pracę emocjonalną.
Mówi ci:
„Jestem atrakcyjna lub atrakcyjny.”
„Między nami jest dobrze.”
„Nadal mnie pragnie.”
„Można mnie kochać.”
Wtedy „nie” wydaje się mówić coś przeciwnego.
Zapytaj:
„Jakiego zapewnienia próbuję szukać w seksie?”
Może potrzebujesz porozmawiać wprost o atrakcyjności.
Może brakuje ci inicjatywy drugiej osoby.
Może brakuje ci fizycznej czułości.
Może różnica seksualna naprawdę sprawia, że ten związek nie zaspokaja twoich potrzeb.
Zrozumienie potrzeby jej nie usuwa.
Ułatwia rozmowę bez wymagania, by druga osoba zgodziła się na seks dla ochrony twojej samooceny.
Nie żądaj seksu jako dowodu, że nadal ją pociągasz
Możesz mieć pokusę, by zapytać:
„Jeśli wciąż cię pociągam, dlaczego nie chcesz seksu?”
Ale pociąg i aktualna ochota nie są tym samym.
Druga osoba powinna móc zapewnić cię słowami lub czułością o swoich uczuciach, jeśli są autentyczne.
Nie powinna musieć zgadzać się na seks jako dowód.
Zgoda na seks nie jest testem diagnostycznym miłości.
Zauważ, czy propozycja nie stała się powtarzanym testem emocjonalnym
Czasem pytanie zmienia się z:
„Czy masz dziś ochotę na seks?”
na:
„Czy udowodnisz, że wciąż mnie pragniesz?”
To nadaje każdej propozycji znacznie większy ciężar.
Druga osoba może go wyczuwać, nawet jeśli nie wypowiesz tego na głos.
Spróbuj rozdzielić te potrzeby.
Jeśli potrzebujesz zapewnienia o uczuciach, poproś o nie.
Jeśli chcesz seksu, wyraź pragnienie seksu.
Nie zmuszaj jednej prośby, by dźwigała obie rzeczy.
Jeśli wciąż inicjujesz, bo potrzebujesz odpowiedzi
Powtarzające się odmowy mogą tworzyć dziwny cykl.
Czujesz się niechciana lub niechciany.
Proponujesz seks, by sprawdzić, czy druga osoba cię pragnie.
Słyszysz „nie”.
Teraz czujesz się jeszcze mniej pożądana lub pożądany.
Więc później znów inicjujesz, częściowo by naprawić to uczucie.
Cykl sam się napędza.
Jeśli brzmi to znajomo, może pomóc zmiana sposobu sprawdzania wzajemnego zainteresowania.
Możesz wyrazić nastrój bez bezpośredniej prośby.
Albo porozmawiać o preferowanych sposobach inicjowania i porze.
Albo ustalić, jak odróżniać czułość od seksu.
Nie chodzi o uniknięcie każdej odmowy.
Chodzi o to, by inicjowanie przestało być ciągłym sprawdzianem twojej wartości.
Porozmawiajcie o większym problemie, zanim zapanuje uraza
Jeśli druga osoba regularnie chce znacznie mniej seksu i cię to boli, pozytywne myślenie nie wystarczy.
Nie musisz przekonywać siebie, że różnica nie ma znaczenia.
Porozmawiajcie o niej.
Spróbuj:
„Zauważam, że nasze różne pragnienia zaczęły mi się kojarzyć z tym, że mnie nie chcesz, i rodzi to we mnie ból oraz urazę. Nie chcę wywierać na tobie presji. Chcę szczerze porozmawiać o tym, jak każde z nas przeżywa nasze życie seksualne.”
Przyjmujesz odpowiedzialność za interpretację, nie wymagając od drugiej osoby, by naprawiła ją seksem.
Pełną strukturę znajdziesz w Jak rozmawiać o różnym libido.
Proś o informacje, nie tylko o zapewnienia
Możesz chcieć usłyszeć:
„Oczywiście, że nadal cię pragnę.”
To zapewnienie może mieć znaczenie.
Ale informacje mogą pomóc jeszcze bardziej.
Zapytaj:
„Kiedy najczęściej masz ochotę na bliskość?”
„Czy coś zmieniło się w twoim podejściu do seksu?”
„Czy sposób, w jaki proponuję seks, powoduje presję?”
„Czy nadal lubisz seks, który uprawiamy?”
„Jaki rodzaj fizycznej bliskości sprawia ci ostatnio przyjemność?”
Możesz odkryć problem z porą.
Różnicę pożądania.
Problem komunikacyjny.
Problem zdrowotny.
Albo różnicę, która pozostaje trudna, nawet gdy oboje ją rozumiecie.
Jasność jest lepsza od zgadywania.
Nie wymazuj własnych potrzeb w imię szacunku
Szanowanie odmowy nie oznacza, że nie wolno ci nigdy powiedzieć:
„Ten aspekt związku sprawia mi ból.”
Istnieje różnica między:
wyrażeniem niezaspokojonej potrzeby
a
uczynieniem drugiej osoby odpowiedzialną za zaspokojenie jej własnym ciałem.
Możesz rozmawiać o dopasowaniu, samotności, częstotliwości, inicjowaniu, czułości i o tym, jaki związek ci odpowiada.
Szacunek działa w obie strony.
Druga osoba decyduje o swojej zgodzie.
Ty decydujesz, czego potrzebujesz od związku i co zrobisz ze swoim życiem.
Kiedy może być potrzebna pomoc specjalisty
Jeśli różnica prowadzi do utrzymującej się urazy, konfliktów, unikania, silnego cierpienia lub problemów z rozmową, może pomóc wykwalifikowany terapeuta par albo seksuolog.
Jeśli u drugiej osoby nastąpiła znaczna lub niepokojąca zmiana pragnień, pojawił się ból, skutki uboczne leków, zmiany hormonalne, trudności ze zdrowiem psychicznym lub inne objawy fizyczne, warto rozważyć konsultację z odpowiednim specjalistą medycznym.
Celem nie powinno być dopasowanie libido jednej osoby do libido drugiej.
Powinno nim być zrozumienie sytuacji i podejmowanie świadomych decyzji.
Prywatny sygnał nastroju może zmniejszyć poczucie bycia testowaną lub testowanym
In The Mood pozwala każdej osobie prywatnie przekazać aktualny nastrój.
Zamiast ponawianego pytania jednej osoby:
„Chcesz mnie teraz?”
obie niezależnie sygnalizują Intymność, Czułość lub Brak ochoty.
Zgodne nastroje mogą się dopasować.
Brak dopasowania nie oznacza:
„Nie jesteś atrakcyjna ani atrakcyjny.”
Oznacza tylko, że wybrane nastroje nie były zgodne w danej chwili.
A dopasowanie nie oznacza zgody.
To wspólny sygnał, który może otworzyć rozmowę.
Możesz rzadziej brać odmowę do siebie, nie udając, że różnica nie ma znaczenia
To dwa oddzielne cele.
Możesz przestać uznawać każde „nie” za dowód swojej nieatrakcyjności.
I nadal uważać bliskość seksualną za ważną.
Możesz szanować granice drugiej osoby.
I nadal rozmawiać o samotności.
Możesz rozumieć różnice w pożądaniu.
I nadal pytać, czy budowany przez was związek odpowiada wam obojgu.
To bardziej przydatny cel niż zmuszanie się, by „po prostu przestać się przejmować”.
Różnica nastrojów to informacja, nie wyrok.
In The Mood daje parom prywatny sposób przekazywania aktualnego nastroju i zauważania chwil, w których ich czas jest zgodny.
Pobierz In The Mood z App Store
Powiązane poradniki
- Jak poradzić sobie z odmową seksu
- Co jeśli chcę seksu częściej niż druga osoba?
- Jak rozmawiać o różnym libido
- Różne libido: co robić, gdy macie ochotę w różnym czasie