Als je partner vaker seks wil dan jij, kun je het gevoel krijgen dat je zakt voor een relatietoets waar je nooit aan mee wilde doen.
Misschien denk je:
“Waarom wil ik het niet net zo vaak?”
“Stel ik mijn partner teleur?”
“Moet ik vaker ja zeggen?”
“Denkt mijn partner dat ik niet van diegene hou?”
Soms geniet je wel van seks als het gebeurt.
Soms wil je er werkelijk veel minder van.
Soms is je verlangen veranderd.
Wat de reden ook is, één principe blijft:
Het verlangen van je partner verplicht jou niet om hetzelfde te willen.
Tegelijkertijd mogen de gevoelens van je partner over dit verschil meetellen.
De uitdaging is beide mensen serieus nemen zonder van jouw lichaam het compromis te maken.
Minder seks willen betekent niet automatisch dat er iets mis met je is
Er bestaat geen universele juiste hoeveelheid seksueel verlangen.
Mensen verschillen.
Verlangen verandert ook met de omstandigheden.
Je hebt misschien minder zin tijdens:
- stress;
- uitputting;
- ouderschap;
- ziekte;
- conflict;
- emotionele overbelasting;
- pijn;
- veranderingen in medicatie;
- andere veranderingen in gezondheid of leven.
Of je gebruikelijke seksuele belangstelling is gewoon lager dan die van je partner.
Een verschil is niet automatisch een diagnose.
Bij een grote of verontrustende verandering, vooral met pijn of andere klachten, kan een passende zorgverlener helpen.
Stem niet vooral met seks in om teleurstelling te voorkomen
Je geeft om je partner.
Daardoor kan schuldgevoel krachtig zijn.
Je denkt misschien:
“Mijn partner heeft al zo vaak nee gehoord. Ik moet het maar doen.”
Maar seks die je vooral kiest om de stemming van je partner te beheren kan later meer problemen veroorzaken.
Initiatief gaat dan als een verantwoordelijkheid voelen.
Je partner denkt misschien een enthousiaste ja te krijgen terwijl jij alleen ruzie wilt voorkomen.
Eerlijkheid is vriendelijker dan een seksueel leven gebaseerd op verplichting.
Vertel hoe het verschil voor jou voelt
Je partner ervaart het misschien als:
“Ik word altijd afgewezen.”
Jij ervaart het misschien als:
“Ik sta altijd op het punt mijn partner teleur te stellen.”
Jullie kunnen allebei pijn hebben, om verschillende redenen.
Probeer:
“Ik weet dat lichamelijke intimiteit voor jou belangrijk is. Ik merk ook dat ik druk voel omdat ik bang ben je teleur te stellen. Ik wil dat we hierover kunnen praten zonder dat een van ons het probleem is.”
Dit belooft niet meer seks.
Het opent het echte gesprek.
Leg uit wat verlangen voor jou makkelijker of moeilijker maakt
Je kunt jezelf niet op commando meer zin geven.
Maar je ziet misschien wel welke omstandigheden verschil maken.
Bijvoorbeeld:
- vroeger op de dag sta je meer open voor intimiteit;
- je hebt tijd nodig om werk los te laten;
- laat op de avond voelt initiatief onmogelijk als je moe bent;
- genegenheid voelt goed totdat je bang wordt dat het seks moet worden;
- onopgeloste conflicten bemoeilijken seksuele nabijheid;
- je geniet van intimiteit maar voelt vooraf zelden spontaan verlangen.
Deel wat je weet.
Niet als instructies die je partner perfect moet uitvoeren.
Wel als nuttige context.
Maak genegenheid veiliger door haar los te koppelen van seks
Als je partner vaker seks wil, ga je misschien vermijden:
- knuffelen;
- zoenen;
- je omkleden in diens buurt;
- massage;
- liefdevolle aanraking;
omdat je vreest dat het als seksuele uitnodiging wordt gezien.
Dan voelen jullie je allebei verder van elkaar verwijderd.
Als dit speelt, bespreek het rechtstreeks.
Je kunt zeggen:
“Ik mis het knuffelen, maar merk dat ik het soms vermijd omdat ik bang ben dat het automatisch seksueel wordt. Kunnen we ruimte maken voor genegenheid die gewoon genegenheid blijft?”
Daarna moeten jullie allebei dat onderscheid respecteren.
Je mag nee zeggen zonder een alternatief te beloven
Je mag zeggen:
“Ik heb vanavond geen zin.”
Je mag aanbieden:
“Maar ik wil wel graag knuffelen.”
als je dat echt wilt.
Je mag ook zeggen:
“Ik heb genoeg aanraking gehad en wil even ruimte.”
Je nee blijft geldig.
Je hoeft seks niet te vervangen door andere lichamelijke intimiteit om een zorgzame partner te zijn.
Lees voor voorbeeldzinnen Hoe zeg je nee tegen seks zonder je partner te kwetsen?.
Neem niet aan dat je voorgoed “de partner met een laag libido” bent
Labels kunnen identiteiten worden.
Je hebt in deze relatie op dit moment misschien minder verlangen.
Dat beschrijft je niet noodzakelijk in elke situatie of voor altijd.
Verlangen kan schommelen.
Het verschil is bovendien relatief: iemand met een heel gewoon verlangen kan nog steeds “minder zin” hebben dan een partner die veel vaker seks wil.
Gebruik labels alleen als ze helpen.
Laat ze geen vonnis worden.
Vraag wat seks voor je partner betekent
Misschien vraagt je partner om seks maar probeert die ook te zeggen:
“Ik wil me gewenst voelen.”
“Ik mis je nabijheid.”
“Seks helpt me om me verbonden te voelen.”
Dit begrijpen betekent niet dat je voor elke emotionele behoefte seks moet bieden.
Maar het helpt het conflict te begrijpen.
Misschien waarderen jullie ook andere vormen van verbinding.
Misschien blijft het seksuele verschil zelf belangrijk.
Hoe dan ook bespreken jullie nu de echte ervaring in plaats van alleen de frequentie.
Als je druk voelt, benoem die
Wacht niet tot er wrok ontstaat.
Probeer:
“Als iedere knuffel het begin van seks kan worden, ga ik aanraking vermijden.”
Of:
“Als je het opnieuw vraagt nadat ik nee zei, voelt het alsof mijn antwoord niet telde.”
Of:
“Ik wil over seks kunnen praten zonder dat dat betekent dat ik met vaker seks heb ingestemd.”
Concrete beschrijvingen helpen meer dan:
“Je eist te veel.”
Lees voor het volledige gesprek Hoe praat je over een verschillend libido?.
Wat als je verlangen sterk is afgenomen?
Een grote verandering is het onderzoeken waard, vooral als je er zelf last van hebt.
Dat betekent niet dat het doel moet zijn je libido op het gewenste niveau van je partner te brengen.
Je eigen gezondheid en welzijn tellen ook.
Een passende zorgverlener kan zo nodig kijken naar pijn, bijwerkingen van medicatie, hormonale veranderingen, mentale gezondheid of lichamelijke oorzaken.
Bij vooral relationele spanningen kan een gekwalificeerde relatietherapeut of seksuoloog helpen.
Een manier om je stemming te delen voordat iemand initiatief neemt
Als de een vaker seks wil, kan degene met minder verlangen het gevoel krijgen voortdurend op het volgende verzoek te wachten.
In The Mood laat ieder privé een huidige stemming delen.
Opties zijn Intimiteit, Genegenheid en Geen zin.
Geen zin kan aangeven hoe beschikbaar je nu bent voordat een directe seksuele vraag volgt.
Genegenheid onderscheidt nabijheid van seks.
En een match bij Intimiteit is nog steeds geen toestemming.
De app deelt een stemming. De mensen bepalen wat daarna gebeurt.
Je bent geen gelijk verlangen verschuldigd
Het verlangen van je partner telt.
Dat jij op een bepaald moment geen zin hebt, telt ook.
De oplossing is niet vanzelfsprekend het midden zoeken door seks te hebben terwijl je dat niet wilt.
Een beter doel is een relatie waarin jullie eerlijk over het verschil praten, grenzen echt blijven en jullie allebei bepalen welk intiem leven werkt.
Maak ruimte voor Intimiteit, Genegenheid en Geen zin.
In The Mood biedt stellen een privémanier om hun stemming te delen zonder van iedere check-in een rechtstreeks verzoek te maken.
Download In The Mood in de App Store