パートナーのほうが頻繁にセックスを望むと、受けると決めた覚えのない、関係の試験に落ちているように感じることがあります。
こんなことを考えるかもしれません。
「どうして、相手ほど望まないんだろう？」
「がっかりさせている？」
「もっと、はいと言うべき？」
「愛していないと思われたらどうしよう？」
実際にセックスをすれば、楽しめることもあるでしょう。
ずっと少ない頻度を望むこともあるでしょう。
欲求が変わったのかもしれません。
どんな理由でも、大切な原則は変わりません。
相手の欲求が、あなたに同じだけ望む義務を生むわけではありません。同時に、その差についての相手の気持ちも大切にできます。
必要なのは、自分の身体を妥協の手段にせず、二人をともに大切にする方法です。
セックスをあまり望まないからといって、問題があるとは限らない
誰にとっても正しい、共通の性欲の量はありません。
人はそれぞれ違います。
欲求は、状況や人生の時期によっても変わります。
こんな時期には、関心が下がることもあります。
- ストレスがあるとき。
- 疲れ切っているとき。
- 子育て中。
- 病気のとき。
- 衝突があるとき。
- 心の余裕がないとき。
- 痛みがあるとき。
- 薬が変わったとき。
- 健康や生活に、ほかの変化があるとき。
あるいは、もともとの性的な関心が、相手より低いのかもしれません。
違いは、そのまま診断を意味しません。
欲求に大きな変化や気になる変化があり、特に痛みやほかの健康症状があるなら、適切な医療専門家への相談が役立つことがあります。
相手をがっかりさせないことを主な理由に、同意しない
あなたは、相手を大切に思っています。
だからこそ、罪悪感が強くなることもあります。
こう考えるかもしれません。
「何度も断られているのだから、応じるべきだ」
でも、主に相手の気分を管理するために選ぶセックスは、長期的にさらなる難しさを生むことがあります。
誘われることを、責任と結びつけるようになるかもしれません。
本当は衝突を避けようとしているのに、相手は前向きな「はい」を得たと信じているかもしれません。
義務を中心に性的な関係を築くより、正直でいることが思いやりにつながります。
自分の側から、その差がどう感じられるか伝える
相手には、このように感じられているかもしれません。
「いつも断られる」
あなたには、こう感じられるかもしれません。
「いつも、がっかりさせる寸前にいる」
二人とも、違う理由でつらいことがあります。
こんなふうに言ってみましょう。
「身体的な親密さが大切だというのはわかっているよ。でも、がっかりさせるのが心配で、プレッシャーを感じていることにも気づいた。どちらも問題扱いされずに話せる方法を、一緒に見つけたい」
もっとセックスをすると約束する言葉ではありません。
会話を開く言葉です。
欲求が生まれやすい条件、生まれにくい条件を伝える
命令どおりに欲求を高めることは、できないかもしれません。
でも、影響する条件に気づくことはできます。
たとえば、
- 早い時間帯のほうが親密さに前向きになれる。
- 仕事の気分から切り替える時間が必要。
- 疲れている深夜の誘いは、応じるのが難しい。
- 愛情の触れ合いは心地よいが、セックスにつながるべきだと心配すると負担になる。
- 未解決の衝突があると、性的に近づきにくい。
- 親密な時間は好きでも、始まる前に自然な欲求を感じることは少ない。
わかっていることを共有しましょう。
相手が完璧に守るべき手順としてではありません。
役立つ背景情報としてです。
愛情表現を性的な期待から分けて、安心できるものにする
相手のほうが頻繁にセックスを望むと、こんなことを避け始めるかもしれません。
- 抱き合うこと。
- キス。
- 相手の近くで着替えること。
- マッサージ。
- 愛情を込めて触れること。
性的な誘いだと受け取られるのが心配だからです。
それで、二人の距離がさらに開くことがあります。
そうなっているなら、直接話しましょう。
こんな言い方ができます。
「抱き合うのは恋しいけど、自動的に性的なことになるのが心配で避けることがある。触れ合いのままでいられる時間を作れないかな？」
そして、二人とも、その区別を守る必要があります。
代案を約束しなくても、断ってよい
こう言えます。
「今夜は、その気分ではないんだ」
こんな提案もできます。
「でも、抱き合えたらうれしい」
それが、本当に望むことなら。
こう言ってもかまいません。
「触れられることに疲れていて、一人の時間がほしい」
あなたの「いいえ」は、それでも有効です。
思いやりのあるパートナーでいるために、セックスを別の身体的な親密さで置き換える必要はありません。
具体的な言葉については、パートナーを思いやりながらセックスを断るにはをご覧ください。
自分を、永久に「性欲が低い側」だと決めつけない
ラベルは、自分そのものになってしまうことがあります。
今、この関係では、あなたのほうが欲求が少ないのかもしれません。
でも、それがどんな状況でも、ずっと当てはまるとは限りません。
欲求は変動します。
相手との比較で生まれる違いでもあります。ごく一般的な欲求の強さでも、ずっと頻繁にセックスを望む相手と比べれば「少ない側」になることがあります。
ラベルは、役立つときだけ使いましょう。
あなたへの判決にしないでください。
相手にとって、セックスが何を意味するか聞く
相手がセックスを求めるとき、同時にこう伝えようとしているかもしれません。
「求められていると感じたい」
「あなたのそばにいる感覚が恋しい」
「セックスをすると、つながりを感じられる」
それを理解しても、すべての感情的な必要をセックスで満たす義務はありません。
でも、衝突の意味がわかりやすくなることがあります。
二人が大切にできる、ほかのつながり方があるかもしれません。
それでも、性的な違いは重要かもしれません。
どちらでも、単なる頻度ではなく、本当の経験について話せるようになります。
プレッシャーを感じるなら、具体的に伝える
不満が大きくなるまで、待つ必要はありません。
たとえば、
「ハグのたびに誘いにつながる気がすると、触れ合いを避け始めてしまう」
あるいは、
「断ったあとにもう一度聞かれると、自分の答えが尊重されていないように感じる」
あるいは、
「セックスについて話すことが、もっとすると同意した意味にならずに、話せるようになりたい」
具体的な説明は、次のような言葉より役立ちます。
「あなたは要求が多すぎる」
話し合いの進め方については、性欲の違いについて話すにはをご覧ください。
欲求が大きく下がったら？
大きな変化は、特にあなた自身がつらく感じているなら、理解する価値があります。
相手の望む水準まで性欲を戻すことを、目標にしなければならないわけではありません。
でも、あなたの健康と心地よさは大切です。
必要に応じて、適切な医療専門家が、痛み、薬の影響、ホルモンの変化、心の健康、ほかの身体的な要因を調べる助けになります。
主な問題が関係上の苦痛なら、適切な資格のあるカップルセラピストや性の相談に対応する専門家が役立つかもしれません。
誘われる前に、気分を伝える方法
一方がより頻繁にセックスを望むと、もう一方は、次の要求をいつも待っているように感じることがあります。
In The Moodでは、それぞれが今の気分を二人だけで伝えられます。
気分には、親密な気分、愛情を感じたい気分、今はその気分ではないがあります。
「今はその気分ではない」という状態は、直接性的な質問をされる前に、今の気持ちを伝えるだけのものです。
愛情を感じたい気分なら、寄り添うこととセックスを区別できます。
そして、親密な気分の一致は、同意を意味しません。
アプリが伝えるのは気分です。次に何をするかは、本人たちが決めます。
同じ欲求を持つ義務はない
相手の欲求は大切です。
ある瞬間に、あなたに欲求がないことも大切です。
望まないセックスをして、自動的に中間を取ることが解決ではありません。
よりよい目標は、違いについて正直に話せて、境界線が保たれ、どんな親密な暮らしが自分たちに合うか、二人とも選べる関係です。
親密な気分にも、愛情を感じたい気分にも、今はその気分ではないことにも、居場所を。
In The Moodなら、毎回の確認を直接の要求にせず、今の気分を二人だけで伝えられます。