Cuando tu pareja quiere sexo más a menudo que tú, es fácil sentir que estás suspendiendo una prueba de pareja que nunca aceptaste hacer.
Quizá pienses:
«¿Por qué no tengo tantas ganas como mi pareja?»
«¿Le estoy decepcionando?»
«¿Debería decir que sí más veces?»
«¿Y si cree que no le quiero?»
A veces disfrutas del sexo cuando ocurre.
Otras veces quieres mucho menos.
A veces tu deseo ha cambiado.
Sea cual sea el motivo, hay un principio importante:
El deseo de tu pareja no te obliga a igualarlo.
A la vez, sus sentimientos respecto a esa diferencia también pueden importar.
El reto es tomar en serio a ambas personas sin convertir tu cuerpo en la moneda de cambio.
Querer menos sexo no significa que haya algo malo en ti
No existe una cantidad universalmente correcta de deseo sexual.
Cada persona es diferente.
El deseo también cambia según el contexto y las circunstancias.
Quizá tengas menos interés en períodos de:
- estrés;
- agotamiento;
- crianza;
- enfermedad;
- conflicto;
- sobrecarga emocional;
- dolor;
- cambios en la medicación;
- otros cambios vitales o de salud.
O quizá tu nivel habitual de interés sexual sea simplemente menor que el de tu pareja.
Una diferencia no es automáticamente un diagnóstico.
Si tu deseo ha cambiado de forma importante o preocupante, especialmente si hay dolor u otros síntomas de salud, puede ser útil consultar a un profesional sanitario adecuado.
No aceptes sexo principalmente para evitar una decepción
Te importa tu pareja.
Por eso la culpa puede pesar mucho.
Quizá pienses:
«Le he rechazado muchas veces. Debería hacerlo sin más».
Pero elegir sexo principalmente para gestionar el ánimo de tu pareja puede crear más dificultades con el tiempo.
Puedes empezar a asociar la iniciativa sexual con una responsabilidad.
Tu pareja puede creer que recibe un sí entusiasta cuando en realidad intentas evitar un conflicto.
La sinceridad es más amable que construir una relación sexual basada en la obligación.
Cuéntale a tu pareja cómo vives tú la diferencia
Tu pareja quizá lo viva así:
«Siempre me rechaza».
Tú quizá lo vivas así:
«Siempre estoy a punto de decepcionarle».
Ambos podéis estar sufriendo por motivos diferentes.
Prueba a decir:
«Sé que la intimidad física es importante para ti. También noto presión porque temo decepcionarte. Quiero que encontremos una forma de hablar de esto sin que ninguno de los dos se sienta el problema».
No estás prometiendo más sexo.
Estás abriendo la conversación que de verdad importa.
Explica qué facilita o dificulta tu deseo
Quizá no puedas aumentar tu deseo a voluntad.
Pero sí puedes reconocer qué condiciones influyen.
Por ejemplo:
- estás más abierto a la intimidad temprano;
- necesitas tiempo para desconectar del trabajo;
- iniciar algo sexual de noche resulta imposible cuando estás agotado;
- el cariño te gusta hasta que temes que deba acabar en sexo;
- los conflictos sin resolver dificultan la cercanía sexual;
- disfrutas de la intimidad pero rara vez sientes deseo espontáneo antes de empezar.
Comparte lo que sabes.
No como instrucciones que tu pareja deba cumplir a la perfección.
Como contexto útil.
Haz que el cariño sea más seguro separándolo de las expectativas sexuales
Cuando tu pareja quiere sexo más a menudo, quizá empieces a evitar:
- abrazaros;
- besaros;
- cambiarte de ropa cerca de ella;
- los masajes;
- el contacto cariñoso;
porque temes que lo interprete como una invitación sexual.
Esto puede distanciaros aún más.
Si ocurre, habladlo directamente.
Podrías decir:
«Echo de menos abrazarnos, pero a veces lo evito porque temo que se convierta automáticamente en algo sexual. ¿Podemos dejar espacio para que el cariño sea solo cariño?»
Después, ambos debéis respetar esa distinción.
Puedes decir que no sin prometer una alternativa
Puedes decir:
«Hoy no me apetece».
Puedes ofrecer:
«Pero me encantaría que nos abrazáramos».
si eso es lo que realmente quieres.
También puedes decir:
«Hoy he tenido demasiado contacto físico y necesito espacio».
Tu no sigue siendo válido.
No tienes que sustituir el sexo por otra forma de contacto físico para ser una pareja cariñosa.
Para frases concretas, lee Cómo decir que no al sexo sin herir a tu pareja.
No supongas que siempre serás «la persona con menos libido»
Las etiquetas pueden convertirse en identidades.
Quizá ahora mismo seas quien tiene menos deseo en esta relación.
Eso no significa necesariamente que te describa en cualquier contexto o para siempre.
El deseo puede fluctuar.
Y la diferencia entre dos personas es relativa: alguien puede tener un nivel de deseo completamente normal y aun así ser «quien menos desea» en comparación con una pareja que quiere sexo mucho más a menudo.
Usa las etiquetas solo cuando ayuden.
No permitas que se conviertan en una sentencia.
Pregunta qué representa el sexo para tu pareja
Quizá tu pareja pida sexo cuando también intenta comunicar:
«Quiero sentir que me deseas».
«Echo de menos estar cerca de ti».
«El sexo me ayuda a sentir conexión».
Entenderlo no significa que debas ofrecer sexo para satisfacer cada necesidad emocional.
Pero puede ayudaros a comprender el conflicto.
Quizá haya otras formas de conexión que ambos valoréis.
Quizá la diferencia sexual siga siendo importante.
En cualquier caso, hablaréis de lo que realmente vivís en vez de discutir solo sobre la frecuencia.
Si sientes presión, ponle nombre
No esperes a que se acumule el resentimiento.
Prueba:
«Cuando siento que cualquier abrazo puede convertirse en una propuesta sexual, empiezo a evitar el contacto».
O:
«Cuando vuelves a preguntar después de que diga que no, siento que mi respuesta no cuenta».
O:
«Quiero poder hablar de sexo sin sentir que eso significa que he aceptado tener más».
Las descripciones concretas son más útiles que:
«Eres demasiado exigente».
Para una guía completa de conversación, consulta Cómo hablar de distintos niveles de deseo sexual.
¿Y si tu deseo ha disminuido mucho?
Un cambio importante merece atención, sobre todo si te causa malestar.
Eso no significa que el objetivo deba ser recuperar la libido que prefiere tu pareja.
Pero tu propia salud y bienestar importan.
Si procede, un profesional sanitario adecuado puede ayudarte a explorar dolor, efectos de medicamentos, cambios hormonales, salud mental u otros factores físicos.
Si el problema es principalmente el malestar en la relación, puede ayudar un terapeuta de pareja o sexólogo cualificado.
Una forma de comunicar tu estado antes de una propuesta
Cuando una persona quiere sexo más a menudo, la otra puede sentir que siempre está esperando la próxima petición.
In The Mood permite que cada persona comunique en privado cómo se siente.
Las opciones incluyen Intimidad, Afecto y Sin ganas.
«Sin ganas» puede comunicar simplemente cómo te sientes antes de una pregunta sexual directa.
«Afecto» distingue cercanía de sexo.
Y una coincidencia en «Intimidad» no equivale a consentimiento.
La app comunica un estado. Las personas deciden qué pasa después.
No tienes obligación de sentir el mismo deseo
El deseo de tu pareja importa.
Tu falta de deseo en un momento concreto también.
La solución no consiste automáticamente en quedar a mitad de camino teniendo sexo cuando no quieres.
Es mejor aspirar a una relación donde podáis hablar sinceramente de la diferencia, respetar los límites y decidir ambos qué vida íntima os conviene.
Hay espacio para Intimidad, Afecto y Sin ganas.
In The Mood ofrece a las parejas una forma privada de comunicar cómo se sienten sin convertir cada consulta en una petición directa.
Descarga In The Mood en el App Store