Quando seu parceiro quer sexo com mais frequência que você, é fácil sentir que está falhando em um teste de relacionamento que nunca concordou em fazer.
Talvez você pense:
“Por que não quero tanto quanto meu parceiro?”
“Estou decepcionando?”
“Deveria dizer sim mais vezes?”
“E se achar que não amo mais?”
Às vezes, você continua gostando de sexo quando acontece.
Às vezes, quer com muito menos frequência.
Às vezes, seu desejo mudou.
Seja qual for o motivo, um princípio continua importante:
O desejo do seu parceiro não cria a obrigação de você sentir o mesmo. Ao mesmo tempo, os sentimentos da outra pessoa sobre essa diferença também podem importar.
O desafio é encontrar uma forma de levar os dois a sério sem transformar seu corpo em uma concessão.
Querer menos sexo não significa automaticamente que há algo errado com você
Não existe uma quantidade universalmente correta de desejo sexual.
As pessoas são diferentes.
O desejo também muda conforme o contexto e as circunstâncias da vida.
Você pode ter menos interesse em períodos de:
- estresse;
- exaustão;
- cuidados com os filhos;
- doença;
- conflito;
- sobrecarga emocional;
- dor;
- mudanças nos medicamentos;
- outras mudanças na saúde ou na vida.
Ou pode simplesmente ter um nível habitual de interesse sexual menor que o do seu parceiro.
Uma diferença não é automaticamente um diagnóstico.
Se houve uma mudança significativa ou preocupante no seu desejo, especialmente com dor ou outros sintomas, um profissional de saúde adequado pode ajudar.
Não aceite sexo principalmente para evitar decepção
Você se importa com seu parceiro.
Isso pode tornar a culpa muito forte.
Talvez pense:
“Já recebeu tantas recusas. Eu deveria aceitar.”
Mas fazer sexo principalmente para administrar o humor da outra pessoa pode trazer mais dificuldades com o tempo.
Você pode começar a associar os convites a uma responsabilidade.
Seu parceiro pode acreditar que está recebendo um sim entusiasmado quando você está, na verdade, tentando evitar um conflito.
A sinceridade é mais gentil do que construir uma relação sexual em torno da obrigação.
Conte como essa diferença é vivida do seu lado
Seu parceiro pode perceber a situação como:
“Sou sempre rejeitado.”
Você pode vivê-la como:
“Estou sempre prestes a decepcionar.”
Os dois podem sofrer por razões diferentes.
Tente dizer:
“Sei que a intimidade física é importante para você. Também percebi que sinto pressão porque me preocupo em decepcionar. Quero que a gente encontre uma forma de conversar em que nenhum dos dois se sinta como o problema.”
Isso não promete mais sexo.
Abre uma conversa.
Explique o que facilita ou dificulta seu desejo
Talvez você não consiga aumentar o desejo por vontade própria.
Mas pode perceber as condições que o afetam.
Por exemplo:
- você tem mais abertura para intimidade no começo do dia;
- precisa de tempo para sair do modo de trabalho;
- propostas de sexo tarde da noite parecem inviáveis quando está exausto;
- o carinho é bom até surgir a preocupação de que precise levar ao sexo;
- conflitos não resolvidos dificultam a proximidade sexual;
- você gosta de intimidade, mas raramente sente desejo espontâneo antes de começar.
Compartilhe o que sabe.
Não como instruções que seu parceiro precisa seguir perfeitamente.
Mas como um contexto útil.
Torne o carinho mais seguro, separando-o da expectativa sexual
Quando seu parceiro quer sexo com mais frequência, talvez você comece a evitar:
- ficar de abraço;
- trocar beijos;
- trocar de roupa perto da outra pessoa;
- massagens;
- toques carinhosos;
por receio de que isso seja interpretado como um convite sexual.
Isso pode deixar os dois mais distantes.
Se estiver acontecendo, conversem diretamente.
Você pode dizer:
“Sinto falta de ficar de abraço, mas percebi que às vezes evito porque temo que vire algo sexual automaticamente. Podemos abrir espaço para um carinho que continue sendo só carinho?”
Depois, os dois precisam respeitar essa distinção.
Você pode dizer não sem prometer uma alternativa
Pode dizer:
“Não estou com vontade esta noite.”
Pode oferecer:
“Mas adoraria ficar de abraço.”
Se for o que você realmente quer.
Também pode dizer:
“Já tive contato físico demais hoje e preciso de espaço.”
Seu não continua válido.
Você não precisa substituir o sexo por outra forma de contato físico para ser um parceiro carinhoso.
Para exemplos concretos, leia Como dizer não ao sexo sem magoar seu parceiro.
Não presuma que você será sempre “a pessoa de libido baixa”
Rótulos podem virar identidades.
Você pode ser quem sente menos desejo neste relacionamento, neste momento.
Isso não descreve necessariamente você em todos os contextos ou para sempre.
O desejo pode oscilar.
E a diferença é relativa: alguém pode ter um nível bastante comum de desejo e ainda sentir “menos desejo” em comparação com um parceiro que quer sexo com muito mais frequência.
Use rótulos apenas quando ajudarem.
Não deixe que virem um veredito.
Pergunte o que o sexo representa para seu parceiro
Seu parceiro pode estar pedindo sexo quando também está tentando comunicar:
“Quero me sentir desejado.”
“Sinto falta de estar perto de você.”
“O sexo me ajuda a sentir conexão.”
Entender isso não significa ter que fazer sexo para atender a todas as necessidades emocionais.
Mas pode facilitar a compreensão do conflito.
Talvez existam outras formas de conexão que os dois valorizem.
Talvez a diferença sexual continue importante.
De qualquer forma, vocês passam a conversar sobre a experiência real, não apenas sobre frequência.
Se sentir pressão, dê nome a ela
Você não precisa esperar o ressentimento crescer.
Tente:
“Quando todo abraço parece que pode virar um convite sexual, começo a evitar o toque.”
Ou:
“Quando você pergunta de novo depois que eu disse não, sinto que minha resposta não valeu.”
Ou:
“Quero poder conversar sobre sexo sem sentir que a conversa significa que concordei em fazer mais.”
Descrições específicas são mais úteis do que:
“Você exige demais.”
Para uma estrutura completa de conversa, veja Como conversar sobre diferentes níveis de desejo sexual.
E se seu desejo diminuiu muito?
Uma grande mudança pode merecer atenção, especialmente se causa sofrimento para você.
Isso não significa que o objetivo deva ser restaurar sua libido ao nível que seu parceiro prefere.
Mas sua saúde e seu conforto importam.
Quando relevante, um profissional de saúde adequado pode ajudar a investigar dor, efeitos de medicamentos, alterações hormonais, saúde mental ou outros fatores físicos.
Se a questão é principalmente um sofrimento no relacionamento, um terapeuta de casal ou terapeuta sexual qualificado pode ajudar.
Uma forma de comunicar sua disposição antes de receber um convite
Quando uma pessoa quer sexo com mais frequência, quem sente menos desejo pode ter a sensação de estar sempre esperando o próximo pedido.
O In The Mood permite que cada pessoa comunique sua disposição atual em particular.
As opções incluem Intimidade, Carinho e Sem vontade.
A opção Sem vontade pode simplesmente comunicar sua disponibilidade antes de uma pergunta sexual direta.
A opção Carinho pode diferenciar proximidade de sexo.
E uma combinação em Intimidade não significa consentimento.
O aplicativo comunica uma disposição. As pessoas continuam decidindo o que acontece.
Você não deve o mesmo desejo
O desejo do seu parceiro importa.
Sua falta de vontade em um momento específico também importa.
A solução não é automaticamente chegar ao meio-termo fazendo sexo quando você não quer.
Um objetivo melhor é um relacionamento em que a diferença possa ser conversada com sinceridade, os limites continuem reais e os dois possam decidir que tipo de vida íntima funciona para eles.
Abram espaço para intimidade, carinho e falta de vontade.
O In The Mood oferece aos casais uma forma privada de comunicar sua disposição atual sem transformar cada conversa em um pedido direto.
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