Quando seu parceiro quer sexo mais frequentemente do que você, é fácil começar a sentir que você está falhando em um teste de relacionamento que você nunca concordou em fazer.
Pode pensar:
“Por que eu não quero tanto quanto eles?”
“Estou decepcionando-os?”
“Devo dizer sim mais vezes?”
“E se eles acharem que eu não os amo?”
Às vezes, ainda gostas de sexo quando acontece.
Às vezes, queremos muito menos.
Às vezes o seu desejo mudou.
Seja qual for a razão, resta um princípio importante:
O desejo do seu parceiro não cria uma obrigação para você igualá-lo. Ao mesmo tempo, os sentimentos do seu parceiro sobre a diferença ainda podem importar.
O desafio é encontrar uma maneira de levar ambas as pessoas a sério sem transformar o seu corpo no compromisso.
Querer menos sexo não significa automaticamente que algo está errado com você
Não há nenhuma quantidade universal correta de desejo sexual.
As pessoas diferem.
O desejo também muda dependendo do contexto e das circunstâncias da vida.
Você pode ter menos interesse durante períodos de:
- tensão;
- exaustão;
- criação de filhos;
- doença;
- conflito;
- sobrecarga emocional;
- dor;
- Alterações de medicação;
- outras alterações na saúde ou na vida.
Ou você pode simplesmente ter um nível basal inferior de interesse sexual do que seu parceiro.
Uma diferença não é automaticamente um diagnóstico.
Se tiver havido uma alteração significativa ou relativa no seu desejo, especialmente com dor ou outros sintomas de saúde, um profissional de saúde adequado pode ser útil.
Não concorde com sexo principalmente para evitar decepção
Preocupas-te com o seu parceiro.
Isso pode tornar a culpa poderosa.
Pode pensar:
“Eles foram rejeitados tantas vezes. Eu deveria fazê-lo.”
Mas o sexo escolhido principalmente para gerenciar o estado de espírito de seu parceiro pode criar mais dificuldade ao longo do tempo.
Poderá começar a associar iniciação com responsabilidade.
Seu parceiro pode acreditar que eles estão recebendo um sim entusiasmado quando você está realmente tentando evitar conflitos.
A honestidade é mais gentil do que construir uma relação sexual em torno da obrigação.
Diga ao seu parceiro qual é a diferença do seu lado
Seu parceiro pode experimentar a situação como:
“Sou sempre rejeitado.”
Pode experimentá-lo como:
“Estou sempre prestes a desapontá-los.”
Ambas as pessoas podem sofrer por razões diferentes.
Tente dizer:
“Sei que a intimidade física é importante para você. Também reparei que sinto pressão porque estou preocupado em desiludir-te. Quero que encontremos uma maneira de falar sobre isso onde nenhum de nós se sinta como o problema.”
Isso não promete mais sexo.
Abre a conversa.
Explique o que torna o desejo mais fácil ou mais difícil para você
Você pode não ser capaz de aumentar o seu desejo sob comando.
Mas você pode notar condições que a afetam.
Por exemplo:
- você está mais aberto à intimidade no início do dia;
- Você precisa de tempo para a transição fora do modo de trabalho;
- iniciação sexual tarde da noite se sente impossível quando você está exausto;
- o afeto se sente bem até que você comece a se preocupar deve levar ao sexo;
- o conflito não resolvido dificulta a proximidade sexual;
- Você gosta de intimidade, mas raramente sente desejo espontâneo antes de começar.
Partilha o que sabes.
Não como instruções que seu parceiro deve seguir perfeitamente.
Como contexto útil.
Tornar o afeto mais seguro separando-o da expectativa sexual
Quando seu parceiro quer sexo mais vezes, você pode começar a evitar:
- Aconchegantes;
- beijos;
- Trocar de roupa perto deles;
- massagem;
- toque afetuoso;
Porque te preocupas que seja interpretado como um convite sexual.
Isso pode deixar as duas pessoas mais distantes.
Se isto está a acontecer, fale directamente sobre isso.
Pode-se dizer:
“Sinto falta de acariciar, mas notei que às vezes evito isso porque estou preocupado que automaticamente se torne sexual. Podemos abrir espaço para o afeto que é permitido manter o afeto?”
Então ambas as pessoas têm de honrar a distinção.
Podes dizer não sem prometer uma alternativa.
Podes dizer:
“Não estou com disposição esta noite.”
Você pode oferecer:
“Mas eu adoraria abraçar.”
Se é isso que realmente queres.
Você também pode dizer:
“Estou realmente emocionado e preciso de espaço.”
O seu não ainda é válido.
Você não precisa substituir o sexo por outra forma de intimidade física para ser um parceiro carinhoso.
Para scripts concretos, leia Como dizer não ao sexo sem machucar seu parceiro.
Não presuma que você é permanentemente “o parceiro de baixa libido”
Os rótulos podem tornar-se identidades.
Você pode ser o parceiro de baixo desejo neste relacionamento neste momento no tempo.
Isso não necessariamente descreve você em cada contexto ou para sempre.
O desejo pode flutuar.
E a diferença entre parceiros é relacional: alguém pode ter um nível perfeitamente comum de desejo e ainda ser “desejo menor” em comparação com um parceiro que quer sexo muito mais frequentemente.
Use rótulos apenas quando eles ajudam.
Não os deixes tornar-se num veredicto.
Pergunte que sexo representa para o seu parceiro
Seu parceiro pode estar pedindo sexo quando o que eles também estão tentando se comunicar é:
“Quero sentir-me desejada.”
“Sinto falta de estar perto de você.”
“O sexo ajuda-me a sentir-me ligado.”
Entender isso não significa que você tenha que fazer sexo para satisfazer todas as necessidades emocionais.
Mas pode tornar o conflito mais fácil de entender.
Talvez haja formas adicionais de ligação que ambas as pessoas valorizam.
Talvez a diferença sexual ainda importe.
De qualquer forma, você está agora discutindo a experiência real em vez de discutir apenas sobre frequência.
Se sentir pressão, indique a pressão
Você não precisa esperar até que o ressentimento cresça.
Tente:
“Quando cada abraço sente que pode se tornar uma iniciação, começo a evitar o toque.”
Ou:
“Quando você pergunta novamente depois que eu disse não, eu sinto que minha resposta não contou.”
Ou:
“Eu quero ser capaz de falar sobre sexo sem sentir que a conversa significa que eu concordei em ter mais disso.”
Descrições específicas são mais úteis do que:
“Você é muito exigente.”
Para uma estrutura de conversação completa, veja Como falar sobre diferentes impulsos sexuais.
E se o seu desejo caiu muito?
Uma grande mudança pode valer a pena entender, especialmente se for angustiante para você.
Isso não significa que o objetivo deve ser restaurar a sua libido ao nível preferido do seu parceiro.
Mas a sua própria saúde e conforto importam.
Se relevante, um profissional de saúde adequado pode ajudar a explorar questões como dor, efeitos de medicação, alterações hormonais, saúde mental ou outros factores físicos.
Se a questão é principalmente sofrimento relacional, um terapeuta de casais qualificados ou terapeuta sexual pode ser útil.
Uma maneira de comunicar estado de espírito antes que uma iniciação aconteça
Quando um parceiro quer sexo mais frequentemente, o parceiro de baixo desejo pode sentir como se estivesse sempre esperando pelo próximo pedido.
In The Mood permite que cada pessoa comunique seu estado de espírito atual em particular.
Os conceitos de estado de espírito incluem Intimidade,Afeição, e Sem vontade.
A Not in the Mood status pode simplesmente comunicar disponibilidade atual antes que uma pergunta sexual direta aconteça.
Um estado de espírito de afeto pode distinguir proximidade do sexo.
E uma correspondência de intimidade não significa consentimento.
O aplicação comunica um estado de espírito. As pessoas ainda decidem o que acontece.
Você não deve o mesmo desejo
O desejo do seu parceiro importa.
A sua falta de desejo num momento específico também importa.
A solução não é encontrar automaticamente no meio, fazendo sexo quando você não quer.
Um objetivo melhor é um relacionamento onde a diferença pode ser discutida honestamente, limites permanecem reais, e ambas as pessoas podem decidir que tipo de vida íntima funciona para eles.
Abram espaço para intimidade, afeto e sem vontade.
In The Mood dá aos casais uma maneira privada de comunicar o estado de espírito atual sem fazer cada conversa breve um pedido direto.
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