Когда партнёр хочет секса чаще вас, легко почувствовать, будто вы не справляетесь с проверкой отношений, на которую никогда не соглашались.
Вы можете думать:
«Почему мне хочется реже?»
«Я его разочаровываю?»
«Может, надо чаще соглашаться?»
«А вдруг он решит, что я его не люблю?»
Иногда секс вам всё же нравится.
Иногда его действительно хочется гораздо реже.
Иногда желание изменилось.
Какой бы ни была причина, помните главное:
Желание партнёра не обязывает вас желать того же.
При этом его чувства по поводу различия тоже могут иметь значение.
Задача — серьёзно отнестись к обоим, не превращая ваше тело в предмет компромисса.
Желание секса реже не означает, что с вами что-то не так
Универсальной правильной меры сексуального желания нет.
Люди различаются.
Желание меняется в зависимости от обстоятельств жизни.
Интерес может снижаться во время:
- стресса;
- истощения;
- ухода за детьми;
- болезни;
- конфликтов;
- эмоциональной перегрузки;
- боли;
- изменения лекарств;
- других изменений здоровья или жизни.
А возможно, обычно секс вас интересует меньше, чем партнёра.
Разница сама по себе не диагноз.
Если желание изменилось значительно или тревожит вас, особенно при боли и других симптомах, может помочь соответствующий медицинский специалист.
Не соглашайтесь на секс главным образом ради предотвращения разочарования
Вы заботитесь о партнёре.
Поэтому чувство вины может быть сильным.
Вы можете подумать:
«Ему столько раз отказывали. Лучше просто согласиться».
Но секс, на который соглашаются главным образом ради настроения партнёра, со временем может усложнить ситуацию.
Предложения секса начинают ассоциироваться с обязанностью.
Партнёр может считать ваше «да» искренним, хотя вы лишь стараетесь избежать ссоры.
Честность добрее, чем сексуальные отношения, построенные на обязательстве.
Расскажите партнёру, как различие выглядит с вашей стороны
Партнёр может воспринимать ситуацию так:
«Мне постоянно отказывают».
А вы — так:
«Я постоянно рискую его разочаровать».
Обоим бывает больно по разным причинам.
Попробуйте сказать:
«Я знаю, что физическая близость тебе важна. При этом я чувствую давление, потому что боюсь тебя подвести. Мне хочется найти способ говорить об этом так, чтобы никто из нас не чувствовал себя проблемой».
Это не обещание чаще заниматься сексом.
Это начало настоящего разговора.
Объясните, что облегчает или затрудняет желание
Вы не можете вызвать желание по команде.
Но можете замечать условия, которые на него влияют.
Например:
- вам легче открыться близости в начале дня;
- после работы вам нужно время переключиться;
- поздним вечером, когда вы вымотаны, предложение секса кажется невозможным;
- нежность приятна, пока не возникает тревога, что она обязательно приведёт к сексу;
- неразрешённый конфликт мешает сексуальной близости;
- близость вам нравится, но спонтанное желание до её начала возникает редко.
Поделитесь тем, что знаете.
Не как инструкцией, которую партнёр обязан безупречно выполнять.
А как полезной информацией.
Сделайте нежность безопаснее, отделив её от ожидания секса
Когда партнёр хочет секса чаще, вы можете начать избегать:
- объятий;
- поцелуев;
- переодевания рядом с ним;
- массажа;
- ласковых прикосновений;
потому что боитесь, что это сочтут приглашением к сексу.
В результате обоим может стать ещё более одиноко.
Если это происходит, скажите прямо.
Например:
«Мне не хватает объятий, но иногда я избегаю их, потому что боюсь, что они автоматически станут сексуальными. Давай оставим место нежности, которая может остаться просто нежностью?»
После этого обоим важно соблюдать договорённость.
Можно отказать, не обещая ничего взамен
Можно сказать:
«Сегодня я не в настроении».
Можно предложить:
«Но я бы с удовольствием обнялась».
Если вам этого действительно хочется.
А можно сказать:
«Сегодня мне уже хватило прикосновений, мне нужно побыть одной».
Ваш отказ всё равно действителен.
Чтобы быть заботливым партнёром, не нужно заменять секс другим видом физической близости.
Конкретные фразы есть в статье «Как отказаться от секса, не обидев партнёра».
Не считайте себя навсегда «партнёром с низким либидо»
Ярлыки превращаются в часть личности.
В этих отношениях и сейчас ваше желание может быть слабее.
Но это не обязательно описывает вас в любых условиях и навсегда.
Желание колеблется.
А разница относительна: человек с совершенно обычным уровнем желания может казаться «менее заинтересованным» рядом с партнёром, который хочет секса гораздо чаще.
Используйте ярлыки только там, где они помогают.
Не позволяйте им стать приговором.
Спросите, что секс значит для партнёра
Вместе с просьбой о сексе партнёр может пытаться сказать:
«Мне хочется чувствовать себя желанным».
«Мне не хватает близости с тобой».
«Секс помогает мне ощущать связь между нами».
Понимание этого не обязывает вас заниматься сексом ради удовлетворения всех эмоциональных потребностей партнёра.
Но позволяет лучше понять конфликт.
Возможно, есть другие способы связи, которые важны вам обоим.
А возможно, сама разница в сексуальных желаниях остаётся важной.
Так или иначе, вы обсуждаете настоящие переживания, а не спорите только о частоте.
Если ощущаете давление, скажите об этом
Не ждите, пока накопится обида.
Попробуйте:
«Когда каждое объятие кажется началом предложения секса, я начинаю избегать прикосновений».
Или:
«Когда ты снова спрашиваешь после моего отказа, мне кажется, что моё „нет“ не учитывается».
Или:
«Я хочу говорить о сексе, не чувствуя, будто сам разговор означает моё согласие заниматься им чаще».
Конкретные описания полезнее фразы:
«Ты слишком требовательный».
Подробный план разговора — в статье «Как говорить о разном сексуальном желании».
Что делать, если желание сильно снизилось?
Значительное изменение стоит попытаться понять, особенно если оно огорчает вас самих.
Это не означает, что целью обязательно должно быть повышение либидо до желаемого партнёром уровня.
Но ваше здоровье и комфорт важны.
Если это актуально, подходящий медицинский специалист поможет разобраться с болью, влиянием лекарств, гормональными изменениями, психическим здоровьем и другими физическими причинами.
Если проблема в основном связана с напряжением в отношениях, может помочь квалифицированный семейный или секс-терапевт.
Как сообщить о настроении до предложения секса
Когда один партнёр хочет секса чаще, второй может чувствовать, что постоянно ждёт очередной просьбы.
In The Mood позволяет каждому приватно сообщить о текущем настроении.
Состояния включают «Близость», «Нежность» и «Не в настроении».
«Не в настроении» может заранее показать, что сейчас человек не открыт к сексуальному предложению.
«Нежность» помогает отделить желание близости от желания секса.
Даже совпадение в состоянии «Близость» не означает согласия.
Приложение сообщает о настроении. Что произойдёт дальше, решают люди.
Вы не обязаны хотеть столько же
Желание партнёра важно.
Ваше отсутствие желания в конкретный момент — тоже.
Решение не обязательно состоит в компромиссе, при котором вы занимаетесь сексом, когда не хотите.
Лучше стремиться к отношениям, в которых можно честно обсуждать различие, уважать границы и вместе решать, какая интимная жизнь подходит вам обоим.
Оставьте место для близости, нежности и отсутствия настроения.
In The Mood позволяет паре приватно сообщать о текущем настроении, не превращая каждый вопрос в прямую просьбу.
Скачать In The Mood в App Store