Gdy druga osoba chce seksu częściej niż ty, łatwo poczuć, że nie zdajesz egzaminu ze związku, do którego nigdy się nie zgłaszałaś ani nie zgłaszałeś.
Możesz myśleć:
„Dlaczego nie mam ochoty tak często?”
„Czy sprawiam jej zawód?”
„Czy powinnam lub powinienem częściej mówić tak?”
„A jeśli uzna, że jej nie kocham?”
Czasem lubisz seks, gdy już do niego dochodzi.
Czasem naprawdę masz na niego dużo mniejszą ochotę.
Czasem twoje pragnienia się zmieniły.
Niezależnie od przyczyny jedna zasada pozostaje ważna:
Pragnienie drugiej osoby nie zobowiązuje cię do odczuwania tego samego.
Jednocześnie jej uczucia związane z tą różnicą też mogą mieć znaczenie.
Wyzwaniem jest poważne traktowanie was obojga bez robienia kompromisu kosztem twojego ciała.
Mniejsza ochota na seks nie oznacza automatycznie, że coś jest z tobą nie tak
Nie istnieje jedna prawidłowa ilość pożądania seksualnego.
Ludzie się różnią.
Pożądanie zmienia się też wraz z sytuacją i okolicznościami życia.
Możesz mieć mniejszą ochotę w czasie:
- stresu;
- wyczerpania;
- wychowywania dzieci;
- choroby;
- konfliktów;
- emocjonalnego przeciążenia;
- bólu;
- zmian w przyjmowanych lekach;
- innych zmian zdrowotnych lub życiowych.
Możesz też po prostu odczuwać mniejsze zainteresowanie seksem niż druga osoba.
Różnica nie jest automatycznie diagnozą.
Jeśli zmiana pożądania jest znaczna lub niepokojąca, zwłaszcza gdy towarzyszy jej ból albo inne objawy, pomocna może być konsultacja z odpowiednim specjalistą medycznym.
Nie zgadzaj się na seks głównie po to, by uniknąć rozczarowania drugiej osoby
Zależy ci na niej.
Dlatego poczucie winy może mieć dużą siłę.
Możesz myśleć:
„Tyle razy usłyszała odmowę. Powinnam lub powinienem po prostu to zrobić.”
Ale seks wybierany przede wszystkim po to, by zarządzać nastrojem drugiej osoby, może z czasem tworzyć kolejne trudności.
Możesz zacząć kojarzyć inicjowanie z obowiązkiem.
Druga osoba może sądzić, że słyszy entuzjastyczne „tak”, choć w rzeczywistości próbujesz uniknąć konfliktu.
Szczerość jest życzliwsza niż budowanie życia seksualnego na obowiązku.
Powiedz, jak ta różnica wygląda z twojej perspektywy
Druga osoba może to przeżywać jako:
„Ciągle spotykam się z odmową.”
Ty możesz to przeżywać jako:
„Zaraz znowu ją rozczaruję.”
Oboje możecie cierpieć z różnych powodów.
Spróbuj powiedzieć:
„Wiem, że fizyczna intymność jest dla ciebie ważna. Zauważam też, że czuję presję, bo boję się cię zawieść. Chcę, żebyśmy umieli o tym rozmawiać bez traktowania któregokolwiek z nas jako problemu.”
Nie jest to obietnica większej ilości seksu.
To początek właściwej rozmowy.
Wyjaśnij, co ułatwia lub utrudnia ci odczuwanie pożądania
Być może nie umiesz zwiększyć ochoty na żądanie.
Możesz jednak dostrzec warunki, które na nią wpływają.
Na przykład:
- łatwiej ci otworzyć się na intymność wcześniej w ciągu dnia;
- potrzebujesz czasu na przejście z trybu pracy do odpoczynku;
- późnowieczorne propozycje są trudne, gdy czujesz wyczerpanie;
- czułość jest przyjemna, dopóki nie zaczynasz się bać, że musi prowadzić do seksu;
- nierozwiązany konflikt utrudnia bliskość seksualną;
- lubisz intymność, ale rzadko odczuwasz spontaniczne pożądanie, zanim się zacznie.
Podziel się tym, co wiesz.
Nie jako instrukcjami, które druga osoba musi idealnie wykonać.
Jako przydatnym kontekstem.
Oddziel czułość od oczekiwania seksu, by stała się bezpieczniejsza
Gdy druga osoba częściej chce seksu, możesz zacząć unikać:
- przytulania;
- całowania;
- przebierania się w jej obecności;
- masażu;
- czułego dotyku;
ponieważ obawiasz się, że zostaną odczytane jako zaproszenie do seksu.
To może zwiększać dystans między wami.
Jeśli tak się dzieje, porozmawiajcie o tym wprost.
Możesz powiedzieć:
„Brakuje mi przytulania, ale zauważam, że czasem go unikam, bo boję się, że automatycznie skończy się seksem. Czy możemy znaleźć miejsce na czułość, która pozostaje czułością?”
Potem obie osoby muszą uszanować to rozróżnienie.
Możesz odmówić bez obiecywania czegoś w zamian
Możesz powiedzieć:
„Nie mam dziś ochoty.”
Możesz zaproponować:
„Ale chętnie się przytulę.”
jeśli naprawdę tego chcesz.
Możesz też powiedzieć:
„Mam dość dotyku i potrzebuję przestrzeni.”
Twoja odmowa nadal jest ważna.
Nie musisz zastępować seksu inną formą fizycznej intymności, by być troskliwą lub troskliwym partnerem.
Przykładowe sformułowania znajdziesz w Jak odmówić seksu, nie raniąc drugiej osoby.
Nie zakładaj, że na zawsze jesteś „osobą z niskim libido”
Etykiety mogą stać się tożsamością.
W tej relacji i na tym etapie możesz odczuwać mniejsze pożądanie.
Nie musi to określać cię w każdej sytuacji i na zawsze.
Pragnienie może się zmieniać.
A różnica między osobami jest względna: można mieć całkiem zwyczajny poziom pożądania i nadal być „osobą o niższym pożądaniu” w porównaniu z kimś, kto chce seksu dużo częściej.
Używaj etykiet tylko wtedy, gdy pomagają.
Nie pozwól, by stały się wyrokiem.
Zapytaj, co seks oznacza dla drugiej osoby
Druga osoba, prosząc o seks, może jednocześnie chcieć przekazać:
„Chcę czuć się pożądaną lub pożądanym.”
„Brakuje mi bliskości z tobą.”
„Seks pomaga mi czuć więź.”
Zrozumienie tego nie oznacza, że musisz zaspokajać każdą potrzebę emocjonalną seksem.
Może jednak pomóc wam zrozumieć konflikt.
Być może istnieją dodatkowe formy bliskości ważne dla was obojga.
Być może sama różnica seksualna nadal ma znaczenie.
Tak czy inaczej, rozmawiacie teraz o rzeczywistym doświadczeniu, a nie kłócicie się wyłącznie o częstotliwość.
Jeśli czujesz presję, nazwij ją
Nie musisz czekać, aż narosną urazy.
Spróbuj:
„Gdy każde przytulenie może zamienić się w propozycję seksu, zaczynam unikać dotyku.”
Albo:
„Gdy pytasz ponownie po mojej odmowie, czuję, jakby moja odpowiedź się nie liczyła.”
Albo:
„Chcę móc rozmawiać o seksie bez poczucia, że sama rozmowa oznacza zgodę na częstszy seks.”
Konkretne opisy są przydatniejsze niż:
„Za dużo wymagasz.”
Pełny schemat rozmowy znajdziesz w Jak rozmawiać o różnym libido.
A jeśli twoje pożądanie znacznie spadło?
Warto zrozumieć dużą zmianę, zwłaszcza jeśli powoduje u ciebie cierpienie.
Nie oznacza to, że celem musi być przywrócenie libido do poziomu preferowanego przez drugą osobę.
Twoje zdrowie i komfort też są ważne.
Jeśli to istotne, odpowiedni specjalista medyczny może pomóc zbadać ból, skutki uboczne leków, zmiany hormonalne, zdrowie psychiczne lub inne czynniki fizyczne.
Jeśli problem dotyczy głównie trudności w relacji, pomocny może być wykwalifikowany terapeuta par lub seksuolog.
Sposób na przekazanie nastroju przed propozycją
Gdy jedna osoba częściej chce seksu, druga może czuć, jakby stale czekała na kolejne pytanie.
In The Mood pozwala każdej osobie prywatnie przekazać aktualny nastrój.
Kategorie obejmują Intymność, Czułość i Brak ochoty.
Status Brak ochoty może po prostu pokazać bieżącą gotowość przed bezpośrednim pytaniem o seks.
Czułość pozwala odróżnić bliskość od seksu.
A dopasowanie Intymności nadal nie oznacza zgody.
Aplikacja przekazuje nastrój. Ludzie nadal decydują, co się wydarzy.
Nie jesteś winna ani winien identycznego pożądania
Pragnienie drugiej osoby ma znaczenie.
Twój brak ochoty w danej chwili również.
Rozwiązanie nie polega automatycznie na spotkaniu się pośrodku przez uprawianie seksu wbrew sobie.
Lepszym celem jest związek, w którym można szczerze rozmawiać o różnicy, granice pozostają prawdziwe i obie osoby mogą zdecydować, jaka intymność im odpowiada.
Zróbcie miejsce na Intymność, Czułość i Brak ochoty.
In The Mood daje parom prywatny sposób przekazywania aktualnego nastroju bez zamieniania każdego pytania w bezpośrednią prośbę.
Pobierz In The Mood z App Store