Å få et seksuelt avslag kan gjøre mer vondt enn du forventet. Du viser deg sårbar, viser at du ønsker partneren din, og hører «Ikke i dag». Tankene dine kan oversette det til «Hen tiltrekkes ikke av meg» eller «Det er noe galt mellom oss».
Disse følelsene er ekte. Men tolkningen er ikke alltid riktig. Partneren din kan elske deg, tiltrekkes av deg og likevel ikke ønske sex på et bestemt tidspunkt.
Hvorfor seksuell avvisning kan gjøre så vondt
Sex kan være knyttet til å føle seg ønsket, trygg, valgt, nær og trygg. Derfor kan «Jeg vil ikke ha sex» føles emosjonelt som «Jeg vil ikke ha deg». Disse setningene betyr ikke det samme.
Partneren din kan være sliten, stresset, mett av fysisk kontakt, ukomfortabel, ønske kos uten sex, eller ganske enkelt ikke være i humør. Et nei beskriver hva personen vil akkurat nå, ikke nødvendigvis hva hen føler for deg.
Tillat deg først å bli skuffet
Du ønsket noe betydningsfullt, og det skjedde ikke. Du kan føle deg skuffet, flau eller usikker en stund. Det nyttige spørsmålet er hva du gjør med følelsen.
Prøv å bytte ut «Partneren min avviste meg» med «Partneren min ville ikke ha sex i kveld». Den første setningen gjør deg til helt og holdent avvist; den andre beskriver en forskjell i et øyeblikk.
Ikke få partneren din til å reparere avvisningen
Umiddelbare spørsmål som «Tiltrekkes du ikke av meg?» eller «Hvorfor avviser du meg alltid?» kan sende en utilsiktet melding: at å si nei betyr at man må berolige deg etterpå. Det gjør de neste grensene vanskeligere å sette.
Sårhet kan også vise seg som kulde, gjentatte spørsmål eller tilbaketrekking av kos. Smerten din kan være ekte, men slike konsekvenser kan gjøre at partneren din føler seg ansvarlig for å unngå skuffelsen din. Gi deg tid til å ta imot følelsen før du trekker konklusjoner om forholdet.
Kos kan fortsatt finnes — men aldri som kompensasjon
Du kan spørre: «Har du lyst på en klem, eller vil du helst ha litt plass?» Begge svarene må være akseptable. Kos skal ikke være prisen partneren din betaler for å si nei til sex.
Hvis avvisningen fortsetter, snakk om mønsteret utenfor øyeblikket
Ett enkelt nei og et tilbakevendende mønster er to ulike problemer. Prøv i et nøytralt øyeblikk: «Jeg har følt meg såret når lysten vår ikke har stemt overens i det siste. Jeg vil ikke at du skal føle deg presset, men jeg vil heller ikke bli bitter. Kan vi snakke om hvordan det har vært for oss begge?»
Målet er å forstå, ikke å overtale noen til å si ja. Hvis hovedspørsmålet er tidspunkt eller ulike nivåer av lyst, les Ulik libido: hva gjør du når paret vil ha sex til forskjellige tider. For å forstå ulike mønstre av lyst bedre, se Hva er seksuell lystdiskrepans?.
Spør i stedet for å gjette
I et rolig øyeblikk kan du spørre om avslagene først og fremst har med tidspunkt, energi eller noe annet å gjøre; om måten du foreslår intimitet på skaper ubehag; og når intimitet vanligvis er lettest. Poenget er ikke å kryssforhøre til dere finner en løsning. Det er å erstatte antakelser med informasjon.
Ikke slutt å ta initiativ for alltid for å unngå sårbarhet
«Jeg kommer aldri til å ta initiativet igjen» kan virke beskyttende, men det kan få dere begge til å vente. Snakk om prosessen: hva ville gjort det mer komfortabelt for hver av dere? Noen par foretrekker direkte spørsmål; andre flørt eller et tidligere signal.
Hvis det er vanskelig å ta første steg, les Slik foreslår du sex uten å bli flau. For veiledning i akkurat øyeblikket der dere ikke er på samme side, se Én partner vil ha sex, den andre vil ikke: hva gjør man?.
En annen måte å håndtere usikkerheten i starten på
I stedet for å be om et umiddelbart svar, kan du først vise interesse: «Jeg har lyst på intimitet i kveld.» I In The Mood deler hver partner sitt humør uavhengig av hverandre. Når humørene er forenlige, kan de to finne en mulig gjensidig interesse.
Dette fjerner ikke muligheten for avvisning, og det bør det heller ikke gjøre. En kombinasjon av humør er ikke samtykke. Begge partnerne avgjør fortsatt hva som skjer videre, og hvem som helst kan ombestemme seg.
Når profesjonell hjelp kan være nyttig
Vurder ekstra støtte når avslag bidrar til vedvarende harme, gjentatte krangler, betydelig lidelse, frykt for intimitet, distanse, press eller vedvarende problemer i forholdet. En parterapeut eller kvalifisert sexterapeut kan hjelpe dere to med å snakke sammen uten å gjøre én person til problemet. En helsepersonell kan også hjelpe ved en betydelig eller bekymringsfull endring som involverer smerte, helse, medisiner eller psykisk helse.
Et nei trenger ikke å bli en dom
To sannheter kan eksistere side om side: «Jeg ville ha intimitet, og jeg er skuffet» og «Partneren min har rett til ikke å ville det». Å håndtere et nei godt betyr ikke å slutte å ønske; det betyr å hindre at skuffelsen blir til press, harme eller bevis på at det er noe galt med deg.