Når partneren din vil ha sex oftere enn deg, er det lett å føle at du mislykkes i en relasjonstest du aldri var enig i å ta.
Kanskje du tenker:
«Hvorfor vil jeg ikke like mye som partneren min?»
«Skuffer jeg?»
«Burde jeg si ja oftere?»
«Hva om jeg ikke elsker hen lenger?»
Noen ganger liker du fortsatt sex når det skjer.
Andre ganger vil du ha det langt sjeldnere.
Noen ganger har lysten din endret seg.
Uansett årsak gjelder et prinsipp fortsatt:
Partnerens lyst skaper ikke en plikt for deg til å kjenne det samme. Samtidig kan også den andres følelser om forskjellen være viktige.
Utfordringen er å finne en måte å ta dere begge på alvor uten å gjøre kroppen din til en innrømmelse.
Å ønske mindre sex betyr ikke automatisk at det er noe galt med deg
Det finnes ingen universelt riktig mengde seksuell lyst.
Mennesker er forskjellige.
Lysten endrer seg også med kontekst og livsomstendigheter.
Du kan ha mindre interesse i perioder med:
- stress;
- utmattelse;
- omsorg for barn;
- sykdom;
- konflikt;
- emosjonell overbelastning;
- smerte;
- endringer i medisiner;
- andre endringer i helse eller livssituasjon.
Eller du kan ganske enkelt ha et vanlig lavere nivå av seksuell interesse enn partneren din.
En forskjell er ikke automatisk en diagnose.
Hvis det har skjedd en betydelig eller bekymringsfull endring i lysten din, spesielt med smerte eller andre symptomer, kan en kvalifisert helsepersonell hjelpe.
Ikke gå med på sex hovedsakelig for å unngå skuffelse
Du bryr deg om partneren din.
Det kan gjøre skyldfølelsen veldig sterk.
Du tenker kanskje:
«Hen har fått så mange nei. Jeg burde si ja.»
Men å ha sex hovedsakelig for å håndtere den andres humør kan skape større vanskeligheter over tid.
Du kan begynne å knytte invitasjoner til en forpliktelse.
Partneren din kan tro at de får et entusiastisk ja når du i virkeligheten prøver å unngå konflikt.
Ærlighet er snillere enn å bygge et seksuelt forhold rundt plikt.
Fortell hvordan forskjellen oppleves på din side
Partneren din kan oppleve situasjonen slik:
«Jeg blir alltid avvist.»
Du kan oppleve den slik:
«Jeg er alltid nær ved å skuffe.»
Dere kan begge lide av forskjellige grunner.
Prøv å si:
«Jeg vet at fysisk intimitet er viktig for deg. Jeg har også merket at jeg kjenner press fordi jeg er redd for å skuffe deg. Jeg vil at vi skal finne en måte å snakke om dette på der ingen av oss føler seg som problemet.»
Dette lover ikke mer sex.
Det åpner en samtale.
Forklar hva som gjør lysten din lettere eller vanskeligere
Kanskje du ikke kan øke lysten din av egen vilje.
Men du kan legge merke til forholdene som påvirker den.
For eksempel:
- du er mer åpen for intimitet tidlig på dagen;
- du trenger tid til å komme ut av jobbmodus;
- sent-på-kvelden-forslag virker umulige når du er utslitt;
- kos er godt helt til bekymringen om at det må føre til sex melder seg;
- uløste konflikter gjør fysisk nærhet vanskelig;
- du liker intimitet, men kjenner sjelden spontan lyst før du har startet.
Del det du vet.
Ikke som instruksjoner partneren din må følge perfekt.
Men som nyttig sammenheng.
Gjør kos tryggere ved å skille det fra seksuelle forventninger
Når partneren din vil ha sex oftere, kan du begynne å unngå:
- å ligge sammen;
- å kysse;
- å kle av deg foran hen;
- massasje;
- kjærlig berøring;
av frykt for at det tolkes som en seksuell invitasjon.
Dette kan gjøre dere mer fjerne fra hverandre.
Hvis det skjer, snakk direkte om det.
Du kan si:
«Jeg savner å ligge sammen, men jeg har merket at jeg noen ganger unngår det fordi jeg er redd for at det automatisk blir sex. Kan vi finne rom for kos som kan forbli kos?»
Deretter må dere begge respektere den avtalen.
Du kan si nei uten å tilby et alternativ
Du kan si:
«Jeg har ikke lyst på sex i kveld.»
Du kan tilby:
«Men jeg vil gjerne klemme.»
Hvis det er det du virkelig ønsker.
Du kan også si:
«Jeg har hatt for mye fysisk kontakt i dag og trenger plass.»
Nei-et ditt er fortsatt gyldig.
Du trenger ikke erstatte sex med en annen form for fysisk kontakt for å være en omsorgsfull partner.
For konkrete eksempler, les Slik sier du nei til sex uten å såre partneren din.
Ikke anta at du alltid vil være «den med lav libido»
Etiketter kan bli til identiteter.
Du kan være den som har mindre lyst i dette forholdet, nå.
Det beskriver ikke nødvendigvis deg i alle sammenhenger eller for alltid.
Lysten kan svinge.
Og forskjellen er relativ: noen kan ha et ganske vanlig nivå av lyst, og likevel føle seg «mindre kåt» sammenlignet med en partner som vil ha sex langt oftere.
Bruk etiketter bare når de hjelper.
La dem ikke bli til en dom.
Spør hva sex betyr for partneren din
Partneren din kan be om sex mens hen også prøver å formidle:
«Jeg vil føle meg ønsket.»
«Jeg savner å være nær deg.»
«Sex hjelper meg å føle forbindelse.»
Å forstå dette betyr ikke at du må ha sex for å dekke alle emosjonelle behov.
Men det kan gjøre konflikten lettere å forstå.
Kanskje finnes det andre former for forbindelse som dere begge verdsetter.
Kanskje den seksuelle forskjellen fortsatt er viktig.
Uansett begynner dere å snakke om den faktiske opplevelsen, ikke bare om hyppighet.
Hvis du føler press, gi det et navn
Du trenger ikke vente til harmen vokser.
Prøv:
«Når all berøring virker som om den kan bli en seksuell invitasjon, begynner jeg å unngå kos.»
Eller:
«Når du spør igjen etter at jeg har sagt nei, føles det som om svaret mitt ikke betydde noe.»
Eller:
«Jeg vil kunne snakke om sex uten å føle at samtalen betyr at jeg har samtykket til å gjøre mer.»
Spesifikke beskrivelser er mer nyttige enn:
«Du krever for mye.»
For en fullstendig samtaleguide, se Slik snakker du om ulike nivåer av seksuell lyst.
Og hvis lysten din har gått mye ned?
En stor endring kan fortjene oppmerksomhet, spesielt hvis den gjør deg vondt.
Målet er ikke nødvendigvis å gjenopprette lysten din til det nivået partneren din foretrekker.
Men helsen og komforten din betyr noe.
Når det er relevant, kan en kvalifisert helsepersonell hjelpe med å undersøke smerte, medisineffekter, hormonelle endringer, psykisk helse eller andre fysiske faktorer.
Hvis hovedproblemet er lidelse i forholdet, kan en parterapeut eller kvalifisert sexterapeut hjelpe.
En måte å kommunisere humøret ditt på før du får en invitasjon
Når en person vil ha sex oftere, kan den som har mindre lyst føle at hen alltid venter på neste forespørsel.
In The Mood lar hver person kommunisere sitt nåværende humør privat.
Valgene inkluderer Intimitet, Hengivenhet og Ikke i humør.
Valget Ikke i humør kan ganske enkelt formidle tilgjengeligheten din før et direkte seksuelt spørsmål.
Valget Hengivenhet kan skille nærhet fra sex.
Og en kombinasjon på Intimitet betyr ikke samtykke.
Appen kommuniserer et humør. Personene bestemmer fortsatt hva som skjer.
Du skylder ikke partneren din den samme lysten
Partneren din sin lyst betyr noe.
Din manglende lyst i et bestemt øyeblikk betyr også noe.
Løsningen er ikke automatisk å finne en mellomting ved å ha sex når du ikke vil.
Et bedre mål er et forhold der forskjellen kan snakkes om ærlig, grensene forblir reelle, og dere kan bestemme hva slags intimt liv som fungerer for dere.
Gi rom for intimitet, kos og manglende lyst.
In The Mood gir par en privat måte å kommunisere sitt nåværende humør på, uten å gjøre hver samtale til en direkte forespørsel.
Last ned In The Mood fra App Store