Å ha ulike nivåer av seksuell lyst er allerede utfordrende.
Å snakke om det kan gjøre saken enda større.
Én person kan gå inn i samtalen med tanken:
«Jeg vil forklare ensomheten jeg føler.»
Den andre hører:
«Du svikter meg seksuelt.»
Den som har mindre lyst, prøver å forklare presset.
Den som har mer lyst, hører:
«Lysten din er et problem.»
Dermed forsvarer de seg i stedet for å snakke om forholdet.
En nyttig samtale om ulike nivåer av seksuell lyst har et annet mål.
Ikke:
«Hvordan får jeg partneren min til å endre seg?» Men: «Kan vi forstå hvordan denne forskjellen påvirker hver av oss, og bestemme hvordan vi vil håndtere den?»
Ikke start samtalen rett etter et nei
Tidspunktet endrer betydningen av samtalen.
Hvis noen nettopp har foreslått sex og fått et nei, kan begge være sårbare.
Samtalen kan lett bli til:
«Hvorfor vil du ikke ha sex?»
mot:
«Hvorfor godtar du ikke et nei?»
Velg et nøytralt tidspunkt der ingen foreslår en seksuell aktivitet.
Si uttrykkelig:
«Jeg prøver ikke å starte noe nå. Jeg vil gjerne snakke om hvordan vårt ulike nivå av lyst har påvirket oss.»
Denne setningen kan redusere vekten av samtalen.
Beskriv mønsteret uten å tildele skyld
Unngå å starte med:
«Du vil aldri ha sex.»
«Du vil alltid ha sex.»
«Libidoen din er for lav.»
«Du bryr deg for mye om sex.»
Beskriv i stedet det du observerer.
For eksempel:
«Jeg har lagt merke til at jeg har lyst på sex oftere enn deg i det siste.»
Eller:
«Det virker som om vi ofte har lyst til forskjellige ting til forskjellige tider.»
Beskriv deretter virkningen:
«Jeg har følt meg avvist.»
Eller:
«Jeg har begynt å kjenne press når jeg merker at du tar initiativet.»
Dette holder samtalen på erfaringene, ikke på antatte karakterfeil.
La begge forklare hva forskjellen betyr følelsesmessig
En forskjell i lyst er sjelden bare et spørsmål om kalender.
For den som ønsker mer sex, kan det bety:
- å ikke føle seg ønsket;
- ensomhet;
- frykt for å miste tiltrekningen;
- mangel på moro;
- mangel på fysisk forbindelse.
For den som ønsker mindre, kan det bety:
- skyld;
- press;
- angst rundt kos;
- å føle ansvar for den andres humør;
- frykt for at all berøring må gå lenger.
Spør hverandre:
«Hvordan har denne forskjellen vært for deg?»
Lytt deretter uten å korrigere den andres tolkning med én gang.
Det er mulig å forstå en følelse uten å være enig i at tolkningen er objektivt riktig.
Snakk om hva sex betyr for hver av dere
Sex kan bety forskjellige ting.
Én person kan oppleve det som den mest intense formen for nærhet.
Den andre kan trenge emosjonell nærhet før hen kjenner seksuell interesse.
Den ene kan bruke sex for å slappe av.
Den andre kan ha vanskelig for å få lyst før hen allerede er avslappet.
Spør:
«Hva savner du når vi ikke har sex?»
«Hva gjør intimitet god for deg?»
«Hva gjør at den føles som et press?»
Disse spørsmålene avslører mer enn:
«Hvor mange ganger i uken burde vi ha sex?»
Ikke forhandle fram en kvote i første samtale
Når det er usikkerhet, virker tall betryggende.
«To ganger i uken.»
«Hver lørdag.»
Å sette av tid kan hjelpe noen par, når begge virkelig ønsker det.
Men en kvote kan raskt bli til:
«Det er onsdag, så du skylder meg sex.»
Start med å forstå hverandres opplevelse.
Hvis dere deretter bestemmer dere for å sette av tid til intimitet, hold forskjellen tydelig: En avtalt mulighet er ikke avtalt samtykke. Hvem som helst kan ikke ha lyst når tidspunktet kommer.
Snakk om initiativ separat fra hyppighet
Noen ganger tror paret at hele problemet er libido, mens en del av spørsmålet handler om hvordan intimitet starter.
Spør:
«Liker du direkte spørsmål?»
«Føles fysisk hengivenhet som en skjult seksuell invitasjon?»
«Foretrekker du å få vite tidlig at jeg har lyst?»
«Føler du at det virkelig er trygt å si nei?»
«Ville det hjulpet å ha måter å vise hengivenhet på, separat fra seksuell interesse?»
Dette gir praktisk informasjon uten å kreve at noens lyst endrer seg med én gang.
Finn sammen mønstre i tidspunkt og kontekst
I stedet for å spørre:
«Hvorfor har du ikke lyst på sex?»
spør:
«Når er intimitet vanligvis lettest for oss?»
Kanskje den ene har lyst om morgenen, mens den andre bare tar initiativ på kvelden.
Kanskje hverdagene er tunge for dere begge.
Kanskje hengivenhet gjennom dagen hjelper.
Kanskje mangel på privatliv er den egentlige hindringen.
Kanskje dere er mer på linje enn dere tror, men ikke finner de samme tidspunktene.
For praktiske strategier, se Ulik libido.
Bli enige om hvordan et nei skal tas imot
En av de mest nyttige avtalene for et par handler ikke om hyppighet.
Den handler om:
Hva skjer når en person ikke har lyst? For eksempel:
- ikke gjenta forespørselen;
- ikke skap skyldfølelse;
- ikke ta frem tall i det øyeblikket;
- ikke trekk tilbake kos som straff;
- ikke kreve en annen form for berøring;
- snakk om større bekymringer ved en annen anledning.
Dette gjør ærlige svar tryggere.
Og ærlige svar er mer nyttige enn et motvillig ja.
Unngå at kos blir en utilsiktet konsekvens
Spør direkte:
«Er det noen av oss som unngår kos fordi vi er redde for at det tolkes som en invitasjon til sex?»
Hvis svaret er ja, finn ord for kos som kan forbli bare kos.
For eksempel:
«Jeg vil gjerne klemme, uten å forvente at det fører til noe mer.»
Respekter deretter avtalen.
Det gir forholdet flere former for nærhet enn bare sex eller avstand.
Legg merke til når samtalen trenger mer støtte
Noen par klarer å snakke produktivt om forskjeller i lyst på egen hånd.
Andre havner i en syklus:
én person føler seg avvist → den andre føler press → begge forsvarer seg → temaet blir enda mer emosjonelt ladet.
En parterapeut eller kvalifisert sexterapeut kan hjelpe når forskjellen forårsaker vedvarende lidelse, harme, distanse eller konflikt.
Endringer knyttet til helse kan fortjene vurdering av lege, når det er relevant.
Profesjonell støtte bør hjelpe til å forstå og kommunisere, aldri presse noen til å ha sex.
Et privat signal kan utfylle samtalen
Samtaler om forholdet på lang sikt er viktige.
Men dere trenger ikke ha et møte hver gang noen vil vite hvordan den andre har det den kvelden.
I In The Mood kommuniserer hver partner valg som Intimitet, Hengivenhet og Ikke i humør privat.
Dette kan skille den store samtalen:
«Hvordan håndterer vi ulike ønsker?»
fra det lille spørsmålet i hverdagen:
«Hvordan har du det nå?»
En kombinasjon er ikke samtykke.
Den er bare informasjon.
Målet er ikke å ha samme lyst
En vellykket samtale ender kanskje ikke med:
«Flott, nå har vi begge lyst på sex tre ganger i uken.»
Den kan ende med:
«Jeg forstår hvorfor dette gjør vondt for deg.»
«Jeg forstår at du har kjent press.»
«Jeg vet hvordan du helst vil at jeg tar initiativ.»
«Vi vet hvilke tidspunkter som vanligvis fungerer best for oss.»
Det er reell fremgang.
Ulik lyst trenger ikke bety stadig gjetting.
In The Mood gir par en annen måte å kommunisere sitt nåværende humør på, mellom de større samtalene.
Last ned In The Mood fra App Store