Libido nesuderinamumas nėra varžybos
Dažniausiai sunkumų sukelia viskas, kas gali išaugti iš šio skirtumo: spaudimas, nuolatinis atmetimas, kaltės jausmas, apmaudas, vengimas arba jausmas, kad kiekviena švelni akimirka gali virsti derybomis dėl sekso.
Naudingas klausimas nėra:
„Kurio iš mūsų libido yra teisingas?“
O: „Kaip galime padaryti, kad mums abiem būtų lengviau susitaikyti su šiuo skirtumu?“
Lengva pasiduoti „partnerio su dideliu libido“ ir „partnerio su mažu libido“ kalbos stereotipams. Šios etiketės gali apibūdinti modelį, bet jos taip pat gali tyliai priskirti vaidmenis: vienas žmogus tariamai prašo per daug, o kitas tariamai nepateikia pakankamai. Nei vienas, nei kitas vaidmuo nėra naudingas.
Seksualinis potraukis nėra balas, kur vienas žmogus turi teisingą skaičių, o kitas – neteisingą. Verčiau vertinkite šį neatitikimą kaip bendrą santykių situaciją: du žmonės skirtingai patiria potraukį, ir jiems reikia rasti būdą, kaip susidoroti su tuo skirtumu, kad nei vieno, nei kito asmens ribos ar poreikiai neišnyktų.
Šiame vadove daugiausia dėmesio skiriama praktiniams būdams, kaip poros gali tai padaryti. Norėdami giliau suprasti terminologiją ir veiksnius, galinčius daryti įtaką potraukiui, perskaitykite mūsų vadovą apie seksualinio potraukio neatitikimą.
1. Kalbėkitės apie situaciją, kai nė vienas iš jūsų nesistengia užsiimti seksu
Vienas iš blogiausių momentų spręsti ilgalaikį lytinio potraukio neatitikimą yra tuoj pat po to, kai vienas iš partnerių inicijavo seksą, o kitas atsakė „ne“. Tuo metu vienas partneris gali jau jaustis atstumtas, o kitas – kaltas ar spaudžiamas.
Verčiau pasirinkite neutralų momentą: pasivaikščiojimo metu, geriant kavą, atsipalaiduojant savaitgalį ar kitą kartą, kai nė vienas iš partnerių nesitiki, kad pokalbis baigsis seksu.
Naudingi klausimai:
- Kada paprastai jautiesi labiausiai susijęs su manimi?
- Kada tau lengviausia būti intymiam?
- Ar būna situacijų, kai iniciatyvos ėmimasis kelia stresą?
- Kas tave verčia jaustis spaudžiamą arba atvirkščiai – labiau atsipalaidavusį ir artimą?
- Ar labiau mėgsti spontanišką iniciatyvą, ar žinojimą, kad turime laiko pabūti kartu?
- Kokios meilės išraiškos tau patinka, net kai nenori sekso?
Tikslas nėra susitarti dėl minimalaus sekso dažnumo. Tikslas – suprasti vienas kito patirtį. Jei sunku pradėti šiuos pokalbius, peržiūrėkite mūsų vadovą, kaip kalbėtis su partneriu apie seksą nesukeliant spaudimo.
2. Padarykite frazę „ne šįvakar“ emociškai saugią
Santykiuose, kuriuose lytinis potraukis nesutampa, turi būti vietos tiek norui, tiek nenorui. Vienas partneris turėtų galėti pasakyti: „Šįvakar labai norėčiau intymumo“, o kitas turėtų galėti atsakyti: „Šįvakar neturiu nuotaikos.“ Nei vienas, nei kitas teiginys neturėtų automatiškai tapti krize.
Asmuo, kuris nori sekso, turi teisę jaustis nusivylęs. Tačiau nusivylimas neturėtų virsti įtikinėjimu, kaltės jausmu, bausme, pykčio rodymu, meilės atėmimu ar pakartotiniais bandymais pakeisti kito asmens atsakymą.
Taip pat asmuo, sakantis „ne“, neturėtų būti priverstas sugalvoti pakankamai įtikinamo paaiškinimo dėl savo ribų. „Esu pavargęs“, „Mano mintys vis dar darbe“, „Noriu švelnumo, bet nenoriu sekso“ ir „Šįvakar neturiu nuotaikos“ – to visiškai pakanka.
Jei atsakymas „ne“ nuolat sukelia konfliktus ar kaltės jausmą, partneris gali pradėti vengti situacijų, kurios galėtų būti interpretuojamos kaip seksualinės. Net glėbesčiavimasis, bučiavimasis ar švelnus prisilietimas gali pradėti atrodyti rizikingi, jei bet kokia artumo forma laikoma kvietimu į seksą. Tai gali sukurti dar didesnį atstumą, o ne jį sumažinti.
Apie konkrečią situaciją, kai vienas partneris nori sekso, o kitas – ne, skaitykite mūsų gairėse, ką daryti, kai vienas partneris nori sekso, o kitas – ne.
3. Atskirti seksualinį troškimą nuo asmeninio atmetimo
Kai seksualiniai poreikiai skiriasi, abu partneriai gali pradėti sau kurti skausmingas istorijas apie tai, ką reiškia šis skirtumas. „Ne šįvakar“ gali būti suprasta kaip „Aš tavęs nenoriu“, o „Aš tavęs noriu“ – kaip „Tu vėl kažko iš manęs tikiesi“.
Nė viena iš šių interpretacijų nebūtinai atitinka tai, ką kitas žmogus turėjo omenyje. Pabandykite atskirti pranešimą nuo jo interpretacijos: „Noriu sekso“ gali tiesiog reikšti troškimą, o „Šįvakar nenoriu sekso“ – tiesiog ribą tam konkrečiam momentui.
Kuo saugiau abu žmonės gali perduoti šias žinutes, tuo rečiau kiekviena atskira akimirka turi tapti referendumu dėl visų santykių. Jei atsakymas „ne“ pradėjo atrodyti labai asmeniškas, perskaitykite straipsnį „Kaip elgtis, kai partneris atstumia seksualiai“.
4. Ieškokite dėsningumų laiko atžvilgiu, o ne sutelkite dėmesį tik į dažnumą
Poros dažnai apibūdina nesutampantį lytinį potraukį kaip skirtumą tarp to, kaip dažnai kiekvienas iš partnerių nori sekso. Kartais dažnumas iš tiesų yra pagrindinis skirtumas. Tačiau kartais didesnė problema yra laikas.
Abu partneriai gali mielai mylėtis du kartus per savaitę, tačiau vienas nori vėlai naktį, o kitas jau 22 val. būna išsekęs ir labiau linkęs į intymumą ryte. Teoriškai jų lytinis potraukis gali neatrodyti labai skirtingas. Praktikoje jie gali nuolat nesutapti.
Atkreipkite dėmesį į skirtumus tarp ryto ir vakaro, darbo dienų ir savaitgalių, stresinių ir ramių dienų, darbo krūvio, vaikų priežiūros rutinos, miego, privatumo, trukdžių ir į tai, ar vienam iš partnerių reikia laiko atsijungti nuo darbo ar tėvystės režimo. Paklauskite: „Kada mums paprastai lengviausia užmegzti ryšį?“ Jei sunku žengti pirmą žingsnį, perskaitykite straipsnį „Kaip inicijuoti seksą nejaučiant nepatogumo“.
5. Sukurkite galimybes intymumui, nesukurdami įsipareigojimų
Daugelis porų tikisi, kad seksas įvyks visiškai spontaniškai. Darbas, vaikai, kelionės į darbą, buities darbai, kelionės, stresas, miego grafikai ir dešimtys smulkių pareigų gali palikti labai mažai laiko, kai abiejų žmonių energija ir troškimai sutampa.
Sukurti erdvę intymumui nebūtinai reiškia įtraukti seksą į kalendorių kaip susitikimą, kuris privalo įvykti. Tai gali reikšti eiti miegoti kartu anksčiau, palikti vieną vakarą palyginti laisvą, pasirūpinti vaikų priežiūra, leisti sau ramų rytą, atidėti telefonus arba sudaryti sąlygas švelnumui, nesitikint, kad tai privalo kur nors nuvesti.
Galimybė nėra pareiga. Laiko praleidimo kartu planavimas nereiškia, kad kuris nors iš partnerių pažadėjo užsiimti seksu. Abiejų partnerių nuomonė vis dar gali pasikeisti.
6. Nustokite vesti seksualinių santykių apskaitą
Kai vienas partneris nori sekso dažniau, gali kilti pagunda pradėti rinkti įrodymus: „Šį mėnesį mylėjomės tik du kartus“, „Paskutinius keturis kartus iniciatyvą parodžiau aš“ arba „Šią savaitę tris kartus pasakei „ne““. Skaičių naudojimas kaip įrodymų ginče dažnai verčia intymumą jaustis kaip sandorį.
Seksas nėra skola, kuri kaupiasi. Partneris neprivalo ateityje pasakyti „taip“ vien dėl to, kad anksčiau keletą kartų pasakė „ne“. Tuo pačiu metu negalima ignoruoti nuolatinio vienišumo ar nusivylimo jausmų.
Kalbėkite apie patirtį, slypinčią už skaičių. „Man trūksta jausmo, kad esu fiziškai arti tavęs“ arba „Pradedu jaudintis, kai tu imiesi iniciatyvos, nes bijau tave nuvilti“ – tai atskleidžia dalykus, kuriuos pora iš tikrųjų gali aptarti.
7. Atskirskite meilę nuo seksualinių lūkesčių
Kai poros susiduria su nesutampančiais norais, neseksualus švelnumas gali išnykti kaip šalutinė žala. Vienas partneris gali naudoti švelnumą kaip kelią į iniciatyvą, o kitas gali pradėti vengti švelnumo, nes nenori sukelti klaidingų lūkesčių.
Gali padėti sukurti tokias artumo formas, kurios gali likti būtent tokios, kokios yra: „Norėčiau pasiglausti, bet nesistengiu nieko inicijuoti“ arba „Nesu nusiteikęs seksui, bet labai norėčiau būti šalia tavęs“.
Be to, niekas nėra įsipareigojęs rodyti švelnumą. Svarbu ne pakeisti vieną įsipareigojimą kitu, o suteikti poroms daugiau nei dvi galimas būsenas: seksą arba atstumą.
Privatus būdas patikrinti, ar jūsų nuotaikos sutampa
„In The Mood“ sukurta siekiant išspręsti šią bendravimo problemą. Partneriai programėlėje susiburia poromis ir gali nurodyti, kaip šiuo metu jaučiasi, pasirinkdami tokias nuotaikas kaip „Intymumas“, „Švelnumas“ arba „Nėra nuotaikos“.
Jei nuotaikos sutampa, abu partneriai gali gauti pranešimą. Jei jos nesutampa, programėlė šio nesutapimo nevertina kaip tiesioginio atmetimo. Kiekvienas asmuo gali išreikšti savo jausmus, nepriverčiant kito asmens tuo metu atsakyti į intymų prašymą.
Tai gali būti naudinga, kai problema yra neaiškumas dėl laiko. Nuotaikos signalas vis tiek yra tik bendravimas. Sutapimas nėra sutikimas, leidimas ar pareiga užsiimti seksu. Abu partneriai vis tiek sprendžia, ką nori daryti toliau, ir bet kuris iš jų bet kuriuo metu gali persigalvoti.
Jei šis požiūris atrodo naudingas jūsų santykiams, pažiūrėkite, kaip „In The Mood“ gali padėti poroms susidoroti su nesutampančiu lytiniu potraukiu.
8. Nuspręskite, ką „geriau“ iš tikrųjų reiškia jūsų santykiams
„Išspręsta“ nebūtinai reiškia, kad abu partneriai galiausiai nori sekso lygiai tokiu pačiu dažnumu. Pažanga gali reikšti, kad partneris, turintis didesnį lytinį potraukį, gali išreikšti susidomėjimą be gėdos, o partneris, turintis mažesnį lytinį potraukį, gali pasakyti „ne“ nebijodamas pasekmių, atmetimas nebejaučiamas kaip asmeninis įžeidimas, o švelnumas automatiškai nesukelia lytinių lūkesčių.
Tai taip pat gali reikšti, kad abu žmonės geriau supranta vienas kito ritmą, gali aptarti pasikartojančius nesutarimus be konfliktų ir randa daugiau akimirkų, kai lytinis potraukis natūraliai sutampa. Tai yra sveikesnis tikslas nei bandymas priversti dviejų žmonių lytinį potraukį tapti identišku.
Ką daryti, jei jūsų lytinis potraukis labai skiriasi?
Kai kurie potraukio skirtumai yra palyginti lengvai įveikiami, kai pora supranta savo laiko ritmą ir bendravimo modelius. Kiti sukelia didelį ir nuolatinį sielvartą.
Apsvarstykite galimybę kreiptis dėl papildomos pagalbos, jei šis nesuderinamumas sukelia pasikartojančią neapykantą, vengimą, konfliktus, baimę ar sunkumus kalbant apie seksą. Kvalifikuotas porų terapeutas ar sekso terapeutas gali padėti poroms suprasti pasikartojančius santykių modelius, nepriskirdamas vienam iš partnerių „problemos“ vaidmens.
Sveikatos priežiūros specialistas taip pat gali būti tinkamas pasirinkimas, kai pasireiškia reikšmingi ar nerimą keliantys seksualinio potraukio pokyčiai, ypač jei gali būti susiję skausmas, vaistai, sveikatos pokyčiai, psichinė sveikata ar kiti fiziniai veiksniai. Profesionali pagalba neturėtų versti vieno partnerio norėti daugiau sekso; ji turėtų padėti žmonėms suprasti, kas vyksta, ir priimti pagrįstus sprendimus dėl savo sveikatos ir santykių.
Jums nereikia, kad jūsų lytinis potraukis sutaptų idealiai
Dviem žmonėms nebūtina norėti sekso lygiai tuo pačiu metu ir lygiai tokiu pačiu dažnumu, kad santykiai būtų patenkinami. Kur kas svarbiau yra tai, kas vyksta dėl šio skirtumo.
Ar vienas žmogus gali išreikšti troškimą nesukeldamas įsipareigojimo? Ar kitas gali pasakyti „ne“ nebūdamas baudžiamas ar laikomas atsakingu už partnerio emocijas? Ar galite išlikti švelnūs net tada, kai seksualinis potraukis nesutampa? Ar galite pastebėti, kada ir kokiomis sąlygomis ryšys užmezgasi lengviau?
Nesutampantis lytinis potraukis gali niekada visiškai neišnykti. Tačiau tai nebūtinai turi nulemti jūsų santykius. Kartais didžiausias pagerėjimas yra ne tai, kad pasikeičia, kiek kiekvienas iš partnerių nori sekso, o tai, kad sukuriami santykiai, kuriuose abu žmonės gali atvirai kalbėti apie tai, ko nori, ko nenori ir kada jų nuotaikos sutampa.