Una libido diversa non è una competizione
A creare difficoltà non è tanto la differenza in sé, quanto tutto ciò che può crescere intorno: pressione, rifiuti ripetuti, senso di colpa, risentimento, evitamento o la sensazione che ogni momento affettuoso possa trasformarsi in una negoziazione sul sesso.
La domanda utile non è:
«Quale dei due ha la libido giusta?»
È: «Come possiamo rendere questa differenza più facile da gestire per entrambi?»
È facile iniziare a parlare di «partner con libido alta» e «partner con libido bassa». Queste etichette possono descrivere un modello, ma possono anche assegnare silenziosamente dei ruoli: una persona sembra chiedere troppo e l'altra sembra non dare abbastanza. Nessuno dei due ruoli è utile.
Il desiderio sessuale non è un punteggio in cui una persona ha il numero corretto e l'altra quello sbagliato. Considerate invece la differenza come una situazione condivisa della relazione: due persone vivono il desiderio in modo diverso e hanno bisogno di trovare un modo per gestirlo senza far sparire i bisogni o i limiti di nessuno.
Questa guida si concentra su modi pratici per farlo. Per una spiegazione più approfondita della terminologia e dei fattori che possono influenzare il desiderio, leggi la nostra guida sulla discrepanza del desiderio sessuale.
1. Parlate del modello quando nessuno sta cercando di fare sesso
Uno dei momenti peggiori per affrontare una differenza di libido di lunga durata è subito dopo che una persona ha iniziato e l'altra ha detto di no. In quel momento, un partner può sentirsi già rifiutato, mentre l'altro può sentirsi in colpa o sotto pressione.
Scegliete invece un momento neutro: durante una passeggiata, davanti a un caffè, in un fine settimana tranquillo o quando nessuno dei due si aspetta che la conversazione porti al sesso.
Domande utili sono:
- Quando ti senti più vicino a me?
- Quando l'intimità è più facile per te?
- Ci sono situazioni in cui iniziare ti mette sotto stress?
- Cosa ti fa sentire sotto pressione o, al contrario, più rilassato e vicino?
- Preferisci un'iniziativa spontanea o sapere che abbiamo del tempo da passare insieme?
- Quali forme di affetto ti fanno stare bene anche quando non vuoi fare sesso?
Lo scopo non è negoziare una quantità minima di sesso. È capire l'esperienza dell'altro. Se è difficile iniziare queste conversazioni, consulta la nostra guida su come parlare di sesso senza creare pressione.
2. Rendete «non stasera» emotivamente sicuro
Una relazione con libido diverse ha bisogno di spazio sia per il desiderio sia per il non desiderio. Un partner dovrebbe poter dire «Mi piacerebbe essere intimo con te stasera» e l'altro dovrebbe poter rispondere «Stasera non ne ho voglia». Nessuna delle due frasi dovrebbe diventare automaticamente una crisi.
La persona che vuole fare sesso ha il diritto di sentirsi delusa. Ma la delusione non dovrebbe trasformarsi in persuasione, sensi di colpa, punizioni, broncio, ritiro dell'affetto o tentativi ripetuti di cambiare la risposta dell'altra persona.
Allo stesso modo, chi dice no non deve inventare una spiegazione abbastanza convincente per giustificare il proprio limite. «Sono stanco», «Con la mente sono ancora al lavoro», «Vorrei affetto, ma non sesso» e «Stasera non mi va» sono risposte sufficienti.
Se dire no produce regolarmente conflitto o senso di colpa, un partner può iniziare a evitare situazioni che potrebbero essere interpretate come sessuali. Anche coccole, baci o carezze possono iniziare a sembrare rischiosi se ogni forma di vicinanza viene considerata un invito al sesso. Questo può creare più distanza, non meno.
Per il momento specifico in cui una persona vuole fare sesso e l'altra no, leggi la nostra guida su cosa fare quando un partner vuole fare sesso e l'altro no.
3. Separate il desiderio sessuale dal rifiuto personale
Quando i desideri sessuali sono diversi, entrambi possono iniziare a raccontarsi storie dolorose sul significato della differenza. «Non stasera» può essere sentito come «Non mi vuoi», mentre «Ti voglio» può essere sentito come «Ti aspetti di nuovo qualcosa da me».
Nessuna delle due interpretazioni è necessariamente ciò che l'altra persona intendeva. Provate a separare il messaggio dall'interpretazione: «Voglio fare sesso» può semplicemente esprimere desiderio e «Stasera non voglio fare sesso» può essere solo un limite per quel momento.
Più entrambi riescono a comunicare questi messaggi in sicurezza, meno ogni singolo momento deve diventare un referendum sull'intera relazione. Se il no ha iniziato a sembrarti profondamente personale, leggi la nostra guida su come affrontare un rifiuto sessuale.
4. Cercate modelli nei momenti invece di concentrarvi solo sulla frequenza
Le coppie descrivono spesso la libido diversa come una differenza nella frequenza con cui ciascuno desidera fare sesso. A volte la frequenza è davvero la differenza centrale. Ma a volte il problema più grande è il momento.
Potreste entrambi essere felici di fare sesso due volte in una settimana, ma uno si sente interessato a tarda sera mentre l'altro alle 22 è esausto e più aperto all'intimità al mattino. Sulla carta le vostre libidos potrebbero non sembrare molto diverse. Nella pratica, potreste mancarvi continuamente.
Prestate attenzione a mattina e sera, giorni feriali e fine settimana, giornate stressanti e rilassate, carico di lavoro, routine con i figli, sonno, privacy, interruzioni e al fatto che una persona abbia bisogno di tempo per uscire dalla modalità lavoro o genitore. Chiedetevi: «Quando è più facile sentirci connessi?» Se ciò che vi mette in difficoltà è fare il primo passo, consulta la guida su come iniziare senza imbarazzo.
5. Create opportunità di intimità senza creare obblighi
Molte coppie si aspettano che il sesso avvenga in modo completamente spontaneo. Lavoro, figli, spostamenti, faccende, viaggi, stress, orari del sonno e decine di piccole responsabilità possono lasciare pochissima sovrapposizione tra l'energia e il desiderio di due persone.
Creare spazio per l'intimità non deve significare mettere il sesso in calendario come un appuntamento da rispettare. Può voler dire andare a letto prima insieme, lasciare una sera relativamente libera, organizzare qualcuno che badi ai bambini, vivere una mattina lenta, mettere via i telefoni o fare spazio all'affetto senza presumere che debba portare a qualcosa.
Un'opportunità non è un obbligo. Programmare del tempo insieme non significa che uno dei due abbia promesso di fare sesso. Entrambi possono ancora cambiare idea.
6. Smettete di tenere il conto dei rapporti
Quando un partner vuole fare sesso più spesso, può essere tentato di raccogliere prove: «Questo mese abbiamo fatto sesso solo due volte», «Ho iniziato io le ultime quattro volte» o «Questa settimana hai detto no tre volte». Usare i numeri come prova in una discussione fa spesso sembrare l'intimità una transazione.
Il sesso non è un debito che si accumula. Un partner non deve un sì futuro perché ha detto no diverse volte prima. Allo stesso tempo, la solitudine o la frustrazione ricorrenti non dovrebbero essere ignorate.
Parlate dell'esperienza che sta sotto il numero. «Mi manca la sensazione di essere fisicamente vicino a te» oppure «Inizio a sentirmi teso quando inizi tu, perché temo di deluderti» rivelano qualcosa di cui la coppia può davvero parlare.
7. Tenete separato l'affetto dall'aspettativa sessuale
Quando le coppie faticano con desideri diversi, l'affetto non sessuale può sparire come danno collaterale. Un partner può usare l'affetto come strada verso l'inizio di un rapporto, mentre l'altro può iniziare a evitarlo per non creare aspettative sbagliate.
Può aiutare creare forme di vicinanza che possano restare esattamente ciò che sono: «Vorrei coccolarci e non sto cercando di iniziare nulla» oppure «Non ho voglia di sesso, ma vorrei davvero stare vicino a te».
Nessuno deve affetto a nessuno. Il punto non è sostituire un obbligo con un altro, ma offrire alla coppia più di due stati possibili: sesso o distanza.
Un modo privato per verificare se i vostri stati d'animo coincidono
In The Mood è stato progettato intorno a questo problema di comunicazione. I partner si abbinano privatamente nell'app e possono indicare come si sentono in quel momento usando stati d'animo come Intimacy, Affection o Not in the Mood.
Se gli stati d'animo compatibili coincidono, entrambi possono ricevere una notifica. Se non coincidono, l'app non trasforma la differenza in un rifiuto diretto. Ciascuno può comunicare come si sente senza costringere l'altro a rispondere a una richiesta intima in quel momento.
Questo può essere utile quando il problema è l'incertezza sul momento. Un segnale d'umore è comunque solo comunicazione. Una corrispondenza non è consenso, permesso o obbligo di fare sesso. Entrambi decidono ancora cosa vogliono fare dopo e ciascuno può cambiare idea in qualsiasi momento.
Se questo approccio vi sembra utile, scoprite come In The Mood aiuta le coppie a gestire una libido diversa.
8. Decidete cosa significa davvero «meglio» per la vostra relazione
«Risolto» non significa necessariamente che entrambi desidererete fare sesso esattamente con la stessa frequenza. Fare progressi può voler dire che il partner con più desiderio riesce a esprimere il proprio interesse senza vergogna, che quello con meno desiderio riesce a dire no senza temere conseguenze, che il rifiuto viene vissuto meno sul personale e che l'affetto non crea automaticamente un'aspettativa sessuale.
Può anche significare capire meglio i tempi dell'altro, riuscire a parlare delle differenze ricorrenti senza litigare e trovare più momenti in cui il desiderio si sovrappone naturalmente. È un obiettivo più sano che cercare di rendere identico il desiderio sessuale di due persone.
E se i vostri desideri sessuali fossero molto diversi?
Alcune differenze di desiderio sono abbastanza facili da gestire quando la coppia comprende i propri modelli di tempo e comunicazione. Altre causano sofferenza significativa e persistente.
Valutate un supporto aggiuntivo se la differenza porta a risentimento, evitamento, conflitti, paura o difficoltà ricorrenti nel parlare di sesso. Un terapeuta di coppia o sessuologo qualificato può aiutare a comprendere i modelli ricorrenti della relazione senza assegnare a un partner il ruolo del «problema».
Può essere opportuno rivolgersi anche a un professionista sanitario quando si verifica un cambiamento importante o preoccupante del desiderio sessuale, soprattutto se possono essere coinvolti dolore, farmaci, cambiamenti di salute, salute mentale o altri fattori fisici. Il supporto professionale non dovrebbe spingere un partner a desiderare più sesso; dovrebbe aiutare a capire cosa succede e a fare scelte informate sulla salute e sulla relazione.
Non avete bisogno di libidos perfettamente allineate
Due persone non devono desiderare il sesso esattamente nello stesso momento e con la stessa frequenza per avere una relazione soddisfacente. Conta molto di più ciò che accade intorno alla differenza.
Una persona può esprimere il desiderio senza creare un obbligo? L'altra può dire no senza essere punita o resa responsabile delle emozioni del partner? Potete restare affettuosi anche quando il desiderio sessuale non coincide? Riuscite a notare i momenti e le condizioni in cui sentirvi connessi è più facile?
La libido diversa potrebbe non scomparire mai del tutto. Non deve però definire la vostra relazione. A volte il miglioramento più grande non consiste nel cambiare quanto sesso desidera uno dei due, ma nel creare una relazione in cui entrambi possano essere sinceri su ciò che vogliono, ciò che non vogliono e i momenti in cui i vostri stati d'animo si incontrano.