Quando il partner desidera fare sesso più spesso di te, è facile avere l’impressione di fallire una prova di coppia a cui non hai mai accettato di partecipare.
Potresti pensare:
«Perché io non ne ho voglia quanto il partner?»
«Lo sto deludendo?»
«Dovrei dire sì più spesso?»
«E se pensasse che non lo amo?»
A volte il sesso ti piace comunque quando succede. A volte ne vuoi davvero molto meno. A volte il tuo desiderio è cambiato. Qualunque sia il motivo, resta un principio importante: il desiderio del partner non ti obbliga a provare lo stesso desiderio. Anche i suoi sentimenti riguardo alla differenza possono contare. La sfida è prendere sul serio entrambi senza usare il tuo corpo come compromesso.
Desiderare meno sesso non significa automaticamente che ci sia qualcosa che non va in te
Non esiste una quantità universalmente corretta di desiderio sessuale. Le persone sono diverse e il desiderio cambia anche con le circostanze. Potresti avere meno interesse durante periodi di:
- stress;
- stanchezza;
- cura dei figli;
- malattia;
- conflitti;
- sovraccarico emotivo;
- dolore;
- cambiamenti dei farmaci;
- altri cambiamenti di salute o di vita.
Oppure potresti semplicemente avere un livello di interesse sessuale generalmente inferiore a quello del partner. Una differenza non è automaticamente una diagnosi. Se il tuo desiderio è cambiato in modo significativo o preoccupante, soprattutto con dolore o altri sintomi, può essere utile rivolgersi a un professionista sanitario adeguato.
Non acconsentire al sesso soprattutto per evitare di deludere l’altro
Tieni al partner e questo può rendere forte il senso di colpa. Potresti pensare:
«L’ho rifiutato tante volte. Dovrei farlo e basta.»
Ma scegliere di fare sesso soprattutto per gestire l’umore del partner può creare più difficoltà col tempo. Potresti iniziare ad associare le sue iniziative a una responsabilità; lui potrebbe credere di ricevere un sì entusiasta mentre tu stai cercando di evitare un conflitto. La sincerità è più gentile di una vita sessuale costruita sull’obbligo.
Racconta al partner come vivi tu la differenza
Lui potrebbe viverla così:
«Vengo sempre rifiutato.»
Tu potresti viverla così:
«Sto sempre per deluderlo.»
Entrambi potete soffrire per motivi diversi. Prova a dire:
«So che l’intimità fisica è importante per te. Mi accorgo anche che mi sento sotto pressione perché temo di deluderti. Vorrei trovare un modo di parlarne senza che nessuno dei due si senta il problema.»
Questo non promette più sesso. Apre la conversazione vera.
Spiega cosa rende il desiderio più facile o più difficile per te
Forse non puoi aumentare il desiderio a comando, ma puoi notare quali condizioni lo influenzano. Per esempio:
- sei più aperto all’intimità nelle prime ore del giorno;
- hai bisogno di tempo per uscire dalla modalità lavoro;
- iniziare a tarda sera sembra impossibile quando sei esausto;
- l’affetto è piacevole finché non temi che debba portare al sesso;
- i conflitti irrisolti rendono più difficile la vicinanza sessuale;
- ti piace l’intimità ma raramente provi desiderio spontaneo prima che inizi.
Condividi quello che sai, non come istruzioni da seguire alla perfezione, ma come contesto utile.
Rendi l’affetto più sicuro separandolo dall’aspettativa sessuale
Quando il partner desidera sesso più spesso, potresti iniziare a evitare:
- gli abbracci;
- i baci;
- cambiarti vicino a lui;
- i massaggi;
- il contatto affettuoso;
per timore che siano interpretati come inviti sessuali. Questo può farvi sentire entrambi più distanti. Se succede, parlatene direttamente:
«Mi mancano i nostri abbracci, ma a volte li evito perché temo che diventino automaticamente sessuali. Possiamo lasciare spazio a un affetto che resti affetto?»
Poi entrambi dovete rispettare questa distinzione.
Puoi dire di no senza promettere un’alternativa
Puoi dire:
«Stasera non ne ho voglia.»
Puoi proporre:
«Ma mi piacerebbe abbracciarti.»
se lo desideri davvero. Puoi anche dire:
«In questo momento non sopporto altri contatti e ho bisogno di spazio.»
Il tuo no resta valido. Non devi sostituire il sesso con un’altra forma di intimità fisica per essere un partner premuroso. Per frasi concrete, leggi Come dire di no al sesso senza ferire il partner.
Non presumere di essere per sempre «quello con meno libido»
Le etichette possono diventare identità. In questa relazione e in questo periodo potresti essere la persona con meno desiderio. Non significa necessariamente che sarà così in ogni contesto o per sempre. Il desiderio può oscillare. La differenza tra partner è relativa: una persona con un desiderio del tutto normale può essere «quella con meno desiderio» rispetto a qualcuno che vuole fare sesso molto più spesso. Usa le etichette solo se aiutano; non lasciarle diventare un verdetto.
Chiedi cosa rappresenta il sesso per il partner
Quando chiede sesso, il partner potrebbe anche cercare di comunicare:
«Voglio sentirmi desiderato.»
«Mi manca esserti vicino.»
«Il sesso mi aiuta a sentirmi connesso a te.»
Capirlo non significa che tu debba offrire sesso per soddisfare ogni bisogno emotivo. Può però rendere più comprensibile il conflitto. Forse esistono altre forme di connessione importanti per entrambi; forse la differenza sessuale continua a contare. In ogni caso, state parlando dell’esperienza reale, non solo della frequenza.
Se senti pressione, chiamala per nome
Non aspettare che cresca il risentimento. Prova:
«Quando ogni abbraccio sembra poter diventare un’iniziativa sessuale, inizio a evitare il contatto.»
Oppure:
«Quando me lo chiedi di nuovo dopo che ho detto no, sento che la mia risposta non è stata ascoltata.»
Oppure:
«Voglio poter parlare di sesso senza che la conversazione significhi che ho accettato di farne di più.»
Le descrizioni specifiche sono più utili di:
«Sei troppo esigente.»
Per una struttura completa, leggi Come parlare di desideri sessuali diversi.
E se il tuo desiderio è diminuito molto?
Un cambiamento importante merita di essere compreso, soprattutto se ti causa disagio. Questo non significa che l’obiettivo debba essere riportare la tua libido al livello desiderato dal partner. La tua salute e il tuo benessere contano. Se pertinente, un professionista sanitario può aiutarti a valutare dolore, effetti dei farmaci, cambiamenti ormonali, salute mentale o altri fattori fisici. Se il problema riguarda soprattutto il disagio nella relazione, può essere utile un terapeuta di coppia o sessuologo qualificato.
Un modo per comunicare come ti senti prima che arrivi una proposta
Quando uno desidera più sesso, chi ne desidera meno può sentirsi sempre in attesa della prossima richiesta. In The Mood consente a entrambi di comunicare privatamente il proprio stato d’animo. Le opzioni comprendono Intimità, Affetto e Non ne ho voglia. Quest’ultima può semplicemente comunicare la disponibilità attuale prima di una domanda diretta sul sesso; Affetto distingue la vicinanza dal sesso. E una corrispondenza su Intimità non significa consenso. L’app comunica uno stato d’animo; sono le persone a decidere cosa fare.
Non sei tenuto a provare lo stesso desiderio
Il desiderio del partner conta. Conta anche la tua mancanza di desiderio in un dato momento. La soluzione non è necessariamente incontrarsi a metà facendo sesso quando non ne hai voglia. Un obiettivo migliore è una relazione in cui potete discutere sinceramente della differenza, rispettare i limiti e decidere entrambi che tipo di vita intima fa per voi.
Lascia spazio a Intimità, Affetto e Non ne ho voglia.
In The Mood offre alle coppie un modo privato di comunicare come si sentono senza trasformare ogni confronto in una richiesta diretta.
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