När din partner vill ha sex oftare än du kan det vara lätt att känna att du misslyckas med ett relationstest som du aldrig gick med på att göra.
Du kanske tänker:
”Varför vill jag inte lika mycket som min partner?”
”Gör jag hen besviken?”
”Borde jag säga ja oftare?”
”Tänk om jag inte längre älskar hen?”
Ibland tycker du fortfarande om sex när det händer.
Ibland vill du det mycket mer sällan.
Ibland har din lust förändrats.
Oavsett orsak gäller en princip fortfarande:
Din partners önskan skapar inte en skyldighet för dig att känna likadant. Samtidigt kan den andra personens känslor kring skillnaden också spela roll.
Utmaningen är att hitta ett sätt att ta båda på allvar utan att göra din kropp till en eftergift.
Att vilja ha mindre sex betyder inte automatiskt att något är fel på dig
Det finns ingen allmänt korrekt mängd sexuell lust.
Människor är olika.
Lusten förändras också med sammanhanget och livets omständigheter.
Du kan ha mindre lust under perioder av:
- stress;
- utmattning;
- ansvar för barn;
- sjukdom;
- konflikt;
- känslomässig överbelastning;
- smärta;
- förändringar i läkemedel;
- andra förändringar i hälsa eller liv.
Eller så har du helt enkelt en vanligtvis lägre nivå av sexuellt intresse än din partner.
En skillnad är inte automatiskt en diagnos.
Om det har skett en betydande eller oroande förändring i din lust, särskilt med smärta eller andra symtom, kan en lämplig vårdgivare hjälpa.
Gå inte med på sex främst för att undvika besvikelse
Du bryr dig om din partner.
Det kan göra skulden mycket stark.
Du kanske tänker:
”Hen har fått så många nej. Jag borde säga ja.”
Men att ha sex främst för att hantera någon annans humör kan skapa mer svårigheter med tiden.
Du kan börja förknippa inbjudningar med en skyldighet.
Din partner kan tro att hen får ett entusiastiskt ja när du i själva verket försöker undvika konflikt.
Ärlighet är vänligare än att bygga ett sexliv kring skyldighet.
Berätta hur skillnaden upplevs från din sida
Din partner kanske ser situationen så här:
”Jag blir alltid avvisad.”
Du kan uppleva den så här:
”Jag är alltid på väg att göra någon besviken.”
Ni kan båda lida, men av olika skäl.
Försök säga:
”Jag vet att fysisk närhet är viktig för dig. Jag har också märkt att jag känner press eftersom jag oroar mig för att göra dig besviken. Jag vill att vi ska hitta ett sätt att prata där ingen av oss känns som problemet.”
Det lovar inte mer sex.
Det öppnar ett samtal.
Förklara vad som underlättar eller försvårar din lust
Du kanske inte kan öka din lust genom att bestämma dig för det.
Men du kan lägga märke till de förhållanden som påverkar den.
Till exempel:
- du är mer öppen för intimitet tidigt på dagen;
- du behöver tid för att lämna jobbläget;
- förslag på sex sent på kvällen känns omöjliga när du är utmattad;
- tillgivenhet är bra tills oron uppstår att den måste leda till sex;
- olösta konflikter gör sexuell närhet svårare;
- du tycker om intimitet, men känner sällan spontan lust innan den börjar.
Dela det du vet.
Inte som instruktioner som din partner måste följa perfekt.
Utan som användbart sammanhang.
Gör tillgivenheten tryggare genom att skilja den från sexuella förväntningar
När din partner vill ha sex oftare kan du börja undvika:
- att kramas;
- att byta kyssar;
- att byta kläder inför den andra personen;
- massage;
- öm beröring;
av rädsla för att det ska tolkas som en sexuell inbjudan.
Det kan göra er båda mer avlägsna.
Om det händer, prata direkt om det.
Du kan säga:
”Jag saknar att kramas, men jag har märkt att jag ibland undviker det för att jag är rädd att det automatiskt ska bli sexuellt. Kan vi skapa utrymme för tillgivenhet som förblir just tillgivenhet?”
Sedan behöver ni båda respektera den skillnaden.
Du kan säga nej utan att erbjuda ett alternativ
Du kan säga:
”Jag är inte på humör ikväll.”
Du kan erbjuda:
”Men jag skulle älska att kramas.”
Om det är vad du verkligen vill.
Du kan också säga:
”Jag har haft för mycket fysisk kontakt idag och behöver utrymme.”
Ditt nej gäller fortfarande.
Du behöver inte ersätta sex med en annan form av fysisk kontakt för att vara en kärleksfull partner.
För konkreta exempel, läs Så säger du nej till sex utan att såra din partner.
Anta inte att du alltid kommer att vara ”den med låg lust”
Etiketter kan bli identiteter.
Du kan vara den som har lägre lust i den här relationen, just nu.
Det beskriver inte nödvändigtvis dig i alla sammanhang eller för alltid.
Lusten kan växla.
Och skillnaden är relativ: någon kan ha en ganska vanlig nivå av lust och ändå känna sig ”mindre sugen” jämfört med en partner som vill ha sex betydligt oftare.
Använd etiketter bara när de hjälper.
Låt dem inte bli en dom.
Fråga vad sex betyder för din partner
Din partner kan be om sex samtidigt som hen försöker förmedla något annat:
”Jag vill känna mig åtrådd.”
”Jag saknar att vara nära dig.”
”Sex hjälper mig att känna samhörighet.”
Att förstå det betyder inte att du måste ha sex för att tillgodose alla känslomässiga behov.
Men det kan göra konflikten lättare att förstå.
Kanske finns det andra sätt att vara förbundna som ni båda värdesätter.
Kanske är den sexuella skillnaden fortfarande viktig.
I vilket fall börjar ni prata om den verkliga upplevelsen, inte bara om frekvens.
Om du känner press, ge den ett namn
Du behöver inte vänta tills förbittringen växer.
Försök:
”När varje kram känns som att den kan bli en sexuell inbjudan börjar jag undvika beröring.”
Eller:
”När du frågar igen efter att jag sagt nej känner jag att mitt svar inte räknades.”
Eller:
”Jag vill kunna prata om sex utan att det känns som att samtalet betyder att jag gått med på mer.”
Specifika beskrivningar är mer användbara än:
”Du kräver för mycket.”
För en komplett samtalsstruktur, se Så pratar du om olika nivåer av sexuell lust.
Tänk om din lust har minskat kraftigt?
En stor förändring kan förtjäna uppmärksamhet, särskilt om den orsakar lidande för dig.
Det betyder inte att målet bör vara att återställa din libido till den nivå din partner föredrar.
Men din hälsa och ditt välbefinnande spelar roll.
När det är relevant kan en lämplig vårdgivare hjälpa till att utreda smärta, läkemedelseffekter, hormonella förändringar, psykisk hälsa eller andra fysiska faktorer.
Om frågan främst handlar om lidande i relationen kan en parterapeut eller kvalificerad sexterapeut hjälpa.
Ett sätt att kommunicera din känsla innan du får en inbjudan
När en person vill ha sex oftare kan den som har mindre lust få en känsla av att alltid vänta på nästa förfrågan.
In The Mood ger varje person ett privat sätt att kommunicera sin aktuella känsla.
Alternativen inkluderar Intimitet, Tillgivenhet och Inte på humör.
Alternativet Inte på humör kan helt enkelt förmedla din tillgänglighet innan en direkt sexuell fråga.
Alternativet Tillgivenhet kan skilja närhet från sex.
Och en matchning i Intimitet betyder inte samtycke.
Appen kommunicerar en känsla. Människor fortsätter att bestämma vad som händer.
Du är inte skyldig samma önskan
Din partners önskan är viktig.
Din brist på lust i ett särskilt ögonblick är också viktig.
Lösningen är inte automatiskt att mötas på mitten genom att ha sex när du inte vill.
Ett bättre mål är en relation där skillnaden kan diskuteras ärligt, gränserna förblir verkliga och ni båda kan bestämma vilket intimt liv som fungerar för er.
Ge utrymme för intimitet, tillgivenhet och brist på lust.
In The Mood ger par ett privat sätt att kommunicera sin aktuella känsla utan att varje samtal blir en direkt förfrågan.
Ladda ner In The Mood från App Store