Si votre partenaire a plus souvent envie de sexe que vous, vous pouvez avoir l’impression d’échouer à une épreuve que vous n’avez jamais accepté de passer.
Vous vous demandez peut-être :
« Pourquoi n’en ai-je pas autant envie ? »
« Est-ce que je le ou la déçois ? »
« Devrais-je dire oui plus souvent ? »
« Et s’il ou elle pense que je ne l’aime pas ? »
Parfois, vous aimez le sexe une fois le moment venu. Parfois, vous en voulez réellement beaucoup moins. Parfois, votre désir a changé. Quelle qu’en soit la raison, un principe demeure : le désir de votre partenaire ne vous oblige pas à le partager. Ses sentiments face à cet écart peuvent aussi compter. Le défi consiste à prendre chacun au sérieux sans faire de votre corps le compromis.
Avoir moins envie de sexe ne signifie pas forcément que quelque chose cloche chez vous
Il n’existe pas de quantité de désir universellement correcte. Les personnes diffèrent ; le désir évolue aussi selon les circonstances. Vous pouvez avoir moins envie pendant des périodes :
- de stress ;
- d’épuisement ;
- de parentalité ;
- de maladie ;
- de conflits ;
- de surcharge émotionnelle ;
- de douleur ;
- de changements de traitement ;
- ou d’autres bouleversements de santé ou de vie.
Ou votre désir sexuel habituel est simplement plus faible que celui de votre partenaire.
Une différence n’est pas automatiquement un diagnostic.
Si votre désir a changé de manière importante ou préoccupante, surtout avec des douleurs ou d’autres symptômes, un professionnel de santé adapté peut vous aider.
N’acceptez pas un rapport principalement pour éviter de décevoir
Vous tenez à votre partenaire, et la culpabilité peut peser lourd :
« Il ou elle a déjà essuyé tant de refus. Je devrais juste accepter. »
Mais choisir le sexe avant tout pour gérer l’humeur de l’autre peut créer d’autres difficultés. Vous risquez d’associer les avances à une responsabilité ; votre partenaire peut croire recevoir un oui enthousiaste alors que vous cherchez à éviter le conflit. Une relation sexuelle fondée sur l’obligation est moins bienveillante qu’une réponse honnête.
Expliquez à votre partenaire comment vous vivez cette différence
Votre partenaire peut se dire :
« On me refuse toujours. »
Et vous :
« Je suis toujours sur le point de le ou la décevoir. »
Vous pouvez souffrir tous les deux, pour des raisons différentes. Essayez :
« Je sais que la proximité physique compte pour toi. Je remarque aussi que je me sens sous pression parce que j’ai peur de te décevoir. J’aimerais qu’on puisse en parler sans que l’un de nous soit désigné comme le problème. »
Cela ne promet pas davantage de rapports ; cela ouvre la vraie discussion.
Dites ce qui facilite ou complique votre désir
On ne commande pas forcément son désir, mais on peut observer les conditions qui l’influencent :
- vous êtes plus disponible tôt dans la journée ;
- vous avez besoin de décompresser après le travail ;
- les avances tardives sont difficiles quand vous êtes épuisé ;
- la tendresse vous plaît jusqu’au moment où vous craignez qu’elle doive mener au sexe ;
- un conflit non résolu freine votre envie ;
- vous appréciez l’intimité sans éprouver souvent d’envie spontanée au départ.
Partagez ce que vous savez, non comme des consignes que l’autre doit suivre à la perfection, mais comme un contexte utile.
Séparez tendresse et attente sexuelle pour préserver les gestes affectueux
Si votre partenaire a plus souvent envie, vous pouvez commencer à éviter :
- les câlins ;
- les baisers ;
- de vous changer près de lui ou elle ;
- les massages ;
- ou les caresses ;
de peur que cela soit interprété comme une invitation sexuelle. La distance grandit alors pour tous les deux. Parlez-en :
« Les câlins me manquent, mais je remarque que je les évite parfois parce que j’ai peur qu’ils deviennent forcément sexuels. Peut-on garder une place pour une tendresse qui reste simplement de la tendresse ? »
Il faut ensuite que chacun respecte cette distinction.
Vous pouvez dire non sans proposer d’alternative
Vous pouvez dire :
« Je n’en ai pas envie ce soir. »
Ou proposer, si vous en avez vraiment envie :
« Mais j’aimerais un câlin. »
Vous pouvez aussi dire :
« J’ai eu trop de contact physique aujourd’hui et j’ai besoin d’espace. »
Votre non reste valable. Vous n’êtes pas tenu de remplacer le sexe par une autre forme d’intimité physique pour être attentionné. Pour des formulations concrètes, lisez Comment refuser un rapport sexuel sans blesser son partenaire.
Ne supposez pas que vous serez toujours « la personne avec la libido basse »
Une étiquette peut devenir une identité. Vous avez peut-être moins de désir que votre partenaire dans cette relation et à ce moment de votre vie ; cela ne vous définit ni partout ni pour toujours. Le désir fluctue. Et cette différence est relative : une personne dont le désir est tout à fait ordinaire peut être « celle qui en veut moins » auprès d’un partenaire qui en veut beaucoup plus souvent. Utilisez ces mots s’ils aident, sans les transformer en verdict.
Demandez ce que le sexe représente pour votre partenaire
Derrière sa demande, votre partenaire peut aussi vouloir dire :
« Je veux me sentir désiré. »
« Notre proximité me manque. »
« Le sexe m’aide à me sentir proche de toi. »
Comprendre cela ne vous oblige pas à répondre à chaque besoin affectif par un rapport sexuel. Mais vous pourrez mieux comprendre le conflit. D’autres formes de lien comptent peut-être pour vous deux ; peut-être aussi que l’écart sexuel reste important. Dans les deux cas, vous parlez de ce que vous vivez réellement, plutôt que de vous disputer uniquement sur la fréquence.
Si vous ressentez de la pression, nommez-la
N’attendez pas que le ressentiment s’installe. Dites par exemple :
« Quand chaque câlin me semble pouvoir devenir une avance sexuelle, je commence à éviter le contact. »
« Quand tu me redemandes après un non, j’ai l’impression que ma réponse ne compte pas. »
« J’aimerais parler de sexe sans avoir l’impression que cette conversation signifie que j’ai accepté d’en avoir davantage. »
Ces descriptions précises sont plus utiles que :
« Tu es trop exigeant. »
Pour structurer cette discussion, consultez Comment parler de libidos différentes.
Et si votre désir a beaucoup diminué ?
Un changement important mérite parfois d’être compris, surtout s’il vous affecte. Le but n’est pas nécessairement de retrouver le niveau de libido souhaité par votre partenaire. Votre santé et votre confort comptent. Un professionnel de santé peut, si besoin, explorer une douleur, les effets d’un médicament, des changements hormonaux, des questions de santé mentale ou d’autres facteurs physiques. Si la difficulté est surtout relationnelle, un thérapeute de couple ou sexologue qualifié peut aider.
Communiquer son humeur avant même une invitation
Quand l’un des partenaires a plus souvent envie, l’autre peut avoir l’impression d’attendre sans cesse la prochaine demande. In The Mood permet à chacun de communiquer son humeur en privé, à travers des états comme Intimité, Tendresse et Pas envie. « Pas envie » peut simplement indiquer votre disponibilité actuelle avant toute question sexuelle directe. « Tendresse » distingue la proximité du sexe. Et une correspondance sur « Intimité » ne vaut pas consentement. L’application communique une humeur ; les personnes décident de la suite.
Vous ne devez pas avoir le même désir
Le désir de votre partenaire compte. Votre absence d’envie à un moment donné aussi. La solution n’est pas nécessairement de couper la poire en deux en faisant l’amour sans en avoir envie. Visez plutôt une relation où l’on peut parler honnêtement des différences, où les limites restent réelles et où chacun choisit la vie intime qui lui convient.
Faites une place à l’Intimité, à la Tendresse et au fait de ne pas avoir envie.
In The Mood offre aux couples une manière privée de communiquer leur humeur sans transformer chaque échange en demande directe.
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