Dizer não ao sexo pode ser desconfortável mesmo quando a resposta é completamente clara em sua própria mente.
Podes amar o seu parceiro.
Talvez ainda os ache atraentes.
Talvez até desejes estar com disposição.
Mas neste momento, não és.
Então aparece outra preocupação:
“Como digo não sem magoá-los?”
A primeira coisa a saber é que você não precisa ganhar o direito de dizer não encontrando uma razão suficientemente boa.
Podes recusar o sexo. O consentimento deve ser livre e reversível; Orientações da Planned Parenthood sobre consentimento explica esses princípios.
Seu parceiro também pode se sentir desapontado.
Uma resposta saudável não é aquela em que ninguém tenha sentimentos. É um onde sua fronteira pode permanecer intacta sem que qualquer pessoa transforme o momento em culpa, pressão ou punição.
Diga o não claramente o suficiente que seu parceiro não tem que adivinhar
Tentar proteger os sentimentos de alguém pode por vezes tornar a resposta menos clara.
Ficas calado.
Vira-te.
Esperemos que notem que está cansado.
Você diz:
“Talvez… não sei.”
Quando sabes que não queres sexo.
A ambiguidade pode dificultar a situação para ambas as pessoas.
Uma resposta clara pode ser gentil:
“Não quero sexo esta noite.”
“Não estou com disposição.”
“Eu te amo, mas não quero ser sexual agora.”
Não tens de tornar a fronteira dura para que fique clara.
Você pode reconhecer seu desejo sem aceitar o convite
O seu parceiro tornou-se vulnerável ao mostrar interesse.
Se parecer natural e verdadeiro, pode reconhecer isso.
Por exemplo:
“Gosto de saber que você me quer. Eu só não estou com vontade esta noite.”
Ou:
“Estou feliz que você me disse o que quer. Eu não quero sexo agora.”
Observe as duas mensagens separadas:
- Ouvi o seu desejo.
- A minha resposta continua a ser não.
O calor não requer mudar a resposta.
Você não precisa dar uma explicação detalhada
Às vezes você sabe exatamente porque você não está interessado.
“Estou exausto.”
“Minha mente ainda está trabalhando.”
“Estou me sentindo fisicamente desconfortável.”
Outras vezes não há uma explicação clara.
Simplesmente não queres sexo.
Já chega.
Você não precisa construir um caso legal para o seu não.
E se o seu parceiro exige repetidamente uma razão depois de ter recusado, a questão não é mais se você se explicou bem o suficiente.
Uma fronteira respeitosa não requer interrogatório.
Não prometa sexo mais tarde, a menos que você realmente quer
Uma maneira comum de suavizar um não é:
“Talvez amanhã.”
Às vezes isso é honesto.
Às vezes significa:
“Eu me sinto culpado e quero que esse momento desconfortável acabe.”
Tenha cuidado em criar uma promessa futura que talvez não queira cumprir.
Se amanhã chegar e você ainda não estiver com vontade, ambas as pessoas podem agora sentir que um acordo foi quebrado.
Uma versão melhor pode ser:
“Não quero sexo esta noite. Não sei como me sentirei amanhã, mas direi honestamente.”
Isso mantém o amanhã aberto.
Ofereça afeição somente se realmente quiser afeição
Você pode querer:
“Sem sexo, mas eu adoraria abraçar.”
Pode ser uma distinção adorável.
Pode-se dizer:
“Eu não estou me sentindo sexual, mas eu realmente gostaria de estar perto de você.”
Ou:
“Sem sexo esta noite, mas um longo abraço soa bem.”
Mas você não deve abraços, beijos, massagem, ou qualquer outra ligação física para tornar seu não mais amável.
Se quiseres espaço, podes dizer:
“Estou realmente tocado e preciso de algum tempo para mim mesmo.”
A alternativa deve ser algo que você realmente quer, não uma compensação.
Um sim a uma atividade não implica um sim a outra. Orientações da Planned Parenthood sobre consentimento explica por que cada atividade precisa de seu próprio acordo.
Evite deixar seu parceiro envergonhado por querer sexo
Assim como você não deve se sentir culpado por dizer não, seu parceiro não precisa ser envergonhado por pedir respeitosamente.
Tente não responder com:
“É só nisso que você pensa?”
“Por que você sempre precisa de sexo?”
“Você é tão carente.”
a menos que o problema real seja que seu comportamento se tornou pressionável, nesse caso esse problema maior merece uma conversa direta.
Uma iniciação respeitosa e um declínio respeitoso podem coexistir.
Uma pessoa pode querer sexo.
O outro não pode querer.
Ninguém tem de ser o vilão.
Se você está preocupado eles vão levá-lo pessoalmente, separar o sexo da atração
Se for verdade, você pode dizer:
“Isso não é sobre se eu te acho atraente. Só não quero sexo esta noite.”
Isso pode ajudar quando seu parceiro tende a interpretar cada não como:
“Não te quero.”
Mas não transforme a segurança em uma exigência que você deve executar perfeitamente cada vez que você declinar.
Às vezes um não é simplesmente um não.
Se seu parceiro luta regularmente com rejeição sexual, eles podem se beneficiar de Como lidar com a rejeição sexual de seu parceiro ou Como parar de se sentir rejeitado quando seu parceiro não quer sexo.
Se dizer não sempre leva a conflitos, fale sobre esse padrão separadamente
Talvez comece a temer a iniciação não porque nunca queira sexo, mas porque o declínio se tornou emocionalmente caro.
Talvez um não leve a:
- um argumento;
- Interrogações repetidas;
- Amuados;
- culpa;
- frieza;
- acusações;
- uma longa discussão sobre o relacionamento.
Esse padrão pode fazer com que o afeto se sinta arriscado.
Numa altura neutra, pode-se dizer:
“Eu notei que fico ansioso quando você inicia porque estou preocupado com o que acontece se eu disser não. Quero que abramos espaço para respostas honestas sem que a noite se torne um conflito.”
Essa conversa é diferente de rejeitar um convite em particular.
É sobre se o relacionamento torna os limites seguros.
Limite de segurança: um não deve ser uma escolha genuína
Um descompasso de desejo comum pode incluir desapontamento, tempo diferente, ou diferentes níveis de interesse. Não é pressão comum se dizer não traz tentativas persistentes, culpa, ameaças, manipulação, retaliação, ou medo do que vai acontecer a seguir. A organização love is respect descreve tentativas persistentes, culpa, ameaças, manipulação e medo de dizer não como coerção sexual.
Sua resposta deve ser uma escolha genuína sem pressão. Guia de consentimento do NHS inform torna esse limite explícito.
Dois momentos comuns
Quando souberes a resposta
Você está exausto e diz, “Eu não quero sexo esta noite, e eu não sei como eu vou me sentir amanhã.” Seu parceiro diz: “Ok,” sem pedir uma razão melhor ou uma promessa. O não fica claro, e nenhuma das pessoas tem de fingir não ter sentimentos.
Quando a afeição ainda é bem-vinda
Você diz, “Sem sexo esta noite, mas eu gostaria de abraçar.” Seu parceiro trata acariciando como um convite separado e verifica em vez de assumir que leva a qualquer lugar. Se também mudares de ideias sobre o abraço, podes dizê-lo.
Para o parceiro que faz o convite, Como iniciar intimidade sem pressão explica como evitar que o afeto carregue uma expectativa oculta.
Se você normalmente quer menos sexo do que seu parceiro
Ser repetidamente a pessoa que diz não pode criar sua própria forma de pressão.
Pode começar a pensar:
“Estou falhando com eles.”
“Há algo de errado comigo.”
“Eu deveria dizer sim mais.”
Tente não reduzir o problema para qual parceiro tem a libido correta.
Se você quer regularmente menos intimidade sexual, leia E se o meu parceiro quiser sexo mais do que eu?.
Se a diferença é um padrão recorrente maior, nosso guia de libido incorreto cobre as formas como os casais podem navegar juntos.
Para uma conversa sobre como o padrão afeta ambas as pessoas, veja Como falar sobre diferentes impulsos sexuais.
Um sinal privado “Sem vontade” pode ser outra forma de comunicação
Alguns casais acham mais fácil comunicar o estado de espírito atual antes de um convite direto acontecer.
Em The Mood inclui conceitos de estado de espírito como Intimidade,Afeição, e Sem vontade.
Um sinal de Sem vontade não é um pedido de desculpas.
É informação:
“É aqui que estou agora.”
Da mesma forma, um jogo de intimidade nunca cria uma obrigação.
Uma correspondência não é consentimento. O aplicação pode ajudar com o primeiro sinal. Limites e consentimento ainda pertencem às pessoas envolvidas.
FAQ
Preciso dar uma razão ou oferecer uma alternativa?
Não. Poderá explicar se quiser, e só poderá oferecer afeição se realmente quiser. Um não claro não deve depender de uma explicação detalhada ou compensação.
Posso mudar de ideias depois de dizer que sim?
Sim. O consentimento pode ser retirado, e o silêncio não é consentimento. Se os seus sentimentos mudarem, diga-o o mais claramente que puder; Orientações da RAINN sobre consentimento Descreve o consentimento como permanente e retirável.
Um tipo não ainda é um não
Podes estar quente.
Pode reconhecer o desejo do seu parceiro.
Podes oferecer carinho se quiseres.
Podes explicar o seu estado de espírito, se quiseres.
Nenhuma dessas coisas é necessária para tornar o seu limite válido.
A relação mais gentil a longo prazo não é aquela em que ninguém diga não.
É um onde ambas as pessoas podem dizer a verdade.Motivos honestos são estado de espírito úteis.
In The Mood dá aos casais outra forma de comunicar intimidade, afeto ou sem vontade antes que cada diferença se torne uma conversa estranha.
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