Kun kumppanisi haluaa seksiä useammin kuin sinä, on helppo tuntea, että epäonnistut testissä, johon et ole koskaan suostunut.
Saatat ajatella:
“Miksi en halua yhtä paljon kuin kumppanini?”
“Tuotanko hänelle pettymyksen?”
“Pitäisikö minun sanoa kyllä useammin?”
“Entä jos hän luulee, etten rakasta häntä?”
Joskus nautit seksistä, kun se tapahtuu.
Joskus haluat sitä paljon harvemmin.
Joskus halusi on muuttunut.
Syystä riippumatta yksi periaate pysyy tärkeänä:
Kumppanisi halu ei luo velvollisuutta tuntea samoin. Samaan aikaan hänen tunteillaan tästä erosta voi olla merkitystä.
Haaste on löytää tapa ottaa molemmat vakavasti muuttamatta kehoasi myönnytykseksi.
Vähempi halu ei automaattisesti tarkoita, että sinussa on jotain vikaa
Seksuaalisen halun oikeaa määrää ei ole olemassa.
Ihmiset ovat erilaisia.
Halu myös vaihtelee tilanteen ja elämäntilanteen mukaan.
Halusi voi olla pienempi esimerkiksi seuraavina aikoina:
- stressi;
- uupumus;
- lastenhoito;
- sairaus;
- ristiriidat;
- emotionaalinen ylikuormitus;
- kipu;
- lääkitysmuutokset;
- muut terveyteen tai elämään liittyvät muutokset.
Tai sinulla voi yksinkertaisesti olla tavallisesti pienempi seksuaalinen kiinnostus kuin kumppanillasi.
Ero ei ole automaattisesti diagnoosi.
Jos halussasi on tapahtunut merkittävä tai huolestuttava muutos, erityisesti jos siihen liittyy kipua tai muita oireita, terveydenhuollon ammattilainen voi auttaa.
Älä hyväksy seksiä pääasiassa välttääksesi pettymyksen
Välität kumppanistasi.
Se voi tehdä syyllisyydestä hyvin voimakasta.
Saatat ajatella:
“Olen torjunut hänet niin monta kertaa. Minun pitäisi vain suostua.”
Mutta seksiin suostuminen pääasiassa toisen mielialan hoitamiseksi voi aiheuttaa enemmän vaikeuksia ajan myötä.
Voit alkaa yhdistää kutsut velvollisuuteen.
Kumppanisi voi uskoa, että suostut innostuneesti, vaikka todellisuudessa yrität välttää riitaa.
Rehellisyys on lempeämpää kuin seksisuhteen rakentaminen velvollisuuden varaan.
Kerro, miltä ero näyttää omalta puoleltasi
Kumppanisi voi kokea tilanteen näin:
“Minua torjutaan aina.”
Sinä voit kokea sen näin:
“Pelkään jatkuvasti tuottavani hänelle pettymyksen.”
Te molemmat voitte kärsiä eri syistä.
Yritä sanoa:
“Tiedän, että fyysinen läheisyys on sinulle tärkeää. Olen myös huomannut tuntevani painetta, koska pelkään tuottavani sinulle pettymyksen. Haluan, että löydämme tavan keskustella niin, ettei kumpikaan meistä tunne olevansa ongelma.”
Tämä ei lupaa lisää seksiä.
Se avaa keskustelun.
Selitä, mikä helpottaa tai vaikeuttaa haluasi
Et ehkä voi lisätä haluasi tahdonvoimalla.
Mutta voit tunnistaa olosuhteet, jotka siihen vaikuttavat.
Esimerkiksi:
- sinulla on enemmän avoimuutta läheisyyteen päivän alussa;
- tarvitset aikaa irrottautua työtilasta;
- myöhäisillan seksiehdotukset tuntuvat mahdottomilta, kun olet uupunut;
- hellyys on hyvää, kunnes huoli siitä, että se täytyy viedä seksiin, ilmaantuu;
- ratkaisemattomat konfliktit tekevät läheisyydestä vaikeaa;
- nautit läheisyydestä, mutta tunnet harvoin spontaania halua ennen kuin alatte.
Jaa, mitä tiedät.
Ei ohjeina, joita kumppanisi on noudatettava täydellisesti.
Vaan hyödyllisenä taustatietona.
Tee hellyydestä turvallisempaa erottamalla se seksuaalisesta odotuksesta
Kun kumppanisi haluaa seksiä useammin, saatat alkaa välttää:
- halailua;
- suudelmia;
- vaatteiden vaihtamista toisen läsnäollessa;
- hierontoja;
- hellää koskettelua;
koska pelkäät, että se tulkitaan seksuaaliseksi kutsuksi.
Tämä voi lisätä etäisyyttä.
Jos näin tapahtuu, keskustelkaa suoraan.
Voit sanoa:
“Kaipaan halailua, mutta huomaan joskus välttäväni sitä, koska pelkään sen muuttuvan automaattisesti seksuaaliseksi. Voisimmeko tehdä tilaa hellyydelle, joka saa jäädä pelkäksi hellyydeksi?”
Sen jälkeen molempien täytyy kunnioittaa tätä eroa.
Voit sanoa ei ilman, että lupaat vaihtoehdon
Voit sanoa:
“En ole samalla tuulella tänä iltana.”
Voit tarjota:
“Mutta haluaisin halata.”
Jos todella haluat niin.
Voit myös sanoa:
“Olen jo saanut tarpeeksi fyysistä kosketusta tänään ja tarvitsen tilaa.”
Kieltäytymisesi on edelleen pätevä.
Sinun ei tarvitse korvata seksiä muulla fyysisellä kosketuksella ollaksesi hellä kumppani.
Konkreettisia esimerkkejä löydät oppaasta Miten sanoa ei seksille loukkaamatta kumppaniasi.
Älä oleta olevasi aina “matalan libidon ihminen”
Leimat voivat muuttua identiteeteiksi.
Saatat olla se, joka tuntee vähemmän halua tässä suhteessa ja juuri nyt.
Se ei välttämättä kuvaa sinua kaikissa tilanteissa tai ikuisesti.
Halu voi vaihdella.
Ero on myös suhteellinen: joku voi kokea tavanomaisen määrän halua ja silti tuntea “vähemmän halua” verrattuna kumppaniin, joka haluaa seksiä paljon useammin.
Käytä leimoja vain silloin, kun ne auttavat.
Älä anna niiden muuttua tuomioksi.
Kysy, mitä seksi merkitsee kumppanillesi
Kumppanisi voi pyytää seksiä, vaikka hän yrittää samalla viestiä:
“Haluan tuntea itseni haluttavaksi.”
“Kaipaan läheisyyttä sinun kanssasi.”
“Seksi auttaa minua tuntemaan yhteyttä.”
Tämän ymmärtäminen ei tarkoita, että sinun pitäisi harrastaa seksiä vastataksesi kaikkiin hänen tunnetarpeisiinsa.
Mutta se voi helpottaa konfliktin ymmärtämistä.
Ehkä on muitakin yhteyden muotoja, joista molemmat pitävät.
Ehkä seksuaalinen ero on silti tärkeä.
Joka tapauksessa alatte keskustella todellisesta kokemuksesta, ette pelkästä tiheydestä.
Kun tunnet painetta, nimeä se
Sinun ei tarvitse odottaa, että katkeruus kasvaa.
Yritä sanoa:
“Kun jokainen halaus tuntuu voivan muuttua kutsuksi seksiin, alan välttää kosketusta.”
Tai:
“Kun kysyt uudelleen sen jälkeen, kun olen sanonut ei, tunnen, ettei vastaukseni merkinnyt mitään.”
Tai:
“Haluan voida puhua seksistä ilman, että keskustelu tarkoittaa, että olen suostunut tekemään enemmän.”
Tarkat kuvaukset ovat hyödyllisempiä kuin:
“Vaadit liikaa.”
Jäsennellyn keskustelurungon löydät oppaasta Miten puhua eri haluntasoista.
Entä jos halusi on muuttunut merkittävästi?
Suuri muutos voi ansaita huomiota, erityisesti jos se aiheuttaa sinulle kärsimystä.
Tämä ei tarkoita, että tavoitteena pitäisi olla palauttaa libidosi kumppanisi toivomalle tasolle.
Mutta terveydelläsi ja mukavuudellasi on merkitystä.
Tarvittaessa sopiva terveydenhuollon ammattilainen voi auttaa selvittämään kipua, lääkkeiden vaikutuksia, hormonaalisia muutoksia, mielenterveyttä tai muita fyysisiä tekijöitä.
Jos kyse on ennen kaikkea suhteen aiheuttamasta kärsimyksestä, pariterapeutti tai pätevä seksuaaliterapeutti voi auttaa.
Tapa ilmoittaa mielialasi ennen kutsua
Kun joku haluaa seksiä useammin, sen jolla on vähemmän halua, saattaa tuntua, että hän odottaa aina seuraavaa pyyntöä.
In The Mood antaa jokaisen ilmoittaa nykyisen mielialansa yksityisesti.
Vaihtoehtoja ovat Läheisyys, Hellyys ja Ei sillä tuulella.
Ei sillä tuulella -vaihtoehto voi yksinkertaisesti kertoa käytettävyydestäsi ennen suoraa seksuaalista kysymystä.
Hellyys-vaihtoehto voi erottaa läheisyyden seksistä.
Ja Läheisyys-yhdistelmä ei tarkoita suostumusta.
Sovellus kertoo mielialan. Ihmiset päättävät edelleen, mitä tapahtuu.
Sinun ei tarvitse jakaa samaa halua
Kumppanisi halu on tärkeä.
Myös se, ettet halua tiettynä hetkenä, on tärkeää.
Ratkaisu ei automaattisesti ole löytää keskitie niin, että harrastat seksiä silloin, kun et halua.
Parempi tavoite on suhde, jossa eroa voi käsitellä rehellisesti, rajat pysyvät todellisina ja te molemmat voitte päättää, millainen läheisyys sopii teille.
Tilaa läheisyydelle, hellyydelle ja ei-tuulelle.
In The Mood tarjoaa parille yksityisen tavan viestiä nykyinen mielialansa muuttamatta jokaista keskustelua suoraksi pyynnöksi.
Lataa In The Mood App Storesta